Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[thecat]

Asta 99% se stie, ca-i vechi, dar oricum...

 

Sotul ajunge acasa la 3 noaptea, beat, si se trezeste dimineata surprins, imbracat in pijamaua cea mai fina. Un rand de haine proaspat calcate e pe umeras langa pat, si gaseste langa el un biletel cu scrisul sotiei: "Dragule, micul dejun e pregatit si in cafetiera gasesti cafea calda. Eu am plecat la lucru. Te pup!"

 

Contrariat si cu mustrari de constiinta, isi cheama fiul.

- Fiule, asa-i ca azi noapte am trezit jumate din vecini ca nu nimeream apartamentul de beat ce eram?

- Asa-i, tati...

- Cand am intrat in apartament, asa-i ca m-am impiedicat si am spart vaza preferata a mamei, din hol?

- Asa-i...

- Dupa aia, nu-i asa ca am vomitat in sufragerie si am facut pipi pe langa WC ca n-am nimerit tinta?

- Ba da...

- Pai si cum de mama nu s-a suparat si mi-a pregatit toate astea?

- Pai, sa vezi - pana la urma, a reusit cu greu sa te aseze pe pat si a inceput sa te dezbrace sa te schimbe in pijama. Si cand a ajuns la pantaloni, tu ai strigat la ea: "Doamna, ce faci?? Da-mi pace, ca io-s om insurat!!"

 

[marian cristescu]

Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A doua zi dimineaţa puse pe uşa sinagogii o înştiinţare:
- O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataşat: „Amână până mâine, ca să fac rost de bani!“

[titilescu]

http://media.veryfunnypics.eu/2015/02/funny-pictures-bird-scaring-bird.jpg

[titilescu]

http://media.veryfunnypics.eu/2015/02/funny-pictures-printer-in-love.jpg

[zuup]

 

[titilescu]

http://media.veryfunnypics.eu/2015/02/funny-pictures-pink-bag-to-girlfriend.jpg

[titilescu]

http://media.veryfunnypics.eu/2015/01/funny-pictures-heavy-metal-cactus.jpg

[titilescu]

http://media.veryfunnypics.eu/2014/12/funny-pictures-how-to-upset-a-woman.jpg

[mosu44]

-        De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită ?

-        De cât mai mulţi !  zice un sexolog.

[azi nu]

 

[indubitabil]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10989119_803068923095752_4522210247314684247_n.jpg?oh=4df60e1f82fa38b4c577360a21e3ccd8&oe=558F99FC&__gda__=1430818966_a9358955ffaea15bd2fa2cad2a4263a4

[marian cristescu]

Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:

- Uită-te la câinele ăla cu un ochi!

Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:

- Unde?

[mosu44]

-        Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .

-        Nici nevestei mele nu-i place să gătească !

[marian cristescu]

Ion şi Vasile stau la cârciumă, la o ţuică. Ion:

- Băi Vasile, rău e să fii prost!

Vasile:

- Mie-mi spui!?

[marian cristescu]

Doi doctori psihiatri discută:

- Eu prefer pacienţii cu dublă personalitate!

- De ce?

- Fiindcă mă plătesc amândoi!
 

Doctorul, adresându-se unui bărbat:

- Câte partenere de dragoste aţi avut în ultimul an?

- Cu tot cu soţia mea? Niciuna!

[mosu44]

-        Ce faci în concediul ăsta ?

-        Voiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte !

[marian cristescu]

Patru unguri şi patru români mergeau la Cluj. În Gara de Nord, la casa de bilete, ungurii îşi iau fiecare câte un bilet, iar românii îşi iau toţi patru un bilet. Se miră ungurii şi întreabă:

- Dar de ce aţi luat voi un bilet pentru toţi?

Badea Gheorghe răspunde:

- Mă, păi noi suntem mai deştepţi, lasă că vedeţi voi de ce.

Se urcă în tren, pleacă trenul, după Ploieşti vine controlorul. Românii intraseră deja în toaletă. Ungurii arată fiecare biletele, se aude o bătaie în uşa de la toaletă, iese o mână şi arată biletul, controlorul trece şi ies românii.

Ungurii:

- Da, mă, aveţi dreptate.

Ajung la Cluj.

Pe drumul de întoarcere, tot patru unguri şi patru români. Ungurii iau un bilet şi românii nu iau niciunul.

Urcă în tren, intră ungurii la toaletă. Se aude bătaia în uşă. Iese mâna cu biletul şi apoi, o voce:

- Gheo, Ioane, Vasile, hai că am făcut rost de bilet!

[indubitabil]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10420762_630109657135354_8634766859326107051_n.jpg?oh=ba39cf6af998ec7a37104fbc28cd1879&oe=55548128&__gda__=1431214480_4e1f5f980e308c2b9d2483b1f20e49dc

[rodrigo]

So fuckin true: 

 

 

[daywalker78]

http://i62.tinypic.com/2z4cxox.jpg

[odaiba]

[odaiba]

[mosu44]

Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :

 

-        Bine măcar că ai încercat  . . . 

[daywalker78]

video, bravo tatae

 

https://www.facebook.com/video.php?v=945781575432416&fref=nf

 

=))

[harris1000]

Pleacă Ion din sat in America şi devine "John" mare om de afaceri.
După un timp fiind in concediu, se intoarce in sat şi oferă fiecărui sătean cite 100 dolari.
Toata lumea mulţumită, il laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 dolari cind revine in sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
In al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari.
Se intilneşte Gheorghe cu Vasile:
- Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
- Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
- Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l intreb de ce!.. Se duc amindoi la John, iar Gheorghe il intreabă:
- Măi John, lumea e nemulţumită in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
- Vezi măi Vasile, John işi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!