Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator the abomination]

:)

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[incepator2017]

Lucruri neștiute despre prostituție:

Când femeile se vând pe bani, se numește prostituție. Când bărbații se vând pe bani, se numește transfer de fotbalist.

 

Pe bună dreptate, sexul pe bani e considerat ceva murdar. Habar n-aveți prin câte mâini jegoase trec banii ăia.

 

Dacă îți vinzi trupul pe bani, ești prostituat. Dacă îți vinzi timpul și priceperea pe bani, ești angajat. Iar dacă îți vinzi sufletul pe bani, ești patriarh.

 

Sexul pe bani a fost inventat de daci cu sute de ani înaintea invenției banilor. Practic, dacii au inventat sexul. Înainte de sex, dacii se înmulțeau prin înmugurire.

 

În România, prostituția sexuală e încă ilegală, în timp ce toate celelalte tipuri de prostituție (morală, profesională, muzicală, etc.) sunt permise.

 

Diferența principală dintre prostituate și curve e că prostituatele lucrează mai mereu în același loc, în timp ce curvele își schimbă relativ des partidul.

 

E singura meserie cu spor de vechime negativ, adică e singura meserie în care nu impresionezi pe nimeni când spui că ai zeci de ani de experiență.

 

Diferența de preț dintre prostituatele scumpe și cele ieftine e egală cu suma de bani pe care va trebui să o dai mai târziu la doctor.

 

Și femeile plătesc pentru sex. De multe ori, cu viața.

 

Sexul pe bani e prostituție doar dacă o faci cu multe persoane. Dacă o faci cu una singură se numește căsnicie.

 

Și animalele se prostituează. De exemplu, câinele meu trebuie să primească o crănțănea ca să dea lăbuța.

 

Prostituția e o artă. De aceea e atât de criticată. În special de cei care n-au nici un talent în a o practica.

[ghswidk]

-)))

 

[juniormorais]

Gheorghe:

- Ce ai vecine de eşti supărat?

Costel:

- L-am împrumutat pe Ion cu 200.000 de dolari să îşi facă operaţie estetică!

Gheorghe:

- Şi, nu îţi mai dă banii?

- Păi nu-l mai recunosc!

[juniormorais]

- Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.

- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.

- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?

- S-a spânzurat cu un elastic :rax2

[juniormorais]

– Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?

– Ce să fie, m-am îmbătat, ieri, tare de tot…

– Şi ai căzut?

– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…

– Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?

– Pai are, că i-am cerut numărul de telefon!

[juniormorais]

Sună șeful: 

- Andrei, scuză-mă că te deranjez din concediu, dar avem urgent nevoie de ceva de pe calculatorul tău. Ce parolă are? 

- Dați-vă dracului de proști, că m-am săturat de voi. Fără spații. Și cu litere mici :slap2

[juniormorais]

Soacra  face o criză . Leşină. Chemat de ginere , soseşte medicul :
– Un simplu leşin. În asemenea cazuri, cel mai bun remediu e o pereche de palme.
– Grozav doctore ! Lăsaţi-mă pe mine să i le servesc !
– De ce ?
– Să ştiu cum să fac , dacă se mai repetă :laugh2

[juniormorais]

În sala de judecată: 

- Inculpat, recunoşti că ai furat oile? 

- Nu, domnule judecător, eu am furat numai una, dar ce să fac dacă după ea a venit toată turma!?

[juniormorais]

Sună o blondă la Poliţie:

-Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbatorul de viteze, totul...

Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:

- Vă rog să mă scuzaţi, m-am urcat în spate!

[juniormorais]

Din jurnalul unui vasluian: 

„Ora 11.15: Am cunoscut-o pe Angela” 

„Ora 11.30: M-am îndrăgostit” 

„Ora 11.45: Am bătut-o!”

[tralalabm]

O coada lunga la un magazin in padure. De zile intregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, imbracat la costum, cu un diplosat in mana, se indreapta spre magazin. Ajunge pe la sfarsitul cozii, il vede vulpea, care era acolo, ca se baga in fata si-l prinde:

– Stai si tu la coada, asa cum facem toti, nu te mai baga in fata.

Apoi il tranteste de un copac. Saracul iepuras se scutura, isi revine si apoi porneste mai departe. Ajunge langa lup, care era pe la mijlocul cozii. Si acesta il prinde, il scutura, apoi il tranteste de un copac. Cu greu se reculege iepurasul. Revine cumva si merge mai departe. Ajunge langa urs, care era chiar in fata. Il injura ursul de nu se poate, il mai si bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurasul si foarte nervos striga:

– No, bine. Daca nu vreti voi, nici astazi nu deschid.

 

[tralalabm]

Dupa decolare capitanul avionului se adreseaza pasagerilor:

– Doamnelor si domnilor, va vorbeste capitanul. Am ajuns la inaltimea corespunzatoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!

Pasagerii incremeniti stau pe locurile lor. Dupa câteva momente capitanul se adreseaza iar pasagerilor:

– Va rog sa ma iertati, din greseala am varsat cafeaua pe mine. Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonul in fata.

La care un pasager:

– Iar al meu in spate!

 

 

 

[tralalabm]

Cand vrei sa te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti ca n-ai aripi, ci coarne.

 

[tralalabm]

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plangă, tavalindu-se pe jos.

– Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?

– Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…