marian cristescu Reputație: 253681 Postat Mai 4, 2019 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Mai 4, 2019 https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/58823352_2692355027505969_5715685728113917952_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=94cfe18c514cca5f67e18b0d75e38301&oe=5D2CD2C7 8
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Mai 4, 2019 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Mai 4, 2019 https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/57313516_2702915923116546_5271004657034985472_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=d9afdaa4267748dac4bbe76e43573640&oe=5D6C60E1 4
ahcebinee Reputație: 18 Postat Mai 4, 2019 Postat Mai 4, 2019 Bai tampitilor voi postati bancul asta cu 38.5 pe fiecare pagina? O aveti mica sau ce
juniormorais Reputație: 94625 Postat Mai 5, 2019 Oras:Romania Oras:Romania Postat Mai 5, 2019 După o ceartă zdravănă, iubitul tinerei pleacă supărat şi, trântind uşa, îi spune prietenei sale:- Şi, dacă te interesează, nici măcar nu eşti bună la pat!Mustrat de conştiinţă, ceva mai târziu, el îşi dă seama că a exagerat şi o sună. Degeaba, ea nu răspunde. El insistă şi, după vreo trei ceasuri, are noroc:- Ce faci, dragă, de ce nu răspunzi la telefon?- Scuză-mă, iubitule, dar eram în pat.- Păi ce făceai în pat la ora asta?- Ceream :feet o a doua opinie :blushing2 5
juniormorais Reputație: 94625 Postat Mai 5, 2019 Oras:Romania Oras:Romania Postat Mai 5, 2019 Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. Șoferul ia bagajele, le bagă în portbagaj. Îl observă pe Papă așteptând.- Sfinția Ta, vă rog să poftiți.- Știi, fiule, pe mine nu mă lasă niciodată să conduc. Lasă-mă de data asta tu, te rog…- Oh, e imposibil. Mi-aș pierde slujba.- Te rog, știi că sunt extrem de generos…Șoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Talpă. 120 km/h. Șoferul:- Sfinția Ta, vă rog, puțin mai ușor, ne prinde Poliția.Papa, blană. 160 km/h.În spate, mașina poliției. Papa lasă geamul jos. Vine polițaiul, salută și se întoarce la mașina de poliție. Ia stația.- Sunt 1435. Dă-mi-l pe șefu’.- Care-i treaba, bă?- Șefu’, nu știu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la oră.- Arde-l!- Nu cred că pot, e tare.- Cine e bă, primaru’?- Nuu, mai important.- Un guvernator, senator ceva?- Mai tare.- Cine, bă?- Cred că-i Dumnezeu, că Papa-i conduce mașina! 5
juniormorais Reputație: 94625 Postat Mai 5, 2019 Oras:Romania Oras:Romania Postat Mai 5, 2019 Un om de afaceri primeşte o vizită din străinătate de la posibili parteneri şi e nevoit să lipsească o săptămână de acasă. Acesta, normal, îşi anunţă soţia:- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămână.- Dacă tot lipseşti - zice soţia - e o excursie în Grecia, vreau să merg şi eu.Omul de afaceri, ca orice soţ înţelegător aprobă excursia. Seara, acesta merge şi la amantă.- Vezi că trebuie să plec o săptămână din oraş, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.- Dragule, dacă tot eşti plecat, să nu mă plictisesc, am văzut o excursie în Grecia, nu îmi plăteşti o excursie?Zis şi făcut, eh, doar şi amanta îl serveşte la nevoie. După o săptămână se întoarce din delegaţie, vine acasă soţul la soţie, aceasta fericită de nu se poate.- Ei cum a fost? întreabă soţul.- Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri drăguţe, vezi că am aici ceva poze.În poze vede afaceristul nostru pe amantă, înghite în sec, soţia normal observă:- Ce, o cunoşti?- Nu, dar de unde, doar mi s-a părut cunoscută, dar nu.- Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie şi nu au fost puţini.Omul nostru înghite sec şi seara merge la amantă.- Ei cum a fost?- Super, senzaţional, mulţumesc, ai fost drăguţ. Hai să îţi arăt nişte poze.În poze vede afaceristul nostru pe soţia sa, tresare, amanta observă şi-i aruncă aceeaşi întrebare:- Ce, o cunoşti?- Ah, nu.- Ei să ştii că femeia asta a fost cea mai tâmpită din excursie, închipuieşte-ţi că a fost singura femeie din excursie care a venit cu soţul :slap2 7
juniormorais Reputație: 94625 Postat Mai 5, 2019 Oras:Romania Oras:Romania Postat Mai 5, 2019 Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Când ajunge, o întreabă pe soţie:- Unde-i fraieru’ ăla?- Cine?Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.- Nu-i nimeni.Apoi caută în bucătărie:- Nimeni.Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mână. Vameşul ia banii şi zice:- Nimeni... 6
juniormorais Reputație: 94625 Postat Mai 5, 2019 Oras:Romania Oras:Romania Postat Mai 5, 2019 O femeie îi povesteşte unei prietene:- Dragă, ieri l-am văzut pe soţul meu cu altă femeie.- Vai de mine, cum aşa?- Era cu o tânără roşcată şi o ţinea de mână. Au intrat amândoi la cinematograf.- Şi nu i-ai urmărit?- Am vrut, dar nu am putut. Bărbatul cu care eram eu văzuse deja filmul la care au intrat ei! 6
juniormorais Reputație: 94625 Postat Mai 5, 2019 Oras:Romania Oras:Romania Postat Mai 5, 2019 La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: cine sunt mai de încredere, bărbaţii sau femeile?- Nici măcar o femeie nu poate păstra un secret, asta este clar, spune un bărbat de-a dreptul supărat.- Nu prea cred că lucrurile stau aşa, ripostează o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârsta mea, de când aveam 21 de ani.- Nu-ţi face griji, tot ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.- Mă îndoiesc, răspunde femeia blondă. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna! 6
juniormorais Reputație: 94625 Postat Mai 5, 2019 Oras:Romania Oras:Romania Postat Mai 5, 2019 Un tip se interesează la un magazin de lenjerie intimă:- Nu vă supăraţi, vreau să îi fac iubitei mele cadou o pereche de chiloţi sexy.- Sigur, ce vârstă are? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.- Este în clasa a douăsprezecea…- Mai exact!? întreabă vânzătoarea.- A XII-a D :laugh2 7
juniormorais Reputație: 94625 Postat Mai 5, 2019 Oras:Romania Oras:Romania Postat Mai 5, 2019 O femeie vrea să divorţeze de soţul ei.La tribunal, judecătorul o întreabă:- Care este motivul divorţului?- Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou o brăţară şi ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă.Judecătorul zâmbeşte şi spune:- Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorţ.Femeia supărată:- Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou! 6
juniormorais Reputație: 94625 Postat Mai 5, 2019 Oras:Romania Oras:Romania Postat Mai 5, 2019 O blondă avea o maşină, cam veche şi uzată, cu 250.000 km la bord. Din acest motiv, femeia nu o putea vinde. Se întâlneşte, însă, cu o prietenă care se oferă să o ajute:- Măi, uite, am eu un amic, mecanic auto, care ţi-o lustruieşte bine şi-ţi dă şi kilometrajul înapoi la 50.000. Şi poate aşa găseşti vreun fraier să nu se prindă şi scapi de rabla asta.Zis şi făcut! Peste o săptămână, se întâlnesc din nou, blonda fiind tare fericită.- Ei, zice prietena ei, te văd foarte fericită, ai reuşit să scapi de rablă?- Dar ce crezi tu, fată, că sunt proastă? La 50.000 km o ţin eu! 6
juniormorais Reputație: 94625 Postat Mai 5, 2019 Oras:Romania Oras:Romania Postat Mai 5, 2019 Doamna învăţătoare îi întreabă pe copii: - Copii, ştie cineva cum arată inima? - Inima sigur are picioare! spune unul, din ultima bancă. - Păi, de ce? - Păi, treceam aseară pe sub balconul dumneavoastră şi am auzit o voce de bărbat care zicea: „Deschide picioruşele, inimioara mea!”. 5
Postări Recomandate