Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[AliceEscort]

Un barbat se duce la biblioteca si o intreaba pe bibliotecara : Vreau sa imprumut si eu cartea "Superioritatea barbatului asupra femeiii" si biblioteca ii raspunde : aaaa, da, etajul 1, sectorul Utopie & SF )

[AliceEscort]

N-are de niciunele, dar e sincer.

permisul e toata treaba

[Playboy14]

cuc

[vyypuss]

[Vizitator lordandrew]

din seria Orgazmu la muieri

 

 

Băi, urăsc criza asta. Toată lumea vorbeşte de criză. Tot ce e de rău, dăm vina pe criză. Chiar nu avem alţi ţapi ispăşitori? O să ajung să o fut pe una, şi să îmi zică aia „Ce pula mea a fost aia?? 7 minute de futat şi gata?" La care io o să răspund nonşalant ca o eşarfă „Pisi… e criză… ce pizda mă-tii vrei mai mult?"

 

 

Ştiţi care-i culmea feminităţii?

Să fii violată şi să simulezi un orgasm din obişnuinţă.

Bă! Urăsc orgasmul la femei. Îl cred, e dreptul lor, nu am probleme cu asta. Dar ar fi mai uşor să nu existe. Nu ai cum să ştii când e, şi când nu e. E absurd! La masculi e NGHHH! Smârc. Gata. Tre să fii idiot să nu îţi dai seama. Poţi să te uiţi şi pe geam şi te prinziŞ

„Ete coae cum i-o dat nea Ghiţă, fix pă frunte. Aşa o să facem şi noi cân o să fim mari!"

 

Da la femei e mereu dubiu. O fost, n-o fost… bă, parca o fost ceva… da' dacă n-a fost? Şi tre' să ştii, că vorba aia, pula mea, eşti mascul. Dacă nu s-a simţit şi ea bine, nu te simţi centaur. De fapt, oricum te doare în cot de cum s-a simţit ea, dar e sentimentul ăla de glorie supremă internă când o vezi că se zbate ca un pui făra cap. Te uiţi la ia şi te gândeşti, chit că nu o zici:

"Ooo da… cine-i tac-tu? Cine-i bunică-tu, cumnată-tu, cumătru', jupânu', semizeul, centaurul şi stăpânul incomensurabil al tuturor labiilor tale, fă? Anja. Zvârcoleşte-te în pulă de parcă ai băgat andreaua în priză, epileptica lu' tata!"

Bine. Io o zic. Da' şi voi măcar o gândiţi.

Când te futezi cu una de multe ori, înveţi tot despre ea, ţi-e lejer. N-ai probleme. Parcă joci „Need for speed".

„La prima la stânga cu frână de mână, la a doua îi bagi inelarul de la dreapta în cur în timp ce cu limba te joci invers acelor de ceasornic pe sfârcul ei drept"

Dar primele dăţi e absolut stupid. Vrei să ştii, dar n-ai cum. Că na, sunt unele care nu scot nici un zgomot, şi când termină fac numa „mmmhh", pe când sunt unele care din prima fac ca broasca sub roată şi când termină urlă de zici că-s valkyre. De-aia nu ştii, oricât ar răcni, dacă ăla e răcnetul suprem sau răcnetul intermediar. Trebuie să tragi ceva experienţă cu fiecare să îi înţelegi scara de măsurare.

Io am primit plângerea că-s prea tăcut. Că cică nu zic nimica când mi-o trag, nu scot nici un zgomot. Ninja sunt cul, zic eu, dar cica nu e argument destul. Mi se pare prostie. De ce să ştii dacă-mi place ceva din zgomot când poti să-ţi dai seama din ceva mult mai evident, slobozala?

Deci asta încerc eu să zic ca e problema. Că orgazmu la femei e ceva recunoscut din reacţiile externe, nu din ceva standard, şi ăstea sunt diferite la fiecare. Nu ai de unde să ştii dacă una răcneşte aşa oricând vede pulă, sau numa la orgazm. E de căcat. Nu e universal valabil. Ai văzut un tip cum îşi dă drumu, ai văzut toţi tipii din univers cum îşi dau drumu'. La femei, nexam. Şi e şi de căcat să le întrebi după:

 

„Auzi fă, tu aşa răcneşti în pulă, ca proasta la priveghi tot timpu', sau ai terminat?"

Mai ales că majoritatea se uită urât la tine şi zic: „Cum, nu ţi-ai dat seama?". Pula mea, ce-s, Mama Omida, te ghicesc din schelălăituri? Io mă gândeam la Angelina Jolie în timp ce te futeam, tu ţi-ai dat seama?

Ce mă inervează suprem e chestiile perverse. Să nu mă înţelegeţi greşit, n-am nici o problemă cu făcut chestii perverse. Îţi fac şi o labă-n cur dacă simt io ca e necesar. Cu vorbitul chestiilor perverse am o problemă. Când mai dau de una care vrea stimulată verbal, mi se îndoaie limba. Mai zice una:

„Ooo da… îţi place cum se simte în mine?"

Pula mea, nuj cum sunteţi voi, da io-s un tip onest, şi zic:

„Câcat, dacă nu-mi plăcea, nu mai eram cu pula-n tine. E cam evident, nu crezi ? Auzi, nu cumva eşti proastă?"

Şi aparent li se taie macaroana complet de la sinceritatea mea.

Dar am primit un compliment fain o dată în schimb. Mi-a zis una în mijlocul acţiunii: „Simt că mă rupi în doă!"

O da, deci m-am simţit ca vandam când sparge cărămizi cu capu'. Despărţitorul. Divizache. Îi făceam cărare pe mijloc ca frizerul. O schismam ca Moise. Evident că m-a năpădit un sentiment glorios, chit că probabil minţea. E trist, bă, că a ajuns PR-ul şi în sex.

Măcar io n-o să simulez niciodată un orgazm. Cel mult o erecţie. Nu serios, puneţi şi voi nişte beculeţe pe el. Faceţi o convenţie la următoarea întălnire mondială a femeilor. În loc să vorbiţi despre cum să uzurpaţi ordinea şi liniştea mondială a masculilor, hotărîţi şi voi ceva decent. Vă propun io. De acuma, cînd orgazmaţi, faceţi "niii noooo niiii nooo" sau ceva asemănător. Măcar de primele 3-4 dăţi, să ne obişnuim şi noi cu voi.

Orgazm, orgazm, n-am nimic împotrivă, da' să ştim şi noi.

[Vizitator telegrafistull]

Un tanar, proaspat tatic intra in rezerva unde tocmai ii nascuse sotia. Copilul… negru ca tuciul... Vazandu-l mirat, sotia explica:

- Dragul meu, stii de ce copilul nostru a iesit negru? Cand eram mica, tatal meu a lucrat in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma alapteze o negresa. Genele din laptele ei au trecut in sangele meu si de aceea copilul nostru a iesit negru. Barbatul, lamurit, raspunde:

- Aaaa... da? Bine.

O saruta afectuos si iese sa-si sune mama s-o anunte ca a devenit tatic.

- O, dragul meu, sunt asa de fericita! Dar, spune-mi, seamana cu tine?

- Mama, sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit... Ei bine, e...cam negru.... Dar exista o explicatie! Cand era nora ta mica, tatal ei lucra in Coasta de Fildes si mama ei a ales s-o alapteze o negresa? Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru a iesit negru!

- Aha! Am inteles. Este exact ca in cazul tau cand ai fost mic si te-am alaptat cu lapte de vaca, iar genele vacii au trecut in sangele tau, asa ai ajuns un mare bou!!

[Vizitator telegrafistull]

Cearta muta

 

Intr-un sat, noul postas intra pe poarta unei case si bate la usa ca sa dea corespondenta. Nu raspunde nimeni. Mai bate o data si iar nu raspunde nimeni. Se uita pe geam si vede o femeie si un barbat goi pusca. Femeia era pe jos cu un deget in vagin si unul pe covor. Barbatul langa un acvariu cu un deget in cur si unul in acvariu.

Ciudat!

Mai bate o data dar tot nu raspunde nimeni. Pleaca postasul si ajunge la vecinul ciudatilor si ii povesteste ce-a vazut.

-Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti …

-Pai si pana la urma de ce stateau asa cum i-am vazut???"

-Se certau ...

-Cuum???

- Da. Ea ii spunea lui: Du-te in pizda matii si spala covoarele. Iar el ii spunea ei: Ma pupi in cur, ma duc la peste.

[omulzero]

o tipa se duce la medicul ginecolog deoarece ii ramasese blocat prietenul de buzunar in pasarica.

intra medicul o pune pe masa cu picioarele desfacute ,isi ia uneltele si dupa 15 minute ii spune doamnei

-am.2 vesti,una proasta si alta buna.pe care sa o spun prima?

-lasati-o pe cea buna la final

-vestea proasta ca nu am putut scoate vibratorul.vestea buna este ca am schimbat bateriile.

[omulzero]

o tipa se duce la medicul ginecolog deoarece ii ramasese blocat prietenul de buzunar in pasarica.

intra medicul o pune pe masa cu picioarele desfacute ,isi ia uneltele si dupa 15 minute ii spune doamnei

-am.2 vesti,una proasta si alta buna.pe care sa o spun prima?

-lasati-o pe cea buna la final

-vestea proasta ca nu am putut scoate vibratorul.vestea buna este ca am schimbat bateriile.

[omulzero]

doamna invatatoare intreaba copii-spuneti copii cu ajung copii pe lume?

lenuta- doamna invatatoare pe copii ii aduce barza

-bravo lenuta corec, spune invataoarea

gigel-doamna invatatoare copii ies din burtica de la mama lor

-bravo gigel si acesta e un raspuns corect.

bula-doamna invatatoare copii vin cu FERIBOTUL

-cum asa bula?. am mai auzit sa vina cu barza sau sa iasa din burtica de la mama lor dar cu feribotul...!!!de unde stii tu asta??

bula-pai il aud pe tata noaptea cand ii spune lui mama-fa nu feribotul ca iar faci copii.

[max.ce.te.]

Etapele IUBIRII:

-Mana in mana

-Mana in blana

-Blana in blana

-Cur in cur si ... Noapte buna!

 

.......................

 

Iepurasul, aflat la o primbare prin padure vede cum vulpea paraseste vizuina lasandu-si puii singuri. Lasa vulpea sa se indeparteze apoi merge in gara vizuinii si se rasteste : - Iesi afara curva imblanita ca am venit sa ti-o trag ... cum ti-am promis! Puii speriati se ingramadesc in fundul vizuinii. Inainte de a pleca, iepuroiul mai striga de cateva ori si aproape astupa din cateva picioare date cu nesat intrarea in vizuina. Cand se intoarce vulpea acasa afla de la pui cine i-a darmat intrarea la vizuina si cu ce pricina a cautat-o iepuroiul. Vulpea lasa totul si pleaca sa se razbune. Nu dupa multa vreme il zareste intr-un luminis si alearga sa-l prinda. Iepurele, speriat de moarte, alearga cat il tin picioarele dar cand sa puna vulpea ghiara pe el ... cu un ultim efort face o eschiva si un salt mai acrobatic si vulpea, in urma lui, ramane intepenita intr-o cracana. Hopa ... s-a schimbat macazul . Iepurele se intoarce si vazand ca vulpea e imobilizata ... trece la curul ei si-i face o lucrare cum numai la iepuroaicele din vecini poate. Dupa actiune, ii sopteste la ureche vulpii ametite : - Stii fa?... eu ti-o trageam si acasa... dar imi era de copii!

 

-

[Vizitator Cautatorul]

[euflo961]

Sotul prinde amantul sotiei si il ia la omor.Sotia disperata il apuca de mana:-CE FACI?!!NU TE GANDESTI CA ESTE TATAL COPIILOR TAI?

[petrepetre02]

http://1.bp.blogspot.com/-dc0Odr37DmE/T0vv2WtZZqI/AAAAAAAAJZ0/znejyliB1Yk/s1600/phoca_thumb_l_31.jpghttp://2.bp.blogspot.com/-g9Gd0ZxOWEU/T0vv4jB995I/AAAAAAAAJaI/Q7fYMrL8T8Q/s1600/phoca_thumb_l_39cv.jpg

[Playboy14]

plin de penisuri

[petrepetre02]

Hai fruntea sus ca numai azi nu e week-end!

 

 

 

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: 'Nu mai merge! Nu mai

pot suporta! Plec la mama!'

Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca

gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul

functiona excelent!

 

 

Soacra la discutii cu ginerele:

-Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?

-Dupa a ta, sigur!

 

- Tata, eu de unde am aparut?

- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu

acolo!

 

 

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca

poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana,

se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!

Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:

- Mo, mancati-as! Asta mi l-a luat la pret de achizitie!

 

 

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:

- Te-ai cam imbatat aseara.

- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis

- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca

trebuie sa ajung la serviciu.

 

 

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un

moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca.

Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un

moment dat femeia spune:

- Ce barbat amuzant sunteti.

- Sa ma fi vazut cand eram in viata!

 

 

Sotul prinde amantul sotiei si il ia la omor. Sotia disperata il apuca de

mana:

- Ce faci?!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai?

 

 

Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la

colt si il intreaba pe antrenorul sau:

- Cum stau?

- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!

 

 

Discutie pe un site de matrimoniale:

- Sunt inalta frumoasa, desteapta...

- Iti place sexul?

- Bineinteles!

- Faci 69?

- Da, peste cateva saptamani!

 

 

I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe

strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!

- Si ce a zis?

- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

 

 

I: - De ce are femeia orgasm ?

R: - Motiv sa mai tipe o data la barbat !!!

 

La politie:

- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?

- Da, domnule politist.

- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?

- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur

 

 

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si

ii zice:

- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?

- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.

- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul

autostrazii.

- A! Gata, am inteles.

- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?

- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

 

 

Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine.

Domingo:

- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa

planga!

Pavarotti:

- Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da

muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!'

 

 

 

Statusul unei fete pe Facebook:

'Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un

Blackberry. Ce nesimtit!'

Posted 2 hours ago via Blackberry

 

- Tinere, deja ai utilizat doua sanse.Toti din sala au obosit de asteptare,

inclusiv eu. Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: "Da" sau "Nu".

- Pot sa sun si un prieten?

- Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii miliardar" ... Suntem la

oficiul starii civile!

 

 

O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece,

in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut

complet interesul pentru sex.

'Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!' a raspuns doctorul.

[euflo961]

 

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: - Ploua? - Nu, bate vintul.

 

Judecătorul către martor: - Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra? - Da domnule judecător. - Şi de ce n-ai intervenit? - Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur...... 

 

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie: - Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face? - Ce zice mama! 

 

 O balena mascul se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul!? 

[Playboy14]

Tare rau ))

 

http://www.220.ro/faze-tari/Karaoke-Si-Sindromul-Tourette-Nu-Fac-Casa-Buna-Impreuna/bxJy44m1Db/

[Vizitator Cautatorul]

@ ape_primate (deductie vazand ce a postat Irina, i se potriveste):

 

- Iubit-o, stii de ce rochiile de mireasa sunt albe?

- De ce iubitule?

- Asta este culoarea standard pt electrocasnice http://forum.placere.ro/public/style_emoticons/default/biggrin.png

[Ape Primate]

@Cautatorul: Un banc pe sufletul meu! Dac-as putea te-as umple de puncte de reputatie si vreo 2-3 medalii pt el...

[Vizitator Cautatorul]

Am făcut dragoste cu fata asta azi noapte. Cred că a fost ceva magnific pentru ea deoarece s-a destăinuit tuturor despre asta. Prietenilor, părinţilor, poliţiei…

[Vizitator Cautatorul]

La serviciu sunt ca un sex simbol:

- Se lipesc femeile de tine?

- Nu, mă f*te fiecare cum vrea!

[Vizitator Cautatorul]

Nepoţica o întreabă pe bunică:

-Bunico, ai avut vreodată un amant?

-Doamne, Dumnezeule! strigă bunica urcând repede în pod, unde descuie un dulap din care începe să scurgă un schelet…

[Vizitator Cautatorul]

- Ce este o nimfomană?

- Este o femeie care se gândeşte la sex la fel de mult ca un bărbat normal.

[Vizitator Cautatorul]

Înainte de prima mea întâlnire cu o fată, pe care o cunoscusem pe chat, m-am dus la cel mai bun amic al meu pentru a-i cere nişte sfaturi.

- Trebuie doar să fii de acord cu tot ceea ce spune ea, îmi zise el. Şi, cel mai important, să pretinzi că-ţi place exact ceea ce-i place şi ei.

- Mulţumesc, prietene, îi zic şi plec spre întâlnire.

Am aşteptat-o emoţionat la bar şi, când a sosit în sfârşsit, bunăciunea aia blondă m-a salutat şi mi-a spus:

- Îţi spun în faţă, ca să nu mai pierdem timpul… Îmi place să s*g p*la şi să mă f*t în c*r!

- Şi mie! i-am răspuns prompt.