Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Septembrie 21, 2012 Postat Septembrie 21, 2012 Doi barbati discută:- Ieri am făcut dragoste cu nevastă-ta cinci ore la rând!- Norocosule, eu ieri am stat la rând cinci ore ca să fac dragoste cu nevastă-ta!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Septembrie 21, 2012 Postat Septembrie 21, 2012 Vorbesc doi prieteni:- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia. Priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Septembrie 21, 2012 Postat Septembrie 21, 2012 Întrebare la Radio Erevan:- Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?- Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Septembrie 21, 2012 Postat Septembrie 21, 2012 Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti! Când intră în România îi face semn o gagică! El opreşte TIR-ul şi femeia se urcă în cabină! După puţin timp femeia zice:- Te deranjează dacă dau bluza jos?Şoferul nu zice nimic, şi doamna îşi dă jos bluza. După alte cinci minute:- Te deranjează dacă dau şi fusta jos?Şoferul impasibil se concentra la condus, în timp ce femeia a rămas doar în lenjerie intimă. La un moment dat femeia începe să-i facă avansuri şoferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbracă de tot şi tot continua cu avansurile, dar şoferul tot nimic! Ajuns la Bucureşti, femeia se îmbracă la loc iar şoferul intră într-un bar şi spune:- Barman! 30 de beri!Barmanul uimit îl serveşte. Şoferul bea berile şi se urcă în TIR, se uită între picioare şi spune:- Dacă tu de la Arad la Bucureşti nu ai vrut să te scoli, nici eu de la Bucureşti la Budapesta nu vreau să te pisi!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Septembrie 21, 2012 Postat Septembrie 21, 2012 Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este medic.- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.Simţindu-se teribil de vinovată, tânăra îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze.- Vă simţiţi mai bine? îl întreabă ea la un moment dat.- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Septembrie 21, 2012 Postat Septembrie 21, 2012 Făceam sex cu o prostituată pe bancheta din spate a maşinii când un poliţist îmi bate-n geam:- Ar trebui să vă arestez pe amândoi,… dar aş putea să mă prefac că nu v-am văzut dacă sunt următorul la rând.Am fost şocat, nu ştiam ce să mai cred,… vorbeşte serios, îmi întinde o capcană,… aşa că i-am zis:- Nu ştiu ce să zic, domnule poliţist…- De ce nu ştii mă?! Vrei să te arestez?- Nu, domnule poliţist, i-am zis, doar că n-am mai f*tut niciodată un poliţist!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Septembrie 21, 2012 Postat Septembrie 21, 2012 Citat dintr-un tratat despre Evoluţionism: “După ce bărbatul s-a ridicat în două picioare, femeia s-a pus în genunchi!”
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Septembrie 21, 2012 Postat Septembrie 21, 2012 În ultimul timp mă simţeam din ce în ce mai complexat faţă de noua mea prietenă, aşa că, aseară, vrând să mai câştig din teren, mă sparg în figuri şi-i zic:- Baby, vreau să-mi vorbeşti cât poţi tu de murdar, impresionează-mă!La care ea îmi răspunde:- Vreau să mi-o tragi acum cât poţi tu de tare cu cocoşelul tău cel minuscul!Nu ştiu dacă asta m-a ajutat prea mult…
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Septembrie 21, 2012 Postat Septembrie 21, 2012 Într-o seară am combinat-o pe Andreea Ţonciu şi am dus-o la mine acasă. Dupa ce s-a pus în genunchi şi m-a descheiat la sliţ, a exclamat:- Du-te naibii de mincinos, mi-ai zis că e imposibil să-ţi fac s3x oral pentru că e prea mare!- Ai înţeles greşit, eu mă referam la nasul tău!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Septembrie 21, 2012 Postat Septembrie 21, 2012 - Care este ultimul model de centură de castitate?- Botniţa.
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Septembrie 21, 2012 Postat Septembrie 21, 2012 Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi.- Cum aşa?- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!
euflo961 Reputație: 60 Postat Septembrie 21, 2012 Oras:V. B. L. Oras:V. B. L. Postat Septembrie 21, 2012 Ca de obicei, în prima în zi de şcoală, întrebarea firească a dascălilor este: "Cum v-aţi petrecut vacanţa de vară?". Un elev s-a arătat vizibil deranjat de acest lucru. Tânărul şi-a manifestat dispreţul faţă de învăţătoare, argumentând din condei de ce nu este obligat să răspundă. Răspunsul elevului ofensat este cât se poate de şocant: "Cum mi-am petrecut eu vacanţa de vară nu este treaba nimănui", a scris acesta. Elevii nu mai sunt ce-au fost! O dovedeşte o compunere plină de nerv al unuia dintre ei, influenţat prea mult de filmele americane şi de discuţiile anticomuniste din casă. Aceştia pare că îşi cunosc drepturile şi nu ezită să cheme în justiţie dascălul care a îndrăznit să întrebe: "Cum v-aţi petrecut vacanţa?"."Cum mi-am petrecut eu vacanţa de vară nu este treaba nimănui. Este treaba mea personală deoarece vara este timpul meu personal. Eu nu sunt obligat să raportez nimănui despre el. Trebuie să se respecte drepturile omului. Iar dacă o sa-mi daţi notă pentru această compunere, doamna Mitrache noi doi o să ne întâlnim la Curtea Europeană de Justiţie. O să fiţi chemată acolo cu citaţie prin poştă. Iar eu oricum voi fi deja acolo cu alte treburi. Cu ce fel de treburi este iarăşi treaba mea personală şi nu priveşte pe nimeni", a scris elevul în compunere. sursa : http://www.realitatea.net/viralul-zilei-compunere-plina-de-nerv-elevul-pe-care-sa-nu-l-intrebi-cum-ti-ai-petrecut-vacanta_1012453.html
Vizitator oly Reputație: 0 Postat Septembrie 22, 2012 Postat Septembrie 22, 2012 Mergeam intr-o zi pe autostrada,Cand, la un moment dat,prin dreptul unei localitati imi face cu mana o duduie cam la 30 de ani.Blonda cum imi plac mie duduile,ochi spre albastru,tzatze,cur, ce mai...aproape de perfectiune.Opresc din inertie.Zice: merg pana la Bucuresti.Hai ,zic, ca si eu tot acolo merg ( de parca autostrada ducea in alta parte,dar am zis asta ca o gluma, care a prins ).Din vorba in vorba,am inceput sa bat apropouri,deh,futaciosul din mine parca voia sa futa ceva pe autostrada.Ea, retinuta initial,a inceput sa intre in jocul meu.Si pana la urma, de comun acord,am hotarat sa o punem de un sex.Acum,eu sa glumesc cu ea ii zic :- Auzi draga mea,am o dilema,eu am doua puli,una groasa si noduroasa pentru duduile de la tara si una subtire si finuta pentru femeile de la oras,tu de unde esti?La care ea, imi zambeste,sta 2 secunde, se uita in ochii mei si imi spune pe un ton dulce:- Dragul meu, eu acum locuiesc la oras, in Bucuresti, dar sunt nascuta intr-o comuna de langa Lehliu.
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Septembrie 23, 2012 Postat Septembrie 23, 2012 Un bărbat întreabă la Radio Erevan: - Se poate face sex într-o zi de doliu național? Răspuns: - Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist.
guest12 Reputație: -432 Postat Septembrie 24, 2012 Oras:Neighbourhood Oras:Neighbourhood Postat Septembrie 24, 2012 ...ca sa nu mai zica nimeni ca marilor artistii ai patriei,nu le placea sa futa!!!http://www.runzu.com/index.php?action=citestearticol&sortmethod=data&categorie=noi&id=2?lb_login_failed=yes
euflo961 Reputație: 60 Postat Septembrie 25, 2012 Oras:V. B. L. Oras:V. B. L. Postat Septembrie 25, 2012 Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă: – Ce ramura va alegeți? Tânărul african, nemulțumit profund: – Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?
Vizitator Mark'One1 Reputație: 0 Postat Septembrie 25, 2012 Postat Septembrie 25, 2012 -Care e cea mai nasoala ora pentru o femeie? -Unu fara ceva.
the godfather Reputație: -1028 Postat Septembrie 25, 2012 Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Postat Septembrie 25, 2012 Moare sotul. Sotia, printre lacrimi, ii spune:-Dragul meu, ce ma fac fara tine? Probabil in curand te voi urma.-Nu te grabi. Lasa-ma un pic sa ma odihnesc!======================================================================Un tip intra intr-un magazin unde se vand organe la negru:-Cat costa o inima?-Cea de barbat 500 euro. Cea de femeie la fel.-Dar un ficat cat costa?-Cel de barbat 500 euro. Cel de femeie la fel....-Hm....Dar un creier?-Cel de barbat 1000 iar cel de femeie 10000.-Dar de ce creierul de femeie este mult mai scump?-Nici nu va imaginati cat efort am depus pana l-am gasit!=========================================================================Sunteţi ginecolog?- Nu, dar aş putea arunca o privire.
the godfather Reputație: -1028 Postat Septembrie 25, 2012 Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Postat Septembrie 25, 2012
dromaderu Reputație: 411 Postat Septembrie 26, 2012 Telefon: dromaderu_cocosat Oras:Bucuresti Telefon: dromaderu_cocosat Oras:Bucuresti Postat Septembrie 26, 2012 Particularitatea ochiului feminin constă în faptul că este capabil să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu este în stare să vadă uşa garajului de la un metru... O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în spate. Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi în spate... după care cade în apă. MORALA: Cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă!
dromaderu Reputație: 411 Postat Septembrie 26, 2012 Telefon: dromaderu_cocosat Oras:Bucuresti Telefon: dromaderu_cocosat Oras:Bucuresti Postat Septembrie 26, 2012 si ca tot e de actualitate....... Cu prostul neşcolarizat, Te lupti puţin si ai scăpat Dar duci o lupta colosală Cu prostul care are şcoală...
Vizitator notnott Reputație: 0 Postat Septembrie 26, 2012 Postat Septembrie 26, 2012 Hallelujah reverend!!!!!!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Septembrie 26, 2012 Postat Septembrie 26, 2012 Culmea impotentei matematice: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi niciuna! Culmea prostitutiei: Sa fii curva in Insulele Virgine Culmea masturbarii: Sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci deloc Culmea zoofiliei: Sa pui o vaca sa stea capra... Culmea casniciei: Sa stai la rand, sa-ti regulezi nevastaCulmea culmilor casatoriei: Cand iti vine randul sa te sara Culmea nepotrivirii sexuale? "Sa-ti faci o laba si sa-ti dai seama ca nu esti genul tau" Care este culmea fidelitatii? Sa te insele sotia cu amanta! Culmea asteptarii Sa urci o fata in copac si sa astepti pina ii canta pasarica. Culmea inaltimii: I:care pasarica zboara cel mai sus? R:pasarica stewardesei! Culmea frigiditatii: "Ori intri, ori iesi! Si nu te mai foi atāt!" Culmea credulitatii: Sa creada o femeie urmatoarea afirmatie a unui tip: "Draga, de aceea este asa mica si moale ca sa nu te doara" Culmea tatuajului: Sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare! Culmea fidelităţii : să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă! Culmea justitiei : Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca Culmea notariatului: legalizarea unui act sexual
the godfather Reputație: -1028 Postat Septembrie 27, 2012 Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Postat Septembrie 27, 2012 O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In tramvai: - E cineva fara bilet, in fund ? - Eu, da mi-l bag imediat!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti..... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet , tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... si inchide
Vizitator notnott Reputație: 0 Postat Septembrie 28, 2012 Postat Septembrie 28, 2012 Evolutia mentalitatii femeii:- Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!- Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!- Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!- Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!- ... din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!... .................................................................................................................... Pentru ce e buna femeia? Sa duca sperma din dormitor la baie! .................................................................................................................... O blonda lucra la birou in world Trade Center....ce credeti ca-i trece intr-o zi prin cap?? UN AVION! =)
Postări Recomandate