Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

**mosu44** · Martie 16, 2015

Băsescu, Iohannis şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Basescu se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.

Se despart:

Basescu merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât.
Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Iohannis deja îşi făcea un grătar.
Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Klaus, eu întotdeauna te-am admirat! Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că esti un om de incredere! Ce mai, eşti tare!
Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodata.
La care Iohannis răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!

**mosu44** · Martie 16, 2015

Seful catre secretara:

- Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!

- Prin e-mail?

- Nu, prin Facebook. Va fi mult mult mai repede...

**mosu44** · Martie 16, 2015

Întrebare la Radio Erevan :

- E adevărat că scoţienii au inventat sârma de cupru ?

- Da, e adevărat ! Sârma de cupru a apărut atunci când doi scoţieni au găsit, simultan, aceeaşi monedă de 1 penny...

**the godfather** · Martie 16, 2015

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10420049_707031236083687_3817021713449218801_n.jpg?oh=56209494071082de4281edcccc526085&oe=55BC300E&__gda__=1434100580_c2428451a7d3a7628202944d57ae701d

**the godfather** · Martie 16, 2015

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/22783_706241822829295_4391818919348318150_n.jpg?oh=c36a4b4d9c229ede0110a5a7ae9cdae0&oe=55861887

**the godfather** · Martie 16, 2015

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/19304_704500266336784_6860144983960479054_n.jpg?oh=4c64678f08895275f6436f8f189f5410&oe=5570DF2D

**exexcradlemin** · Martie 16, 2015

La sediul DNA, într-un moment de respiro, inculpata Elena Udrea este întrebată:

- Care este hobby-ul dumneavoastră?

- Literatura

- Care vă este autorul preferat?

- Frații Grimm.

- Povestea preferată?

- Frumoasa din pădurea ADOR MITA.

**exexcradlemin** · Martie 16, 2015

Explicație

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poţi să-mi faci aşa ceva!
- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

**exexcradlemin** · Martie 16, 2015

O familie de țigani s-a mutat într-o casă infestată cu șobolani.
”Bă, să moară mama ce repede se-nmulțesc ăștia!!” a zis un șobolan.

**the godfather** · Martie 16, 2015

Mi-am făcut casa rotundă
De ce aşa ciudată? Rotundă?
A aflat soacră-mea că îmi fac casă nouă şi m-a întrebat dacă este un colţişor şi pentru ea.

**the godfather** · Martie 16, 2015

La înţeleptul rege Solomon au venit două femei cu un tânăr.
– El se va căsători cu fiica mea! strigă una dine ele.
– Ba nu, cu a mea! strigă a doua.
Solomon se gândeşte şi spune:
– Aduceţi un topor. Îl vom tăia în două şi fiecărei îi vom da câte o jumătate. Sunteţi de acord?
Prima babă:
– De acord înţelepte.
A doua gândindu-se:
– De ce să-l omorâm pe acest tânăr nevinovat?
Atunci regele a declarat:
– El se va căsători cu fiica primei femei
– Păi ea a fost de acord să-l tăiem; reproşează a doua femeie.
– Păi iată, aşa arată o adevărată soacră.

**the godfather** · Martie 16, 2015

O femeie nu voia sa-şi mărite fata cu Abdul. Încercând să-l facă să se răzgândească, îi spune:
– Dacă vrei să te măriţi cu fiica mea, adu-i un Mercedes.
– Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul aduce Mercedes!
Aduce Abdul Mercedesul, mama, disperată, încearcă din nou:
– Fata mea nu se mărită cu tine decât dacă o sa aibă vile la: munte şi la mare.
– Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul cumpără vile!
Cumpără Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
– Fata mea nu poate să se mărite decât cu cineva care o are de 30 de centimetri!
– Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul mai taie!

**the godfather** · Martie 16, 2015

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
– Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
– Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde:
– Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!”

**the godfather** · Martie 16, 2015

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11034219_703135706473240_9177385350216182680_n.jpg?oh=56750a744f7fbb994de450434eb5b26b&oe=55822440

**the godfather** · Martie 16, 2015

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11054501_701969476589863_6704524331328527626_n.jpg?oh=4b4add58e1dc14e0c29429c9d04f8432&oe=5581DF47&__gda__=1434609453_d8aa452d92fecef0967c6028da7ea9e2

**the godfather** · Martie 16, 2015

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10955536_1612887868931477_5767400854002915492_n.jpg?oh=035ed5e1d01394b73a982cffb6a27e64&oe=55767727

**marian cristescu** · Martie 16, 2015

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic.

- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?

- De când am avut accidentul, n-o mai port!

- Ce accident?

- Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit!

**marian cristescu** · Martie 16, 2015

Aseară am încercat să împart o şaorma cu un boschetar care stătea pe o bancă în parc:

- Du-te şi cumpără-ţi, umflatule, dacă ţi-e foame! mi-a zis el.

**lukyy73** · Martie 16, 2015

O tipa proaspat casatorita srie un e-mail mamai sale:

"Buna mama, de cum m-am casatorit, el nu ma lasa nici pentru o clipa, mi-o trage peste tot:

in pat, in baie, pe birou, in fata monitorului rirdfsh frnashierr AHDE sdylasm floinhygxzzc....

**marian cristescu** · Martie 16, 2015

Vine soţul pe neaşteptate aca-să şi îşi găseşte soţia dezbrăcată în pat cu un alt bărbat:

- Cine e netrebnicul? întreabă el.

- Ştii că ai dreptate? zice soţia, apoi se întoarce către bărbatul despuiat de lângă ea:

- Cum ziceai că te numeşti?

**lukyy73** · Martie 16, 2015

Doi tipi chercheliti intr-un local, incep a povesti despre sotii.

Intreaba unul:

-Ba tu cand te-ai insurat nevasta-ta a fost fecioara?

Celalalt raspunde:

-Nu, varsator.

**marian cristescu** · Martie 16, 2015

Marean Vanghelie e în depresie după ce a aflat de la procurori că lua comision de 20% din contractele primăriei.

El credea că ia 50%

**lukyy73** · Martie 16, 2015

Sotia unui vames face sex cu amantul cand aude cheia in usa.

-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spune aceasta amantului.

Sotul intra in casa si miroase in stinga in dreapta si spune:

-Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant.

Se uita sub pat:

-Aici nu este.

Se uita in baie:

-Aici nu este.

Se uita in dulap, din care iese o mina cu o bancnota de 100$.

-Aici nu este.

**marian cristescu** · Martie 16, 2015

Ultima modă printre piţipoance: ca buzele să pară şi mai mari, îşi fac operaţie de micşorare de cap.

Eu am două feluri de încălţăminte: aia care nu îmi mai place şi aia care e încă în magazin.

**mosu44** · Martie 16, 2015

Întrebare la Radio Erevan :

- E adevărat că cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume este cea a scoţienilor?

- Da, este adevărat ! Scoţienii NU ARUNCA NIMIC pe stadion!!!

Autentificare

Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

Postări Recomandate

Top autori

Zile populare

Top autori

Zile populare

Postări populare

simona13

simona13

simona13

Imagini postate

Navigare recentă 0 members and 1 guest

Informatii Clienti