Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[brikston01]

[Vizitator]

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat?
intreaba judecatorul tanara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in
cap?
-S-a spanzurat cu un elastic..

[sache]

[marian cristescu]

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură? Cum e mai bine?

- Depinde cum stai cu ficatul…

[Vizitator]

Doi bețivi se clătinau zicând:

- Auzi mă? Eu mă duc acasă.

- Du-te mă, dacă mai poți.

- Păi mă duci tu.

- Si pe mine cine mă duce acasă?

- A, nu-i nevoie că poți rămâne la mine.

- Si nevastă-ta, ce-o să zică?

- Nimic, îi va place că e nimfomană.

- Păi dacă e așa, atunci să ne grăbim.

[marian cristescu]

 

 

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.

- Cinci, spune el.

- Cinci ce, zise farmacista?

- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.

Următoarea zi, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:

- Zece Viagra?!

- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…

[Vizitator]

- Cine a venit azi pe aici Mitică?
- Personalul angajat și cei de la curățenie.
- Foarte bine. Si câte persoane ai dat afară?
- A fost o singură persoană, o doamnă pe care am dat-o afară.
- Vezi că trebuie să vină nevastă-mea. S-o lași să vină la mine.
- Da șefu, cum spuneți dumneavoastră.
După două ore vine șefu și îi spune lui Mitică:
- Nu m-a căutat nimeni până la ora asta?
- Nu șefu.
- Si cum arăta doamna pe care ai dat-o tu afară mai devreme?
- Era o tipă înaltă, blondă cu ochii albaștri.
- Si cum era îmbrăcată Mitică?
- Ca dumneavoastră în costum.
- Păi aia era nevastă-mea.
- Cine-o fii prostul ăla care te-a angajat pe tine aici?!
- Păi, dumneavoastră domnule.

[marian cristescu]

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:

- Tatăl meu mi-a povestit despre mătuşa Ana… Mătuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.

- Continuă, spuse profesoara intrigată.

- Mătuşa Ana a băut toată pălinca pentru a se pregăti. Apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorât 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.

- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?

- Stai departe de mătuşa Ana când e beată!

[Vizitator]

Una dă un anunț pe internet:

"Caut un bărbat singur și serios".
O contactează unu care îi zice:
- Nu vrei să ne cuplăm?
La care tipa de colo zice:
- La rețeaua de 220 sau la cea de 360?

[brikston01]

[Vizitator]

Un băiețel întreabă o babă:

- De ce sunt bărbații așa de puternici mamaie?

- Așa cred ei, că sunt puternici.

- Cum adică mamaie?

- Păi, cum văd o fustă, cum încep să se topească ca o lumânare.

[Vizitator]

O fetiță o întreabă pe mama ei:

- Ce sunt aceia iobagi, mamă?

- Este o denumire dată celor mai săraci oameni în epoca medievală.

- Dar unde ai auzit tu cuvântul ăsta dragă?

- L-am auzit pe tata când discuta cu vecinul nostru.

- Așa și? Ce-i spunea dragă?

- Il îndemna spunându-i: "Să i-o bagi vecinei ca să nu te uite."

[brikston01]

[marian cristescu]

Un chinez şi o moldoveancă se căsătoresc. Copilul lor va avea nume de baterie: Li Ion.

[brikston01]

[Vizitator]

Două prietene vorbesc despre amor:

- Cum mai stai dragă cu amorul? Stiu că ai un soț în vârstă.

- Foarte bine dragă.

- Inseamnă că ți-o dă în fiecare seară.

- Nu dragă. Mi-o împrumută vecinul pe a lui.

[marian cristescu]

Psihiatrul întreabă pe pacient:
- Spune-mi, se întâmplă să auzi voci dar să nu ştii cine vorbeşte şi de unde?
- Desigur.
- Şi când sa întâmplă asta?
- Când răspund la telefon.

[brikston01]

[marian cristescu]

Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie. La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăsi râde. Femeia îl întreabp iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă iar:
- Domnule râdeţi de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
- Nu, doamnă, îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam.

[brikston01]

[marian cristescu]

Într-o zi Leul strânge toate animalele din pădure şi le spune:
- Azi toţi spunem câte un banc. Dacă cineva spune un banc şi cel putin unul din noi nu râde, cel ce a spus bancul va fi decapitat.
Lupul spune primul banc. Toate animalele râd, broasca ţestoasă, nimic. Lupul este decapitat. Vine şi elefantul, spune un banc… toţi râd, broasca ţestoasă, nimic. Elefantul – decapitat. Urmează crocodilul; spune un banc bun, toţi se tăvăleau pe jos de râs, broasca ţestoasă, nimic. Crocodil – decapitat. Tot aşa, până când vine şi iepuraşul. Spune şi el un banc, râd toţi… la care şi broasca ţestoasă:
- Ha! Ha! Ha! ce banc bun a spus lupul!

[brikston01]

[marian cristescu]

O bandă de hoţi dă o spargere acasă la Ion. După ce intră în apartament şeful lor strigă:
-Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese şi se opreşte în uşa dormitorului.Văzând-o şeful le strigă din nou:
-Jaf!

[brikston01]

[marian cristescu]

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro