Sari la conținut

Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii


tazz

Postări Recomandate

  • Oras:baia mare
  • Oras:baia mare
Postat

Nedumerire

Dacă spui despre un bărbat că e un adevărat taur, se consideră a fi un compliment. Spune despre o femeie că e o vacă si toți vor zice că e o insultă.

  • Like 1
  • Oras:baia mare
  • Oras:baia mare
Postat

 Resemnare

- Acuzat, ridică-te in picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, in unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
- Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curând aş vrea să scad.

  • Oras:baia mare
  • Oras:baia mare
Postat

Răzbunare

Sotia s-a suparat asa de tare pe mine incat a postat pe facebook “Gigi o are mica”…dar m-am simtit razbunat din plin cand surorile ei si cele mai bune prietene au replicat “stim”…

  • Like 1
  • Oras:baia mare
  • Oras:baia mare
Postat

Bănuială

Maria și Ioana stau de vorbă:
- Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
- De ce crezi asta?
- Nu mă mai bate de 3 săptămâni!

  • Oras:baia mare
  • Oras:baia mare
Postat

Recomandare

- Mami, vreau un frățior.
– Dar tocmai ai primit unul.
– Vreau altul.
– Ei bine, nu se poate atît de repede. E nevoie de timp pentru a face un frățior.
– De ce nu faci și tu ce face tata la fabrică?
– Și ce face?
– Pune mai mulți bărbați la lucru.  :laugh2

  • Like 1
  • Oras:baia mare
  • Oras:baia mare
Postat
BANCUL ZILEI

Motivarea pedepselor

 

http://www.actualmm.ro/wp-content/uploads/2012/11/basescu-si-elena-udrea_f5fc048af203e61-300x229.jpgTrei colegi de celula povesteau…
-Eu am luat 5 ani pentru viol,
Al doilea
-Eu am luat 10 ani pentru jaf armat,
Al treilea mai trist
-Eu am luat 25 de ani pentru ca am pescuit cu dinamita…
-Cum mă? Pentru asta trebuiau să-ți dea o mamă de bataie si sa te trimita acasă.
-Pai da…dar eu am prins vreo trei carasi si opt scafandri…

Ultimul răcnet

Se intalnesc doua femei maritate.
- Ai o rochie frumoasa! De unde ai cumparat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul racnet!
- De ce penultimul?!
- Pai, ultimul va fi al sotului meu cand va vedea cat am dat pe ea!

Divergențe

In camera de urgenta a spitalului judetean doctorul catre asistenta:
- Scrie: traumatism cranian.
Asistenta incearca sa faca pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
- Care naiba cerebral daca el la ziua de nastere a sotiei a venit cu amanta?!

Spovedania

- Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat…
- Ei, şi ce s-a întamplat? A vrut să te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sărutat?
- Vai, dar ce credeţi că sunt eu?
- Te-a pipăit?
- I-aş fi rupt mainile!
- Atunci ce ţi-a făcut?
- Un copil.

Necazurile primului om

A zis Dumnezeu catre Adam:

-Coboara jos in vale!

Si Adam a intrebat:

-Ce e aia vale?

Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis:

-Inoata peste rau!

Si Adam a intrebat:

-Ce e aia rau?

Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis:

-Urca muntele!

Si Adam a intrebat:

-Ce e aia munte?

Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis

-Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!

Si Adam a intrebat:

-Ce e aia pestera?

Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:

-In pestera gasesti o femeie.

Si Adam a intrebat:

-Ce e aia femeie?

Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:

-Vreau sa va inmultiti!

Si Adam a intrebat:

-Cum se face?

Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera …unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:

- Acu’ ce mai e?!!!!
Adam intreaba timid:

- Ce-i aia migrena?

Duelul proverbelor

Zicală românească: Câinele care latră, nu mușcă.
Zicală chinezească: Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit.

Cazonă

Un colonel, fumandu-si pipa in veranda, striga la ordonanta sa:
- Ioanee, ia vino incoace!
- Ordonati don’ colonel!!
- Mai Ioane, tu esti baiat de la tara, cu judecata sanatoasa… Ia sa-mi spui tu mie, daca eu fac sex cu nevasta-mea se considera o placere sau o îndatorire?
- Păi don’ colonel … io cre ca e plăcere . .
- De ce crezi asta?
- Păi don’ colonel, daca ar fi o îndatorire m-ati pune pe mine s-o fac!

De-ai noștri
Doi ardeleni intr-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. Dupa o vreme il intreaba:
- Di fag îi?
- Noo, di stejar îi . .
- D‘apăi no, îi binee
- Cum sa fie binee?!?
- Îi bine că n‘amorţăşte!

Pariul pierdut

La o receptie la Cotroceni, o jurnalista se duce la presedintele Claus Iohannis si ii spune:
-Domnule presedinte, am pariat cu niste colegi de-ai mei ca scot mai mult de doua cuvinte de la dumneavoastra . .
- Ai pierdut!

Împărțeala frățească

Doctorul Ciomu, anestezistul şi asistenta;
Ciomu:

- A lăsat, mă, ăsta ceva??

- A lăsat o sulă…
- Foarte bine, s-o împărţim la trei!

—————————————————————————————————————————————-

Asta da protecție!

 

http://www.actualmm.ro/wp-content/uploads/2012/11/627x0-300x200.jpgMesajul unui barbat din Birmingham catre prietenul lui din Sheffield:

Satul de faptul ca aproape in fiecare zi ne intra in casa mea cate un hot, am smuls firele sistemului de alarma din perete si am reziliat contractul de parteneriat cu reteaua de observare civila unde eram membru.
In cele patru colturi ale curtii casei mele am pus cate un steag pakistanez iar in in mijlocul curtii un steag mare negru al Statului Islamic.
Acum politia Yorkshire, Agentia Nationala de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA si toate celelalte servicii de informatii europene au trimis oameni ca sa tina sub observatie casa mea 24x7x365.
Copiii mei in fiecare zi merg la scoala si sotia mea la cumparaturi sau in excursie cu escorta. Suntem urmariti si supravegheati permanent din drumul din fata si din spate. Nimeni nu are curajul sa ma (ne) acosteze. Nu m-am simtit niciodata atat de in siguranta.
Prin urmare multumiri, toate datorita lui Allah.

Propunere decentă

- Draga mea,vrei sa petrecem un week-end minunat?
- Da, iubitule, da, sigur, de cand astept!
- Bine iubito, atunci ne vedem luni!

Generosul

Într-un bar intra un tip foarte mulţumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea inca nu stie!

Imensa durere a unei blonde

O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot. Am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit. 

Nedumerire

Dacă spui despre un bărbat că e un adevărat taur, se consideră a fi un compliment. Spune despre o femeie că e o vacă si toți vor zice că e o insultă. 

Lauda la români 

Naufragiaza un vas si scapa numai Ion si Claudia Schiffer. Se indragostesc Ion si Claudia, au partide fierbinti in fiecare zi, dar de la o vreme Ion e abatut si fara chef.Claudia il intreaba:
- Pai bine ma Ioane, nu te iubesc eu pe tine, nu ti-am indeplinit cele mai ascunse fantezii? Ce ai de esti trist? Uite, ca sa iti treaca, iti promit ca accept sa fac ORICE, orice fantezie mai ai tu si nu am facut noi inca.
- Esti sigura, Claudia? o intreaba Ion.
- Hai Ioane, spune ce vrei, eu te iubesc si o sa fac.
Ii pune atunci Ion o palarie in cap, ii mânjeste niste mustati cu carbune pe fata si ii spune:

- Ba Vasile, stii cu cine mi-o trag eu de trei luni?

Ținta greșită

Superman  zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:
“Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica! Ce ar fi sa o regulez, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.”
Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice:
- Ce a fost asta?
La care Omul-Invizibil raspunde:

- Nu stiu, dar ma ustura fundul de nu mai pot…

Pe invers

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.

Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS! LE-AI PUS INVERS!!!

Acuzație nefondată

Elena Udrea: Cum adică susțineți că am spălat bani? Eu nu am spălat niciodată nimic.

Întrebare

- Cum bagi un dop de șampanie la loc în sticlă?
- Sună-l pe Mircea Geoană…

Diferență

- Care este diferenta intre un medic rezident si unul cu experienta?
- Primul crede ca va lecuieste boala pe care o aveti, iar al doilea crede ca aveti boala pe care o tratează.

Adaptare

Noua formulă de cerere în căsătorie: – Am rate în franci elvețieni, vrei să le împarți cu mine?

———————————————————————————————————————————————————–

De ce mint femeile

 

http://www.actualmm.ro/wp-content/uploads/2012/11/basescu_sondaj_voturi-640x3501-300x164.jpgO croitoreasa cosea intr-o dupa-amiaza pe malul raului. La un moment dat, ii cazu degetarul in apa. Femeia incepu sa planga atat de tare, incat aparu Dumnezeu si o intreba:

-De ce plangi, copila mea?

Femeia ii povesti ca si-a scapat degetarul in rau si ca are mare nevoie de el, pentru lucrul ei, prin care isi ajuta barbatul sa intretina familia lor saraca. Dumnezeu baga mana in apa si scoase un degetar de aur batut cu rubine.

-Acesta este degetarul tau?

-Nu, raspunse femeia.

Dumnezeu cauta din nou in rau si scoase un degetar din aur batut cu smaralde.

-Dar acesta, e degetarul tau?

-Nu, raspunse femeia.

In sfarsit scoase din apa un degetar de piele.

-Acesta e degetarul meu! spuse femeia bucuroasa.

Vazand cat de cinstita e femeia, Dumnezeu i le darui pe toate trei si ea pleca fericita acasa.

Peste cativa ani, femeia se plimba cu sotul ei pe malul raului. Barbatul aluneca, cazu in apa si disparu in valuri. Femeia incepu sa planga atat de tare, incat Dumnezeu o auzi din nou si veni sa o intrebe ce necaz are:

-O, Doamne, sotul meu a cazut in rau! spuse femeia plangand.

Domnul se scufunda in valuri si iesi apoi la mal cu George Clooney.

-El este sotul tau?

-Da, raspunse femeia.

Dumnezeu se umplu de manie:

-Ai mintit! Acesta nu este sotul tau!

Femeia raspunse:

-Doamne, te rog sa ma ierti, dar si sa ma intelegi! Daca as fi spus “nu”  la George Clooney, l-ai fi scos apoi pe Brad Pitt. Daca as fi spus “nu”, din nou, l-ai fi adus apoi pe sotul meu. Si daca la el as fi raspuns “da”, mi i-ai fi dat pe toti trei. Stii Doamne, eu nu mai simt ca la 20 de ani, n-as putea sa port de grija la trei barbati! Doar  din acest am raspuns “da” la George Clooney!

Dumnezeu impresionat, ii spuse femeii ca poate sa-l pastreze pe George Clooney.

MORALA: Cand o femeie minte, o face din cele mai bune si onorabile motive, si in interesul tuturor. Cel putin aceasta este versiunea noastra, pe care o sustinem. Semnat: noi, femeile!

 Resemnare

- Acuzat, ridică-te in picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, in unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
- Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curând aş vrea să scad.

Curiozitate

Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni…
Vânzătorul:
- Şi eu…

Preventivă

Elena Udrea s-a interesat dacă există gratii Louis Vuiton şi zeghe de la Hermes. Vrea să facă o donație pentru arestul poliției și Penitenciarul Rahova.

Fără milă

Anul acesta de Halloween cred ca o sa ma deghizez in profesor de matematica.
Asa, ca sa bag in sperieti toti copiii…

La frizerie
- De ce nu sterilizati briciul?
- Inutil domnule. Eu barbieresc asa de fin si de atent, ca tai si cel mai mic microb in doua.

Captiv

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Ciudat e că eu am pus cartofii la fiert.

Răzbunare

Sotia s-a suparat asa de tare pe mine incat a postat pe facebook “Gigi o are mica”…dar m-am simtit razbunat din plin cand surorile ei si cele mai bune prietene au replicat “stim”…

La tejghea 

O cumpărătoare la piaţa de legume s-a oprit la o tejghea cu castraveţi, pipaindu-i îndelung rând pe rând. Vânzătoare intervine
- Doamna draga, nu mai pipaiţi atata castravetii. Să știți că mai tari oricum nu se fac.

De dragoste

Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

———————————————————————————————————————————————————

Varianta normală

 

http://www.actualmm.ro/wp-content/uploads/2012/11/437293257-300x225.jpgMa uit la cocalarii astia si constat ca le sta bine, totusi, cu lanturile alea atarnate de gat…
Ma rog, poate invers le-ar sta si mai bine.

Buletin rutier

Pe Autostrada Soarelui astăzi a avut loc un accident. Un autoturism Dacia Logan a intrat in coliziune frontala cu un Bentley care valoreaza 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp. 

Bănuială

Maria și Ioana stau de vorbă:
- Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
- De ce crezi asta?
- Nu mă mai bate de 3 săptămâni!

La psihiatru

- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?

- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

 Când îți bagi nasul…

- Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.
- Buna Nae. Ce s-a intamplat?
- Am ramas fara bani la mare si am nevoie urgenta de 100 de euro.
- Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
- Spuneam ca am urgenta nevoie de 100 de euro.
- Nu mai aud absolut nimic.
Telefonista (intervenind pe fir):
- Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect.
- Da? Atunci da-i dumneata 100 de euro!

Pericol sau tragedie

Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam, doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub. Unul dintre vizitatori intreaba:

- Ce va fi daca vor scapa acel tub?

- In principiu, nimic…. pe o raza de 200 de km!

Naționalitatea lui Adam și a Evei

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si a Evei.
Englezul:
- Au fost cu siguranta englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
- Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot Pamantul!
Romanul:
- Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care si pe acela trebuiau sa-l imparta intre ei, dar cu toate acestea credeau ca sunt in Rai.

Amabilități

- Bine ai venit si La multi ani!
- Saru-mana, mama soacra, La multi ani! Ma iertati ca am venit fara sotia mea, dar ne-a sosit in vizita un nepotel si n-am putut sa-l lasam singur.
- Imi pare rau…
- Atunci am dat cu banul care sa vina aici.
- Si tu ai castigat…
- Nu, eu am pierdut! 

Despre etică

Iţic către fiul său, proaspăt intrat în afaceri: Fiule, acum să-ţi explic ce înseamnă etica în afaceri. Să presupunem că intră o doamnă în magazin şi comandă marfă de 100 de dolari. Împachetezi şi i-o dai. Doamna îţi înmânează 100 de dolari. După ce iese pe uşa constaţi că, din neatenţie, ţi-a dat două bancnote de câte 100 de dolari. Ei, aici intervine etica! Îi spui sau nu partenerului tău de afaceri?

Pârâciosa

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

—————————————————————————————————————————————————

Bărbații tot bărbați

 

http://www.actualmm.ro/wp-content/uploads/2012/11/Basescu-tata-219x300.jpgMaria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:

-Ioane da nimic???

- Marie pune un pahar de vin!

Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion: – Ioane da chiar nimic nimic in seara asta??
- Marie mai pune un pahar cu vin.

Maria ii pune, Ion iar adoarme…. Trece o ora Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:

-Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
- Marie mai pune un pahar de vin!

Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???….nimic… Mai striga odata. Dintr-un apartament se aude o voce de barbat:

-De ce? Ai ceva de baut???

Vorbitul la pereții sfinți

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul. – Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?

- Moritz Fishbein.

- De când veniţi la Zidul Plângerii?

- Aproximativ de 60 de ani.

- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?

- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.

- Şi ce simţiţi după 60 de ani?

- Parcă aş vorbi la pereţi…

Resemnare

E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!

Recomandare

- Mami, vreau un frățior.
– Dar tocmai ai primit unul.
– Vreau altul.
– Ei bine, nu se poate atît de repede. E nevoie de timp pentru a face un frățior.
– De ce nu faci și tu ce face tata la fabrică?
– Și ce face?
– Pune mai mulți bărbați la lucru.

Reproș profesional

Un doctor veterinar se duce la medicul de familie:
- Bună ziua!
- Bună ziua!
Medicul de familie:
- Ia spune, ce te doare?
- Aaaa, pai… frățioare… așa e simplu…!

Călătorul șmecheraș

Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat:
- Ce gara-i asta?
- Caracal, raspunde impegatul.
- A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti… hahaha!
- Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul.

Seismologia în România

Avertizare emisa de Institutului Roman de Seismologie Aplicata: “Foarte important, in caz de cutremur : Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos sau o bucata de kaizer, chiar daca este vegetarian. In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor, pentru a
putea apoi sa fiti ingropat crestineste”.

Comerț adevărat

- Va costa 10 lei – mi-a spus casiera dupa ce a scanat samponul.
– Ce? am strigat. Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj?
– Da, stiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei.
In fine, platesc si imi spune:
– Hmmmm… ma scuzati domnule, mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…
– Da, stiu, este o greseala, i-am spus, scrie pe ea 5 lei, dar de fapt ea e de 10 lei.

Pripeala logicii

Unele fete chiar mă iau de prost. Eram la o petrecere și dansam cu fata asta cu care am stat la vrăjeală toată noaptea. După câteva dansuri și câteva pahare mi-a șoptit:

-Mi-am asortat chiloții cu șosetele.

-Dă-te dracului de aici,i-am zis. Nici macar nu porți șosete.

——————————————————————————————————————————————————————

Antisemitism 

http://www.actualmm.ro/wp-content/uploads/2012/11/images-11.jpgOra 20. Se formeaza incet, incet coada la carne…la miezul noptii erau sute … Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani! Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numai la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu, mai indraznet se revolta:
- Tovarasu! Da pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta? 

Clarificare

Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta… Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul. 

Manelistul

Din e-mailul unui manelist pentru prietena lui:

Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi.

  • Oras:Acolo unde trebuie
  • Oras:Acolo unde trebuie
Postat

Într-o mică aşezare, se stinge din viaţă prostituata locului şi lasă moştenire toţi banii ei reparării sinagogii. Enoriaşii, în majoritate, nu vor să primească moştenirea. Ei sunt convinşi că nu-i cuvios să primeşti banii unei femei uşoare.

Discuţii şi discuţii, până ce hotărăsc să se ducă la rabin.

Rabinul hotărăşte ca să primească banii.

- Dar bine, Rabi, de ce, că doar femeia... ştii bine cu ce se ocupa!

- Păi da, spune rabinul, dar banii aceia, în fond, sunt banii noştri, nu?

  • Like 6
  • Minus 3
  • Oras:Bucuresti
  • Oras:Bucuresti
Postat

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul: 
- Numele ? 
- Camelia D. 
- Varsta ? 
- 28 de ani. 
- Ocupatia ? 
- Invatatoare. 
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!" 

  • Like 2
  • Oras:Acolo unde trebuie
  • Oras:Acolo unde trebuie
Postat

După prima lună de căsătorie:

- Bărbate, repară wc-ul!

- Dar ce sunt eu, instalator?

- Bărbate, s-a defectat televizorul!

- Dar ce sunt eu, electronist?

A doua zi, se întoarce bărbatul de la serviciul şi găseşte totul reparat în casă.

- Nevastă, cine a făcut reparaţiile?

- Vecinul.

- Şi ai avut cu ce să îi plăteşti?

- Păi, m-a întrebat pentru munca lui dacă vreau să îi cânt sau să facem sex.

- Şi i-ai cântat?

- Dar ce crezi tu, că sunt cântăreaţă!?

  • Like 6
  • Minus 3
  • Oras:Acolo unde trebuie
  • Oras:Acolo unde trebuie
Postat

Cu ani în urmă, oamenii aveau mai multă frică de Dumnezeu. Din cauza asta, şi căsniciile rezistau mai mult, indiferent ce era în sufletul soţilor, având în vedere că ei erau obsedaţi de jurămintele făcute la taina cununiei, în sfânta biserică. Astfel, sintagma „Împreună, până ce moartea ne va despărţi!” avea greutate! Iar când unul dintre soţi trecea în nefiinţă, durerea celuilalt părea fără margini.

Într-un astfel de cuplu, după 60 de căsnicie, primul care moare este el. La scurt timp, moare şi ea şi ajunge în Rai, unde-l vede pe el. Cu o bucurie greu de descris în cuvinte, îi spune:

- Iubitule, dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc, nu mai rezist fără tine!

- Lasă-mă-n pace, cucoană! - vine scurt şi ameninţător răspunsul bărbatului. Contractul dintre noi a fost foarte clar: Împreună, până ce moartea ne va despărţi!

  • Like 7
  • Minus 4
  • Oras:Bucuresti
  • Oras:Bucuresti
Postat

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Piconescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

 
  • Like 2
  • Oras:Acolo unde trebuie
  • Oras:Acolo unde trebuie
Postat

- De ce li se spune blondelor „bebeluşe”?
- Pentru că vocabularul lor nu s-a îmbogăţit prea mult de când erau mici. Ele tot cam cu „OA! OAA!” au rămas, numai că pronunţat mai răspicat…

 

EU CRED CA NU ESTE ADEVARAT

  • Like 6
  • Minus 4
  • Oras:Acolo unde trebuie
  • Oras:Acolo unde trebuie
Postat

O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama

  • Like 5
  • Minus 4
  • Oras:Bucuresti
  • Oras:Bucuresti
Postat

Un sondaj pe strada:
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ...

  • Like 2
  • Oras:Acolo unde trebuie
  • Oras:Acolo unde trebuie
Postat

Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cinaintr-un restaurant obisnuit, pentru a mai iesi din rutina zilei. Proprietarul restaurantului ceru voie body-guarzilor sa se apropie, pentru a o saluta sotia presedintelui.  Cand s-a retras patronul restaurantului, Obama a intrebat-o pe Michelle:
-Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Sotia sa ii raspunde:
-In adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.
Atunci, presedintele ii raspunde:
-Asta inseamna ca, daca tu te-ai fi casatorit cu el, ai fi fost azi patroana acestui restaurant !!
Michelle il corecta:
-Nu, scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii !!

  • Like 6
  • Minus 4
  • Oras:Bucuresti
  • Oras:Bucuresti
Postat

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar,
cu un indice de alcool in sange foarte ridicat, merge leganandu-se
spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i
sa dechida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund
langa usa masinii…Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi
observa “pasarica” si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,din cauza ta am bijuterii, din cauza
ta am bani, din cauza ta pot avea barbatul pe care il vreau, din
cauza ta am….
Deodata incepe sa se pise…si…duios ii replica: -Nu, nu plange mai
ca nu te cert!

  • Like 2

Vizitator
Acest topic este acum închis pentru alte răspunsuri.
  • Navigare recentă   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Creează nouă...