Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[sache]

 

Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate..

- …. Aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa . Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.

- Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre invitaţi.

- Puşca avea lunetă şi până-n ultima clipă a crezut că vreau s-o fotografiez.

[sache]

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact,tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.

- Unde pleci, dom’le, ca mai sunt femei aici?

- Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?

[sache]

Un tip intra intr-un bar, bea cateva pahare de whisky, dupa care, se adreseaza unei tinere foarte sexi care statea langa el:

- Nu va suparati domnisoara, vorbiti engleza ?

- Putin.

- Cat ?

- 100 de dolari !

[sache]

Un tip se plimba cu fiul sau pe strada. La un moment dat, baiatul saluta un trecator. Tatal il intreaba:

- De unde-l cunosti ?

- E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegatie, vine la noi si o intreaba pe mama: "E curat aerul pe aici ?

[sache]

Doua prietene stau de vorba:

- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tanar, rade tot timpul si vorbeste foarte frumos.

- Eu nu il schimb pe al meu, este el mai batran, dar stii ce bine ii tremura mainile...

[marian cristescu]

Aseară, m-am dus să joc la ruletă. Chiar înainte să plasez chipsurile pe masa de ruletă, „bronzatul” care stătea lângă mine îmi dă un cot şi îmi spune în şoaptă: „Negru, 33”.

Atunci m-am întors către el, i-am strâns mâna şi i-am zis:

- Alb, 28.

[brikston01]

[harleydavidson]

Doream să aflu și-am întrebat iubita :

- Spune-mi draguțo… Ce înseamnă sex ?...
- Sex este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tânăr, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani.
- Si ce înseamnă sex bun ?...
- Sex bun este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tânăr, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, și el îți lasa pe masa o mulțime de bani.
- Si-atunci .. ce înseamnă dragostea ?...
- Aaaa,... dragostea?!... dragostea e o invenție evreiasca... ca să nu-ți plătească !

[brikston01]

[indubitabil]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11044535_10200477237051273_3867220272048755589_n.jpg?oh=8436574b50adf13387f5c902a8ac3472&oe=557C0819&__gda__=1434404454_2bc2e826024e6679ca6f3b157f7f4111

[indubitabil]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10928203_1644879102399121_2020449477494583599_n.jpg?oh=28fc74a7b091d264406ce4d74bf342d2&oe=558F4D76

[marix]

...

[sache]

Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
- Ei as!… raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
- Chiar asa?! se holba Ion.
- Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!

[sache]

Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:
- Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
- Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.
- Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
- Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
- NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!

[sache]

O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...

[sache]

[sache]

[odaiba]

[mosu44]

- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari, declară Roza.

 

- Chiar aşa, toţi?!

 

- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti  bărbați?

[harris1000]

[marian cristescu]

Trei lilieci pe-o creanga. Primul zboara, dupa o ora vine inapoi, plin cu singe si intreaba: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin de singe: Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, dupa 2 minute vine inpoi plin de singe: Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalti. Eu nu l-am vazut, zise el.

[mosu44]

 Oftalmologul catre pacient: 
 

 - Citeste aceste litere! 

 - Nu pot. 
 
 - Dragul meu, esti miop! 
 
 - Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop! 

[harris1000]

[yka]

Superb,cel cu doctorul...

[the godfather]