Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[a-gentleman]

Maria și o bună prietenă erau la cafea. După ce au băut cafeaua si au discutat ca între fete, Maria se confesează prietenei:

– Dragă, aseară, când îl făceam pe Ion fericit cu un oral, știi ce mi-a spus nenorocitul?

– Ce putea să îți spună dragă? întreabă prietena foarte curioasă.

– A spus că Alinuța din deal face mult mai bine decât fac eu!

– Aha, păi și tu ce ai făcut? Te-ai certat cu el?

Maria foarte calmă:

– Nu am făcut nimic dragă, ce era să fac. Am tăcut și am scrâșnit din dinți!

[juniormorais]

O blonda care participase la o intrunire de blonde se indrepta spre casa, suparata din cauza discutiilor purtate la intrunire pe tema “de ce sunt proaste blondele?”.

La un momentdat vede o blonda intr-o barca vaslind intr-un lan cu grau.

Se opreste, se da jos din masina si striga suparata la blonda:
- Din cauza ta,noi blondele suntem considerate proaste. Ai noroc ca nu stiu sa innot ca as veni sa iti dau vreo doua :laugh2

[juniormorais]

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
– Cît face 1+1?
Ea răspunde:
– 5.
Din sală se aude:
– Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
– 2.
Din sală se aude:
– Mai daţi-i o şansă…

[juniormorais]

Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc.
În faţa scării, o maşină nouă.
Soţia:
– Ha! Cine ştie ce tarfa o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
– Iubirea mea, e pentru tine!

[juniormorais]

O blonda si o bruneta se uita la televizor. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
– Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune bruneta.
– De acord, spune blonda.
Femeia se arunca iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea sa primeasca banii:
– Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
– Si eu, spune blonda, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

[juniormorais]

O blonda suna la o prietena:
-Cum iti merge?
-Foarte bine.Prietenul meu ma iubeste.
-Scuza-ma atunci, te sun mai tarziu!

[juniormorais]

Ion și Maria în noaptea nunti în pat :

M:Ioane ce e aia dintre picioarele tale,ca nu am mai văzut ?

Ion vrând sa facă mișto de ea pentru ca e atât de bucuros spune :

I:E ceva special ce numai eu am !

Peste o săptămâna :

M:Ioane am văzut ca și Gheo are i-am văzut-o la cosit !

I:Proasto eu în tinerețe aveam 2 și i-am dat lui una ca suntem prieteni buni !

M:Prost ai fost ca nu ai păstrat-o tu pe aia mare !

[juniormorais]

Se întâlnesc doi colegi de serviciu, după concediu:
– Unde ai fost, cum te-ai odihnit?
– Super, am fost în Bali – mare, fructe, femei….
– Mdaaa… bine a fost la tine. Iar eu am fost la țară – lac, castraveți, babe :rax2

[juniormorais]

Un batran intra la medicul de familie izbind usa de perete .

-Dom doctor,dom doctor, minune dumnezeiasca, o sa fiu tatic.

Doctorul il priveste socat si-l intreaba.

- Da cati ani ai, omule bun?

- 88

- Si nevasta ta?

- 24, nu-i asa ca e minune dumnezeiasca?

[juniormorais]

[femeiafatala]

cur

[tmcostin]

:)

[xtreme89]

:laugh2  :laugh2  :laugh2

[a-gentleman]

Lupul o prinde pe Scufita Rosie si o violeaza. Imediat 'dupa', Scufita Rosie il ameninta:

- Sa stii ca am sa merg la Politie si am sa spun ca m-ai violat salbatic, de patru ori!...

Lupul, siderat:

- Cum adica 'de patru ori'?!?

- Pai, te grabesti undeva?!?

[juniormorais]

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa… Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce ti-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj :slap2

[juniormorais]

In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
– Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.

Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
– Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste!

[juniormorais]

Un tanar dentist isi deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut si l-a mobilat cu antichitati.

In asteptarea pacientilor, un barbat intra in cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat si ridica receptorul telefonului, vorbeste la el ca si cum ar face o programare.

Dupa ce incheie “conversatia”, il intreaba pe vizitator: “Cu ce va pot ajuta?”
Barbatul spune: “Am venit sa fac conexiunea la telefon.” :laugh2

[juniormorais]

Doi ardeleni , Ion si Gheorghe.
Ioane, suntem noi prieteni de-o viata ?
Da !
Te-am refuzat eu vreodata ?
Nu !
Ei bine , am si eu o rugaminte la tine, promite-mi ca n-ai sa zici nu !
Bine, promit !
Ioane, imprumuta-mi 10000 de euro !
Ion se gandeste putin si raspunde : ba !

[a-gentleman]

Trei bărbaţi povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîiaş, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totuşi acasă pe o canapea comodă, cu aşternutul proaspăt schimbat.

La care cel în pragul pensiei spune:

– Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în faţa porţii…

– Cum poti să spui aşa ceva? se uită la el, miraţi, ceilalţi doi. Nu-i comod deloc…

– Posibil, dar, dacă scula îţi dă faliment, măcar poţi spune: psss, vine cineva…

[juniormorais]

– Cum a fost pe litoral?
– Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămâni!
– Dar văd că te-ai bronzat…
– Nu e bronz natural. E rugină :rax2

[juniormorais]

Discutie intre taximetrist si client. Clientul:
– Duceti-ma la Gara de Nord, va rog!
– Ce traseu preferati? intreaba taximetristul
– Alegeti d-voastra, imi este indifferent.
– As putea sa merg pe la Brasov, zice taximetristul…
– Nu ma deranjeaza, daca ajungeti tot in 10 minute :laugh2

[juniormorais]

Sună soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist?
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Și ea s-a ascuns :rax2

[juniormorais]

La un apartament din centru se aude soneria.Proprietarul deschide si il vede pe instalator.
-Buna ziua! am auzit ca ma cautati,zise instalatoru.
-Da acum o luna,spuse acesta nervos.
-Atunci ma scuzati trebuie sa ajung la cel care m-a cautat acum 2 luni.

[juniormorais]

Alinuţa îşi surprinde părinţii făcând dragoste pe jos, în baie. Alinuţa o întreabă pe maică-sa, aflată deasupra:
– Ce faci, mamă?
– Îl desumflu pe tatăl tau!
La care Alinuţa:
– Mamă, nu te agita prea tare, oricum mâine vine mătuşa şi îl umflă iar!

[juniormorais]

Un predicator, ca sa-si motiveze enoriasii:
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….raspund toti, numai o doamna tace.
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….dar doamna tace din nou.
– Sora, dumneavoastra nu vreti sa mergeti in cer?
– Ba da, dar cu alta cursa fiindca asta mi se pare foarte ocupata :laugh2