Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator albertosiculus]

[marian cristescu]

Directorul unei cunoscute fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră, pentru a creşte productivitatea. Apoi, curios, îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord cu propunerea lui.

Ionescu:

- Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi, pentru a mări profitul companiei!

Popescu:

- Eu zic că putem lucra chiar şi 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei, care, ştie toată lumea, ne suflă-n ceafă de mult timp şi toţi se fac că plouă!

Vasilescu:

- Părerea mea e că am putea să lucrăm 16 ore pe zi, e criză şi avem obligaţia să ne facem cât mai bine datoria, că doar de aici mâncăm o pâine!

Gheorghe:

- Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc! Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu, Vasilescu...

[yka]

- Chelner,ai picioare de broasca?

-Nu,sir,asa umblu eu.

[yka]

-Ai luat numarul masinii care te-a stropit?

-Nu,dar as recunoaste oricand rasul soferului.

[marian cristescu]

Regizorul ii spune unei actrite :
- Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar !
- Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da ?

[zuup]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10989737_868090503214316_5612231149089917240_n.jpg?oh=5b7324de1d54e6afc5143a8ba21cb9b7&oe=5585D83B&__gda__=1435472977_ad1b88e266274a95a56ef979d55d8138

[harris1000]

Cucurigu, cu gatu' lung

 

[marian cristescu]

Doi romani hotarasc sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.
S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
..................
La etajul 2:
-Bai, deschidem parasuta?
-Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
-Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
-Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1 ?

[harris1000]

Patru prieteni stau de vorba la o sticla de vin si fiecare se lauda cu performantele sale sexuale...

Primul: - Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna!...

Al doilea: - Eu, de doua ori pe luna!...

Al treilea: - Eu, o data pe saptamana!...

Al patrulea: - Eu, de doua ori pe saptamana!...

La care, primul: - Da' tu nici n-ai nevasta!

Al patrulea: - Aa!... Nu despre a ta era vorba?!?...

[odaiba]

[odaiba]

[marian cristescu]

Un fermier merge la barul local şi se aşează pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comandă o sticlă de şampanie, iar femeia de lângă el spune:

- Ce interesant, şi eu am comandat tot şampanie.

- Ce coincidenţă, spune fermierul. E o zi specială pentru mine şi am vrut să sărbătoresc.

- Şi pentru mine e o zi specială, spune femeia. Şi eu sunt aici să sărbătoresc.

- Ce coincidenţă, spune fermierul.

În timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:

- Tu ce sărbătoreşti?

- Soţul meu şi cu mine am tot încercat să avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus că sunt însărcinată.

- Ce coincidenţă - spune bărbatul - eu sunt crescător de păsări şi timp de mulţi ani de zile, găinile mele făceau ouă infertile, iar acum toate au făcut ouă fertile.

- Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale să devină fertile?

- Am schimbat cocoşul - răspunde omul.

- Ce coincidenţă! răspunde femeia zâmbind.

[sache]

[brikston01]

[yka]

In aceste vremuri neuromantice,o cerere in casatorie poate suna asa :

El : Vrei sa te mariti cu mine?

Ea : Vai,m-ai luat asa pe neasteptate !

El : Da sau nu - si zi mai repede,am parcat nereglementar......

[sache]

Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune, de 18 ani, se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj, incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa, in tricouri ude. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Kaufland. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa se sarute. Dupa un timp una dintre ele trece in fata, la tine. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori, vineri, azi si ma duc si maine

[sache]

[sache]

.

[sache]

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca facand o operatie estetica. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte sa plece, intreaba pe vanzator:

- Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am?

- In jur de 32, raspunse vanzatorul.

- Nu! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia...

Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's pune aceeasi intrebare casierei.

- Eu v-as da in jur de 29 - spune fata.

Cu un zambet larg femeia raspunse:

- Nu, am 50.

Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelasi lucru.

- Pai,... as calcula 30 - zice tanarul.

- Am 50, dar multumesc frumos! zice ea.

In statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.

- Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea imi e foarte slabita. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa va palpez sanii. Numai in felul acesta v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti.

Liniste... strada pustie... pana cand ea nu mai poate de curiozitate:

- Ce chestie! Hai sa vedem, aplica-ti metoda!

Batranul incepe sa palpeze foarte usor si incet, de mai multe ori, ... iar dupa cinci minute, ea zice:

- Bine... bine... nu e de-ajuns? Cati ani am?

El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:

- 50.

Surprinsa, femeia:

- Incredibil! Cum ai facut?

- Imi promiteti ca nu va suparati?

- Da, va promit

- Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald's.

[brikston01]

[brikston01]

[marian cristescu]

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou, când tocmai se întoarce soţul de la muncă şi începe să ţipe la ea:

- Atenţieee!!! Atenţieee!!! Mai mult ulei!!! Avem nevoie de mai mult ulei!!! O să se ardă!!! Atenţie!!! Întoarce-l, întoarce-l, hai!!! Atenţie!!! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine!! O, Doamne Dumnezeule, sarea!!! Nu uita sarea!!!

Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:

- De ce ţipi ca descreieratul? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou?

Bărbatul răspunde foarte calm:

- Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine.

[sache]

Trei tipi discuta: 
- Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf - zice primul. 
Al doilea: 
- A mea ma inseala cu un fotbalist. Am gasit o minge de fotbal sub pat. 
Al treilea: 
- A mea ma inseala cu un cal. Am gasit un jocheu sub pat.

[marian cristescu]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
– Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
– Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri…
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
Primul:
– Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, o partida scurta si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
– Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de “smecherii”, dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Ne-am chinuit cam o ora. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ziua la lucru !!

[tmcostin]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11050259_881821491869114_1747735645665406117_n.jpg?oh=eabf121c566f7b8ccfb551c42e9eda8b&oe=5587DA5F&__gda__=1433601333_9e0240f6b768002841a7706cc610c861