Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[harris1000]

Erau odata trei vampiri carora le era foame.
Se duce primu' si se intoarce cu gura plina de sange.....ceilalti il intreaba:
- Ba, de unde ai luat sange?
- Vedeti turma aia de oi?
- Da!
- Am mancat-o toata.
Se duce al doilea si vine cu fata plina de sange.
- Ba, de unde ai luat atata sange?
- Vedeti herghelia aia de cai?
- Da!
- Am mancat-o toata.
Se duce al treilea si vine cu tot corpul plin se sange. Ceilalti il intreaba:
- Ba, de unde ai luat atat de mult sange???
- Vedeti stalpul ala ???
- Da!
- Eu nu l-am vazut.

[marian cristescu]

Mohammed junior intră la şcoală în clasa I.

- Cum te numeşti? întreabă învăţătoarea.

- Mohammed, răspunde copilul.

- Aici suntem în Franţa, nu există numele Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-François, îi răspunde învăţătoarea.

Seara, ajunge Mohammed acasă şi este primit de maică-sa:

- Cum a fost prima zi de şcoală, Mohammed? îl întreabă mama.

- Numele meu nu este Mohamed, suntem în Franţa, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-François.

- Aoleu, îţi este ruşine de numele tău, vrei să îţi faci de râs părinţii, moştenirea ta, religia ta!? Să îţi fie ruşine Mohammed!

După care îi trage o mamă de bătaie să îşi ţină minte numele. Când soseşte acasă soţul, maică-sa îi povesteşte toată tărăşenia aşa că mai primeşte o porţie de corectură şi din partea tatălui. Merge a doua zi Mohammed la şcoală. Când îl văzu învăţătoarea cu atâtea vânătăi pe el, îl întreabă:

- Ce ai păţit, micuţul meu Jean-François?

- Ei bine, doamna învăţătoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!

[harris1000]

Cele mai noi curiozitati ale anului 2013:
Stiati ca este nevoie de 7 secunde ca mancarea sa ajunga din gura in stomac?
Stiati ca un fir de par poate suporta o greutate de 3 kg?
Stiati ca lungimea penisului e de 3 ori cat lungimea degetului mare?
Stiati ca femeile clipesc de 2 ori mai des decat barbatii?
Stiati ca Femeile au citit deja textul dar barbatii inca se uita la degetul mare?

[harris1000]

Bulă este prins de un trib de canibali. Este legat şi este pregătit pentru cină.
Disperat, Bulă începe să se roage în gând.
- Sunt în mare pericol. Doamne, ajută-mă!
Pe când se ruga, aude o voce care-i spune:
- Stai liniştit, că nu eşti în mare pericol. Când vine şeful de trib, loveşte-l între picioare câţi poţi de tare.
Vine şeful de trib. Bulă îl loveşte cu toată puterea între picioare.
Şeful de trib cade lat, la care se aude din nou vocea:
- Abia acum eşti în mare pericol.

[marian cristescu]

Un ghid explică turiştilor:

- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare.

- Nu-i adevărat! oftează un turist uitându-se expresiv la nevastă-sa.

[scorpion1982]

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : 
- Barbate vreau melci gatiti frumos ! 
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pt a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandui in fata usii. 
- Unde ai fost nenorocitule ? 
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic ....      

[scorpion1982]

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex doar cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
Acum citeste de jos in sus       

[scorpion1982]

O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir…
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni …      

[harris1000]

https://www.facebook.com/video/video.php?v=341181082740264

[marix]

.........

6.bmp

[tmcostin]

Sotia isi suna sotul:
- Dragul meu, ai o problema…
- Ce s-a intamplat?
- Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
- Si care e problema mea?
- Proprietarul este gay!

[tmcostin]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11026315_1568802060043457_1473996028510963800_n.jpg?oh=fad1cea37545547244b2cd3e3ffdf947&oe=557A7C03&__gda__=1434112828_b30f87bc03c9ffe67b79b46cb203e91dBa boule dar greu ești sa mor eu...

[tmcostin]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10981610_1568801090043554_2320114161322204428_n.jpg?oh=f6f93dca492ace7d04e35354bf54d7e2&oe=5594BB3C&__gda__=1430982252_1b011c7d5152db60681d5fb39430665dCine vrea sa fie supt?

[tmcostin]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11034894_1568780983378898_7333728824665558610_n.jpg?oh=20b6563d0f619bf57f687c5337e5cb5a&oe=554E7172&__gda__=1431055437_fd2a8fa808939ab8614264bd3b1f4aff

[tmcostin]

http://1fl.it/pdata/t/l-323.jpg

[BASZOKBELE]

http://www.napiszar.hu/Thumbnails/22130.w-380.h0.q100.jpg

[BASZOKBELE]

http://www.napiszar.hu/Thumbnails/21006.w-304.h0.q100.jpg

[marian cristescu]

O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!

[harris1000]

[marian cristescu]

Un tip se plange unui prieten:
-Am avut totul: bani, casa mare, masina superba, o femeie frumoasa care ma iubea. Si dintr-o data... nu mai am nimic. Totul a disparul.
-Ce s-a intamplat?
-A aflat sotia!

[harris1000]

[harris1000]

[harris1000]

[marian cristescu]

bătrînă a descoperit o lampă magică şi duhul eliberat îi spune:
- M-ai eliberat din tenebre şi de accea îţi voi îndeplini 3 dorinţe.
Femeia cere tinereţe şi deodată se trezeşte că are 20 de ani. Apoi cere frumuseţe şi... devine frumoasă! Apoi, în sfîrşit, cere ca pisica ei să devină un prinţ fermecător. Motanul se transformă într-un prinţ superb care spune:
- Acum ai să regreţi că m-ai castrat!

[harris1000]