Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[juniormorais]

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49898650_2461388527269288_8917437264343072768_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=a5902facf3d23963ed2fdf630842a6f0&oe=5D0000E1

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/50920351_2461388087269332_142409278605492224_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=526219073b52546cade377b8b91a92ef&oe=5CBDBFB6

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/50740820_2461387010602773_2831718865065476096_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=f3c7a32f9e6dfa8284a44b8a6d5a008c&oe=5CC332CB

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/50297097_2459226497485491_2574895918302101504_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=2baa233abed9ff1ca236c1b3bc890cfe&oe=5CC1CBC1

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/50739336_2203928813181014_4035154025501425664_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=720c09f81bcbf7b5c3d04e87847bea1e&oe=5CD23F0B

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/50494687_2199941340246428_5971535817540108288_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=07cf12d41e192d20b8a2bbf0c7a53caf&oe=5CCF02F3

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/50539480_2248957301790319_7750153170055069696_n.png?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=9c4ef618d8095cb041243e499cd02de3&oe=5CBEA304

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/50094236_2248957921790257_2385658654217994240_n.png?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=9552b4caaa0444d9e81310d7e63f5a93&oe=5CB852F1

[lorenzzo]

.

[lorenzzo]

.

[lorenzzo]

.

[lorenzzo]

.

[lorenzzo]

.

[harris1000]

Angajatorul: “Un avion cara 500 de caramizi. Una cade la decolare. Cate caramizi mai raman?”

 

Tanarul: “Este simplu, 499.”

 

Angajatorul: “Care sunt cele trei etape pentru a pune un elefant intr-un frigider?”

 

Tanarul: “Deschizi frigiderul. Pui elefantul in frigider. Inchizi usa frigiderului.”

 

Angajatorul: “Care sunt cele patru etape pentru a pune o caprioara in frigider?”

 

Tanarul: “Deschizi frigiderul. Scoti elefantul. Pui caprioara. Inchizi usa frigiderului.”

 

Angajatorul: “Este ziua de nastere a Leului… toate animalele sunt la petrecere cu exceptia unui singur animal. Cine lipseste?”

 

Tanarul: “Caprioara… ea inca este in frigider.”

 

Angajatorul: “Cum reuseste o batranica sa traverseze o mlastina plina de crocodili?”

 

Tanarul: “Traverseaza pur si simplu.. crocodilii sunt la petrecerea Leului.”

 

Angajatorul: “Bravo, te descurci de minune. Ultima intrebare. Daca raspunzi corect, esti angajat si poti incepe chiar de maine. La sfarsit.. batranica tot moare. Care este motivul?”

 

Tanarul: “Aaaah. Cred ca… s-a inecat?”

 

Angajatorul: “Nu. A fost lovita de caramida. Imi pare rau, poti pleca acum.”

[juniormorais]

Un bărbat căsătorit şi cu trei copiii, are o aventură de o noapte cu o vecină de scară, după nouă luni aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa bărbatului să-i spună că este tatăl copilului. Binenţeles cea mai vehementă este soţia bărbatului:
– Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copiii şi o nevastă iubitoare?
– Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut. După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat: bărbatul a fost întotdeauna steril :slap2

[juniormorais]

Vine barbatul acasa la 4 dimineata si se baga langa nevasta in pat.
Aceasta il simte si incepe sa se enerveze.
Pune mana pe telefon si ii suna 10 dintre cei mai buni prieteni de-ai lui si ii intreaba daca barbatul ei a fost pe la ei!
8 confirma, 2 insista ca inca e acolo!

[juniormorais]

O blonda se duce la spovedanie.
– Ai pacatuit, fiica mea?
– Da parinte.
– Te caiesti?
– Da parinte , ma caiesc.
– Bine, saruta crucea… Nu cu limba, proasto !

[juniormorais]

In statia de autobuz o batranica, cu mainile tremurande, incearca sa butoneze ceva la telefon. Alaturi sta un tip tanar:
-Tinere, ajuta-ma sa trimit un SMS…
-Nici o problema. Ce sa scriu?
-Scrie asa: ticalosule, nu ma cauta, am plecat la mama!

[juniormorais]

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
– Ca face acelasi lucru cu vecina, ce faci si tu cu vecinul :doggystyle

[juniormorais]

Un tip se urcă într-un autobuz, se duce şi perforează un bilet, după care mai perforează încă unul. Un călător îl întreabă:
-Scuzaţi-mă, de ce aţi perforat două bilete?
-Păi, dacă îl pierd pe primul şi vine controlul, să îl am pe al doilea.
-Bine, şi dacă le pierdeţi pe amândouă?
-Păi, am abonament, mă băiatule!

[juniormorais]

Sotia se plange ca sotul ei o cam neglijeaza si de aceea se hotarasc sa mearga amandoi la doctor. Ajunsi acolo, doctorul il pune pe barbat pe un fotoliu iar pe femeie o roaga sa se dezbrace si sa se intinda pe pat. Doctorul o rezolva pe femeie bine bine si in final ii spune barbatului: uite, asta trebuie facut de 3-4 ori pe saptamana. Barbatul: si trebuie sa vin de fiecare data?

[juniormorais]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
– Punem si botnita?

[tmcostin]

:)

[danydan46]

.