Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

**perfetti** · Februarie 21, 2019

**lorenzzo** · Februarie 21, 2019

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.

– Bai omule, de ce nu te duci acasa?

– Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: “A se pastra culcat”.

**lorenzzo** · Februarie 21, 2019

– Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?

– Nu! Toti erau romani….

**lorenzzo** · Februarie 21, 2019

- Eşti frumoasă, dar nu eşti ceea ce caut eu în momentul de faţă.

- Dar ce cauţi?

- Un tirbuşon.

**lorenzzo** · Februarie 21, 2019

- Ce mai e nou pe la şcoală, fiule?

- Nimic. Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a.

**lorenzzo** · Februarie 21, 2019

Preotul către enoriaş:

- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!

- Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii…

**lorenzzo** · Februarie 21, 2019

Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice:

- Ştii că eşti pe un drum greşit?

- Ştiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

**juniormorais** · Februarie 21, 2019

O blondă la o secţie de poliţie :
– Am fost violată de un idiot!
– De ce spuneţi asta?
– A trebuit să-l ajut :slap2

**juniormorais** · Februarie 21, 2019

– Acum ca ai fost achitat, imi spui adevarul? Ai furat masina?
– Dupa ce am ascultat incredibila pledoarie care ati facut-o az-dimineata, incep sa cred ca nu…

– Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
– Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii…

**juniormorais** · Februarie 21, 2019

Directorul cu secretara sa, la tribunal:
– Care este plangerea dumneavoastra? intreba judecatorul.
– Domnu’ director imi face avansuri in mod constant. Asta e hartuire! zise secretara.
– Pai nu tu ma rogi tot timpul sa-ti dau un avans?! raspunse directorul :blushing2

**juniormorais** · Februarie 21, 2019

Doua blonde se intalnesc la gara
-Femeie tu ai vibrator acasa?
-Da, philips
-Serios, si pe ce turatie il folosesti?
-Pe 4
-Vai traznite-ar eu l-am folosit pe turatia 1 si mi-am rupt doi dinti din fata :rax2

**juniormorais** · Februarie 21, 2019

– Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povestesti si mie?
– Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era un barbat foarte chipes. Ah, cat era de dragut…

**juniormorais** · Februarie 21, 2019

– Dumneavoastra aveti cumva alcool la bord? intreaba agentul de circulatie.
– Imi pare rau, dar nu mai am, tocmai am golit si ultima sticla :laugh2

**juniormorais** · Februarie 21, 2019

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
– Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
– De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
– Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
– Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera :laugh2

**juniormorais** · Februarie 21, 2019

Intr-o familie…
Sotia: -Ah, as vrea sa traiesc pina la 100 de ani!
Sotul: -Imposibil, draga. De zece ani incoace tot la 40 ai ramas :no2

**juniormorais** · Februarie 21, 2019

– Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
– Nu m-a ajutat.
– Dă-ţi cuvântul.
– Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur :laugh2