Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[phoenix]

nu-i pacat ce bagi in gura e pacat ce scoti din gura

sau pe gura??

[sache]

La Congresul International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka:

- Cum ma saturasem sa gatesc numai eu, intr-o zi i-am spus barbatului meu sa mai faca si el de mancare. Si eu n-am mai gatit. In prima zi n-am vazut nimic, in a doua nici atat, dar in a treia zi am vazut o farfurie murdara… Deci, s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor!

Reprezentanta Frantei, Isabelle:

- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa! Intr-o zi am incetat sa o mai fac. In prima zi nu am vazut nimic, nici in a doua, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat… Deci, s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor!

Reprezentanta Romaniei, Maria:

- Intr-o zi i-am zis lu’ Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba el grija de plozi. Si n-am mai facut nimic. In prima zi n-am vazut nimic, nici in a doua… abia in a treia zi am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang.

[mosu44]

Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:

- Ioane da nika ???

- Marie pune un pahar de vin!

Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora, Maria plictisita catre Ion:

- Ioane da chiar nik nik in seara asta??

- Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:

- Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.

- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme.Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:

- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:

- De ce ??? Ai ceva de baut ???

[mosu44]

Un betiv striga:

- Unde sunt?

- Pe strada Unirii.

- La dracu cu detaliile! In ce oras?

[mosu44]

Ce face betzia dintr-un barbat:

Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.

Curajosul o intreaba:

– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?

[mosu44]

Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:

– Acum e randul tau.

[mosu44]

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.

Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.

– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.

– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

[Vizitator albertosiculus]

[herodot33]

Degeaba spui ca iti astepti printul, daca intre timp te-ai distrat cu tot regatul!!!  

[yka]

Doi copii isi balaceau picioarele in mare.

- Aoleu,ce picioare murdare ai ! zice Jim.

- Da,dar anul trecut n-am venit la mare,zice Tom.

[harris1000]

Sotul: Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
Sotia: O fi aia grasa si bartana de la parter...

[mosu44]

- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?

- Doamna, sincer sa fiu - nu. ...Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!

[mosu44]

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:

- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.
Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.

Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:

- Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !

[marix]

De 8 martie ...

[marix]

Unu' isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:
      - Ce observi? 
      - O scula bleaga, zicea ea oftand …
      - Care este orientata spre noile mele cizme! ..... zice el entuziasmat. 
La care ea: 
      - Mai bine iti luai o palarie noua...

[marian cristescu]

Un indian se duce la un notar din vestul îndepărtat si îi spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti să schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheamă?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile înflorite în luna de mai...
-Trenuletul...care...merge..., scrie notarul.
-Si cum vrei să te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!

[lukyy73]

Dupa ce intra destul de agitat intr-o farmacie, tanarul s-a simtit evident jenant cand farmacista, o femeie de varsta mijlocie dar inca frumoasa , il intreaba cu ce il poate ajuta:

-Nu, nu-se balbaia tanarul -as dori sa vorbesc cu patronul.

-Dar eu sunt seful aici -ii raspunde vesela femeia! Ce pot sa fac pentru tine?

-Oh... nimic, aa, nu este important -spune tanarul si da sa plece.

-Tinere -il opreste femeia- sora mea si cu mine avem farmacia asta de aproape 20 de ani. Am auzit in viata noastra multe, asa ca poti spune problema ta.

-Bine, nu stiu ce sa fac: am un apetit sexual pe care nu il pot controla. Indiferent de cate ori fac dragoste, tot nu ma pot opri, simt nevoia sa fac dragoste incontinuu.

Imi puteti da ceva pentru asta?

-Un moment sa discut cu sora mea - vine raspunsul femeii. Cateva minute mai tarziu ea se intoarce si ii spune:

-Mai mult de atat nu-ti putem oferii: daua sute de dolari pe saptamana, cazare gratuita si zece la suta din afacere.  

[marian cristescu]

- Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
– Şi? Ce premii au luat participanţii?
– Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

 

 

Şeful a postat astăzi pe Facebook: „Sunt bolnav.” Deja 27 de colegi i-au dat Like…

[yka]

Doi Lei au fugit din Gradina zoologica.Dupa doua saptamani se intalnesc,unul slab,jigarit,celalalt gras si frumos.Cel slab,hotarat sa se intoarca la Zoo,il intreaba pe cel gras cum de arata asa de bine.
- Simplu,m-am ascuns in toaleta domnilor de la Parlament si mananc in fiecare zi cate unul.Si culmea e ca nimeni nu le observa lipsa !

[brikston01]

[marian cristescu]

- Domniţă! Vă rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.

- Bade, trenul de Cluj a plecat.

- Unde?

[sache]

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient. 

- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul. 

Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe: 

- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca! 

Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula. 

- Nici o problema, zice pacientul.Ma impac bine cu pilulele. 

Dentista revine cu o pilula si zice: - Uite aici, o Viagra. 

Barbatul: 

- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea! 

– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua

[marian cristescu]

- Bade, la voi morţii se îngroapă cu popă?

- No, popa rămâne musai afară.

[sache]

O femeie si un barbat intr-un compartiment de tren. Barbatul vroia sa intre in vorba cu femeia. Asadar, o intreaba: 
- Cum va numiti? 
Femeia raspunde: 
- Carmen. 
Barbatul: 
- Ce nume frumos! 
Femeia: 
- De fapt, numele meu este Petra, dar dupa cum stii femeilor le plac foarte mult masinile si barbatii {car}{men}. 
Barbatul: 
- Aha! 
Femeia: 
- Dar dumneavoastra cum va numiti? 
Barbatul: 
- Berefemei

[marian cristescu]

- No, dară pui congelaţi aveţi?

Vânzătorul deschide frigiderul şi scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar: 0,9 kg.

- Dar mai mare nu aveţi?

Vânzătorul pune puiul înapoi în frigider şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul: 1,3 kg.

- Foarte bine, îi cumpăr pe amândoi!