Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[tralalabm]

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.

- Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei...

Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:

- Deci asa o faceti voi, hm?

- Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin...

[tralalabm]

Slodatii la raport afara. Vine comandantul si spune:

- Mai misca careva?

O voce din spate raspunde:

- Pamantul, domnule comandant.

Comandantul:

- Cine a spus asta?

Raspunde din nou vocea:

- Galileo Galilei.

Comandantul:

- Galileo Galilei, un pas in fata!!!

[tralalabm]

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :

– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?

Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:

– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!

Incepe unul sa rada.

– Ce e asa amuzant?

– Nu ai destule gloante…

[tralalabm]

Proaspat casatorit, sotul citeste ziarul in sufragerie.

La un moment dat simte un miros puternic de ars.

- Iubito, gatesti sau calci?

[tralalabm]

Un tip se prezinta la doctor.

Pacientul: - Doctore, am o problema cu mersul la WC! Dimineata, la ora 5, fac treaba mare!

Doctorul: - Dar asta este foarte bine!

Pacientul: - Problema este ca ma trezesc la 6!

[tralalabm]

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:

- Cate piersici erau in borcan?

- 6.

- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei:

- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.

[tralalabm]

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:

- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...

Femeia din primul rand:

- Ma scuzati, domnule profesor, cate?

- Pana la 12.

- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!

Barbatul din ultimul rand:

- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

[tralalabm]

Pe Bula il intreaba profesoara la scoala:

– Bula, ce e tatal tau?

– Doctor stomatolog agricol.

– Ce mai e si asta?

- Pune dinti la grebla.

[tralalabm]

– Cum te-ai imbogatit in America?

– Eram copil si aveam doi centi in buzunar.

Am cumparat cu ei doua mere murdare. Le-am spalat si le-am vandut cu patru centi fiecare.

Apoi, am cumparat patru mere…

– ?i apoi?

– Apoi a murit o matusa care mi-a lasat un milion de dolari.

[tralalabm]

Sotul si sotia calatoresc cu trenul. La un moment dat, vad pe camp cateva vaci si cativa porci, la care sotul:

- Neamuri de ale tale ?

Sotia:

- Da, socrii mei.

[tralalabm]

Intre rechini:

- Bai, ce-mi place sa mananc surferi!

- De ce ma?

- Ma simt ca la restaurant: mancarea vine pe o tava si cu un servetel colorat!

[tralalabm]

- Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!

- Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si anuleze intalnirile.

[tralalabm]

Merge acasa motanul impreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente. Motanul nu se poate stapani si miauna:

- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine!

Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:

- Bine, dar de cate ori?

[tralalabm]

Doi berbeci stateau in staul si priveau cum se pregatete ciobanul sa tunda oile:

- Mama, sa vezi ce striptease se incinge acum!

[tralalabm]

Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 627 de victime

[tralalabm]

Un englez, un scotian si un irlandez intra impreuna intr-un pub. 

Isi ia fiecare cate o bere, dar trei muste aterizeaza in halbele lor.

Englezul da dezgustat berea deoparte.

Irlandezul da musca deoparte si bea linistit.

Scotianul, scoate musca si o tine de aripi deasupra halbei:

- Scuipa tot, scuipa tot inapoi!

[tralalabm]

Ion se scoala dis de dimineata si merge la biserica. Ajuns acolo, popa il ia sa-l spovedeasca, si il intreaba:

– Ioane, ai fumat?

-Vai, parinte, cum sa fac asa ceva? Eu, slujitor al Domnului?

– Dar, de baut ai baut?

– Nu parinte , vai de mine!

-Dar la femei... ai fost?

-Drept cine ma iei parinte? Doamne, din instinct le ocolesc!

– Ioane, Ioane zice popa, nu–i lucru curat cu tine. Dar, i-a zi, de furat ai furat?

-Doamne fereste parinte, sunt cel mai cinstit enorias al tau!

-Nevasta ti-ai inselat-o? intreaba popa.

– Cum sa fac asa ceva? imi e frica parinte! Eu imi iubesc nevasta.

-Atunci, i-a zi mai, Ioane, cum pacatuiesti? Doar nu esti fara de pacate?

– Mint parinte, mint mult...!

[tralalabm]

Casa unei blonde era in flacari. A sunat la 911 si incepu sa strige :

- Ajutati-ma va rog ! Imi arde casa ! Grabiti-va !

Operatorul ii spuse :

- Ok, calmati-va, vom ajunge in curand. Cum ajungem la casa dumneavoastra ?

La care blonda raspunse :

- Cu masina aia mare si rosie... Evident!

[tralalabm]

Bula isi intreaba curios tatal:

- Tata, tu te-ai insurat la biserica sau la starea civila?

- La betie fiul meu, la betie...

[tralalabm]

Mami, Ghita mi-a spart papusa de portelan!

- Vai, Alinuta! Si cum s-a intamplat?

- Pai.. i-am dat cu ea in cap.

[tralalabm]

Cum latra cainele din Bucuresti: – Ham-ham-ham-ham Ham-ham-ham!

Cum latra cainele din Ardeal: – No… daca-i musai… Ham...!

[tralalabm]

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.

 - Vezi ce patesti daca bei apa?!