Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56935172_2445961665634769_6746156499636060160_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=d00f8fb8299d2b4cdaf68b7b3b7062ad&oe=5D49FD92

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56600991_2445961578968111_6772263707452899328_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=0ea7c3da6a599162699cbb214dd3aab5&oe=5D42DA8C

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56474572_2445421665688769_2179954064614227968_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=0493b08c268cf9612c6a5f53c5045bb5&oe=5D386374

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56781070_2443791369185132_7931887096208293888_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=a287663d4e5802e3896a10972e5ea926&oe=5D438EBE

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56816074_2443234102574192_6796294792503361536_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=589c6a0f8d016a00967a8894c352151c&oe=5D468181

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56494397_2445961502301452_8014929361163517952_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=e900d6484ed0aca230c18ba7e0140e35&oe=5D445EA8

[a-gentleman]

Un spermatozoid slab si amarat la psihiatru:

-Doctore, ce sa ma fac? Niciodata nu reusesc sa ies la timp.

-Apuca-te de facut sala, sa pui nishte muschi pe tine si treci pe la mine dupa o luna.

Trece o luna si vine spermatozoidul plin de muschi, dar tot rupt si in ghips.

-Ce-ai patit?

-Am facut sala, am luat steroizi si cand a venit momentul m-am pregatit si am tasnit primul.

-Si?

-Si m-am lovit de faianta in p...a masii de labagiu.

[juniormorais]

Trei blonde stau de vorbă:

- Să vezi ce am găsit în buzunarele soţului meu: fotografii deocheate…

- Şi ce ai făcut cu ele ?

- Le-am aruncat în foc.

A doua:

- Eu am găsit în buzunarele soţului meu prezervative…

- Şi ce ai făcut ? Le-ai aruncat în foc ?

- Nu, le-am găurit şi le-am pus la loc.

Cea de-a treia leşină instantaneu :laugh2

[juniormorais]

Un tip intră în casă şi-şi găseşte soţia pe canapea, alături de amantă. 

- Ce se întâmplă aici? 

- Tu să-mi spui! 

- Ce să-ţi spun, văd că stai pe canapea, cu o necunoscută. 

- O necunoscută, mă? strigă amanta. Eu nu sunt nici o necunoscută, facem sex de şase luni! 

Atunci, tipul se uită lung la soţie: 

- Spune-mi că nu-i adevărat…

[juniormorais]

Un om avea drum în fiecare zi pe lângă un ospiciu. Trecând într-o zi pe acolo, îl strigă un nebun, cerându-i o ţigară. Intră în vorbă, discută tot felul de lucruri. În următoarele zile, la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru îl întreabă pe nebun: 

- Mai, eu stau de vorbă cu tine de câteva zile şi văd că nu eşti nebun deloc. Cum ai ajuns aici? 

Nebunul: 

- Am vrut să trec graniţa şi m-au prins. 

Doctorul: 

- Păi, pentru asta te bagă la pârnaie, nu la nebuni. 

Nebunul: 

-  Da, numai ca eu am vrut să trec în Rusia!

[juniormorais]

Un bărbat intră într-un magazin de animale şi începe să se plimbe printre cuşti. Merge el ce merge şi vede într-o cuşcă o maimuţă care costa 5.000$. Uimit se duce la vânzător:

- Domnule...ce ştie maimuţa asta să facă pentru cei 5.000$?

- Păi, ştie Windows 95, 98, 2000, ştie Word, C++,Visual Basic şi ştie şase jocuri la calculator!

- Hmm, bună maimuţa...merită!

Pleacă el să se mai plimbe şi vede într-o cuşcă o maimuţă care costa 10.000$.

- Ce ştie, domne, maimuţa asta să facă, de costă 10.000$?

- Păi ştie Linux, Unix, Corel, C++,Autocad...

- Oau! Nici eu nu ştiu toate astea....merită cu adevărat!

Se mai plimbă el ce se mai plimbă şi vede într-o cuşcă o maimuţă cu 20.000$ ...Neîncrezator îl întreabă pe vânzător:

-Dar maimuţa asta ce ştie?

-Nu am văzut-o făcând nimic...dar celelalte două îi zic „Project Manager”!

[juniormorais]

Erau trei paraşutişti:

Bulă, Gigi şi Ionel.

Se aruncă Gigi, aterizează, totul ok.

Se aruncă Ionel, totul ok.

Se aruncă şi Bulă, începe să tragă de mânere, rupe fermoarele, dar paraşuta ioc.

La un moment dat vine unu de jos in sus, şi Bulă îl întreabă:

- Cum se deschide chestia asta?

Ăsta răspunde:

- Nu ştiu bă, eu sunt de jos, de la butelii :rax2

[juniormorais]

În vremurile de demult, când se născoceau poveştile fermecătoare, era un cavaler care se pregătea să meargă în cruciadă. Îşi cheamă unul dintre scutieri pentru a-i lăsa două vorbe: 

- Plec în cruciadă. Îţi încredinţez cheia centurii de castitate a soţiei mele. Dacă nu mă voi întoarce în 10 ani, îţi îngădui să foloseşti această cheie, căci sunt convins că va avea şi ea nevoile ei. 

Cavalerul porneşte călare pe drumul prăfuit, purtând armura din cap până-n picioare. Aruncă o ultimă privire spre castel şi-şi vede scutierul fugind să-i iasă sufletul şi strigând: 

- Aşteptaţi! Aşteptaţi! Slavă Domnului că am reuşit să vă prind. Cheia nu se potriveşte!

[juniormorais]

Vara, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:

- Gheo dă-mi repede-repede o căldare de apă. Îi dă Gheo.

Pleacă şi o toarnă în fântână. Vine înapoi:

- Gheo, măi, dă-mi o căldare de apă repede-repede.

Îi dă Gheo. Pleacă Ion şi o toarnă în fântână. Vine înapoi:

- Gheo, măi, mai dă-mi o căldare de apă.

- Mă, Ioane, nu mai am. Ce vrei să faci cu ea?

- Mă Gheo, a căzut soacra-mea în fântână, mai am puţin şi-o umplu :slap2

[juniormorais]

Trei prietene își povesteau ce au primit de la Moș Crăciun:

- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă și o cutie de bomboane fine de ciocolată!

- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă și o ciocolată mare cu alune!

A treia spuse fericită:

- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineața…

[juniormorais]

Nişte ruşi mergeau cu trenul prin Siberia. Pe seară, trenul se opreşte. Stă o oră, stă două. La un moment dat, întreabă unul:

- Ce faceţi, bă? De ce nu plecăm?

- Schimbăm locomotiva!

După încă o oră:

- Ce faceţi, bă? De ce nu plecăm?

- Schimbăm locomotiva!

Spre dimineaţă, acelaşi tip:

- Ce faceţi, bă? N-aţi schimbat, încă, locomotiva?

- Ba da!

- Pai, şi atunci, de ce nu plecăm?

- Păi am schimbat-o pe votcă!

[juniormorais]

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit, într-un accident de maşină.

Ajunşi la poarta Raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în Rai.

Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic, până vine cu răspunsul.

Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă, odată căsătoriţi, nu se vor mai înţelege.

După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce:

- Am veşti bune, copii! Puteţi să vă căsătoriţi în Rai!

- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului? întreabă tinerii.

La care, Sfântul Petru:

- Măi, lăsaţi-mă în pace! Trei luni am căutat să găsesc un preot în Rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?

[a-gentleman]

O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:

- Cum a fost la teatru?

- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu. Am intrat, m-am asezat pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu. La un

moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu.

- Lasa asta! Piesa, piesa cum a fost?

- Mult mai mare decat a ta.

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]