Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[juniormorais]

Trei prieteni au mers la un film cu sotiile. La pauza, barbatii merg la baie, unul dintre ei zice:
– Bai, voi stiti ca nevasta mea a vazut “Capra cu trei iezi” si a facut trei copii?!
Celalalt spune:
– Bai, ce coincidenta, femeia mea a vazut “Alba -ca-zapada si cei 7 pitici” si a facut 7 copii!
Ultimul , ingrijorat, spune:
– No`, pai va las, plec dupa nevasta , ca se uita la “101 dalmatieni”!

[juniormorais]

Ion: – Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala, care nu mai avea putere?
Gheo: – Ii bine, ma, i-o dat veterinaru tablete si acuma isi face treaba.
Ion: – Si cum le zice la tabletele alea, ma?
Gheo: – Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat :laugh2

[juniormorais]

Contele către contesă:
– Draga mea, suntem faliţi. Învaţă să găteşti, ca să putem renunţa la bucătar.
– Du-te naibii! Învaţă tu să fuți, ca să putem renunţa la şofer!

[juniormorais]

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
– Ioane, vino sus la mine!
– Vin când o să fii singură!
– Dar nu-i nimeni acasă.
– Nu acasă, ci pe Pământ!

[juniormorais]

-Si ce daca sunt stangaci? Fiecare om are o particularitate!
-Ce tot vorbesti, mai Costica? Eu n-am nici o particularitate.
-Aiurea… ce, tu nu amesteci ceaiul cu mana dreapta?
-Ba da, da’ ce-i cu asta?
-Ei, vezi? Un om normal il amesteca cu lingurita!

[juniormorais]

Auzind cum batea cainele afara sa rupa lantu’, nevasta-mea iesi in graba sa vada ce se intampla.
– Ce faci Costele acolo langa cotet? zise ea uimita. Da’ ce i-ai facut la cainele ala lenes, ca niciodata nu l-am auzit latrand asa?!…
– Oh, nimic, ii raspund.
– Cum nimic?…Da’ ce tii acolo in mana si-i tot fluturi pe la nas?
– O poza de-a lui maica-ta :rax2

[juniormorais]

Un tip intra in birt si spune:
– O vodka dubla, sunt nervos, mi-am prins nevasta in pat cu cel mai bun prieten al meu!
–  Trebuia sa i-o tragi in bot!
–  Asa am si facut, i-am dat una cu lesa peste bot si nu-i mai dau Royal Canin 2 zile!

[juniormorais]

Doua blonde se intalnesc la gara
-Femeie tu ai vibrator acasa?
-Da, philips
-Serios, si pe ce turatie il folosesti?
-Pe 4
-Vai traznite-ar eu l-am folosit pe turatia 1 si mi-am rupt doi dinti din fata :slap2

[juniormorais]

Directorul cu secretara sa, la tribunal:
– Care este plangerea dumneavoastra? intreba judecatorul.
– Domnu’ director imi face avansuri in mod constant. Asta e hartuire! zise secretara.
– Pai nu tu ma rogi tot timpul sa-ti dau un avans?! raspunse directorul.

[mars11]

La un bar de vânători şi pescari vine unul care era de al casei şi începe să se laude că el ar fi cel mai mare vânător şi cel mai mare cunoscător de de blănuri din lume.
– Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.
– Vreţi să punem pariu? Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreţi, OK?
– OK!
Ia ăsta blana, o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice:
– Căprioară împuşcată cu Browning de 16mm.
Toţi în cor:
– Uaaaauuuuuuoooo.
Câştigă pariul cu ăia şi se îmbată mangă. Se trezeşte omul dimineaţa „acasă” cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede că are un ochi vânăt. O întreabă pe soţie ce are la ochi şi aia zice:
– De la mine ai vânătaia că ai venit acasă „mort”, ai băgat mâna la blăniţă, ai dus-o la nas şi ai zis „Dihor, omorât cu toporul”!

[xtreme89]

Asta inseamna sa fi vanator adevarat 

[mars11]

E plin netul de bancul asta, doar ca odata ce l-am citit asa m-a amuzat ca am zis sa il sharuiesc si pe aici.

 

Uite altul care l-am citit pe LinkedIn astazi si m-a amuzat teribil (iar e plin netul de el, inteleg ca intr-o varianta cu "scrumiera" era si pe vremea lui Ceausescu dar ...):

 

"Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian.

Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin.

 

Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi.

A ieşit discret din cuşetă şi a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute.

 

A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi:

- Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul (urmașul KGB-ului), are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele.

- Rahat, hai să fim serioşi! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?

- Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog!”

 

N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri.

Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat.

 

Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment.

Curios, l-a întrebat pe însoţitor unde sunt cei doi.

Acesta i-a răspuns că, în timpul nopţii, cei doi au fost săltaţi de FSB.

 

- Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?

- Tovarăşului maior i-a plăcut mult poanta cu ceaiul."

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]