Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[tralalabm]

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:

– Sefu’, nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whiskey.

– Cumplit! S-a inecat?

– Pana la urma, da.

– Cum adica, „pana la urma”?

– Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.

 

[tralalabm]

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:

– Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!

– Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?

– Cinci metri si jumatate!

 

[tralalabm]

Doi purici au castigat la Loto.

– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati?, intreaba unul dintre ei.

– In primul rand, imi cumpar un caine care sa fie numai al meu…

 

[tralalabm]

Doi barbati discuta despre nevestele lor:

– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.

– Si sunteti multumiti?

– Bineinteles! O zi bem, o zi mancam.

 

[tralalabm]

Intrebare:

– Cum se numea soacra lui Adam?

Raspuns:

– Adam nu avea soacra pentru ca traia in RAI!

 

[tralalabm]

Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:

– Tu invarteai, ba, strada?!

 

[tralalabm]

Cum fac barbatii sport pe plaja? Isi sug burtile de fiecare data cand vad o femeie imbracata cu bikini.

 

[tralalabm]

– Care este cel mai nasol lucru spus unei femei?

– Te recunosc de la o posta!

 

[tralalabm]

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. A invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ea ma vede si striga ABRACADABRA. Deodata, ce sa vezi? Prietenul meu Razvan a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracul Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine-n dulap.

[tralalabm]

O sotie cu centura neagra la karate inseamna: o familie sanatoasa, copii educati, soacra politicoasa, un sot iubitor si credincios.

[tralalabm]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

– Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti!

Betivul se uita lung si raspunde:

– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita fix la el si-l intreaba:

– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

– Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea

[tralalabm]

O blonda s-a dus sa-si ia permisul de conducere. La examen, politistul o intreaba:

– Ştiti cumva cum functioneaza motorul masinii?

– Pot sa explic cu cuvintele mele?

– Da, bineinteles.

– Brammm, brammm, brammmm…

[tralalabm]

 Doctore, de ce m-ati pus sa scot limba si nici nu v-ati uitat la ea?

– Am vrut sa scriu reteta in linist

[tralalabm]

Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare, pretind si eu ca am multe de facut.

 

[tralalabm]

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:

– Nu va deranjati, continuati!

Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…

 

[tralalabm]

Un betiv ajunge acasa si, neavand cheia, suna la usa. Nevasta-sa, sculata din somn, ii deschide si il intreaba:

– Cat e ma, ceasul?

– Doua.

La care nevasta-sa zbang-zbang ii trage doua palme peste ochi.

– Ce bine ca n-am venit la 12, isi zise betivul in gandul lui.

 

[tralalabm]

– Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colt.

– Pai cand te-am sunat eu acum o jumatate de ora ai zis ca ai o durere ingrozitoare de cap!

– Aveam, dar a plecat la cumparaturi.

 

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]