Sari la conținut

Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii


tazz

Postări Recomandate

Reputație: 9109
  • Oras:Bucuresti
  • Oras:Bucuresti
Postat

- Ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ?

- Vai ,asa ceva inca n-am facut ?

- N-ai facut sex ?

- Nu ! Niciodata n-am urlat .

;)

  • Like 3
Reputație: 9109
  • Oras:Bucuresti
  • Oras:Bucuresti
Postat

Domnule pacient ma ingrijoreaza culoarea galbena a penisului dvs.Lucrati cu substante toxice ?

- Nu lucrez,doctore,sunt somer.

- Si ce faceti toata ziua ?

- Pai,ma uit la filme porno...si mananc pufuleti...

:)

  • Like 4
Reputație: 9109
  • Oras:Bucuresti
  • Oras:Bucuresti
Postat

- Cum se face sex cu o tocilara ?

- Ca la carte !

;)

  • Like 2
Reputație: 9109
  • Oras:Bucuresti
  • Oras:Bucuresti
Postat

Invatatoarea la scoala...preda copiilor despre numere :
- Copii,ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura...doamna invatatoare...

:)

  • Like 3
Reputație: 9109
  • Oras:Bucuresti
  • Oras:Bucuresti
Postat

Intrebare : Cum se face dragoste dupa ora de vara ?

 

Raspuns : Se dau limbile inainte cu o ora.

;)

  • Like 4
  • Oras:ici-colo
  • Oras:ici-colo
Postat

12 măsuri scandaloase pe care le pregăteşte noul preşedinte al României:

 

 

Cine nu se spală n-are voie în autobuz.

 

N-ai voie să mai arunci gunoiul pe geam.

 

Dacă laşi maşina pe avarii şi n-are defecţiuni ţi se confiscă maşina.

 

În autobuze şi tramvaie nu se ascultă manele.

 

Hrănirea maidanezilor înseamnă puşcărie.

 

Nimeni nu urcă în autobuz sau metrou până nu coboară toţi cei care vor să coboare.

 

Culorile semaforului sunt valabile şi pentru biciclişti.

 

N-ai voie să dai bani la biserică decât dacă ai dat în prealabil aceeaşi sumă la un spital.

 

Nu mai ai voie să tai porcul în parcuri.

 

Nu mai ai voie să faci nuntă în faţa blocului.

 

Nu poţi folosi bormaşina fără acordul tuturor vecinilor.

 

Românii vor fi obligati să citească măcar o carte pe an.


  • Like 6
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
Postat

12 măsuri scandaloase pe care le pregăteşte noul preşedinte al României:

 

 

Cine nu se spală n-are voie în autobuz.

 

N-ai voie să mai arunci gunoiul pe geam.

 

Dacă laşi maşina pe avarii şi n-are defecţiuni ţi se confiscă maşina.

 

În autobuze şi tramvaie nu se ascultă manele.

 

Hrănirea maidanezilor înseamnă puşcărie.

 

Nimeni nu urcă în autobuz sau metrou până nu coboară toţi cei care vor să coboare.

 

Culorile semaforului sunt valabile şi pentru biciclişti.

 

N-ai voie să dai bani la biserică decât dacă ai dat în prealabil aceeaşi sumă la un spital.

 

Nu mai ai voie să tai porcul în parcuri.

 

Nu mai ai voie să faci nuntă în faţa blocului.

 

Nu poţi folosi bormaşina fără acordul tuturor vecinilor.

 

Românii vor fi obligati să citească măcar o carte pe an.

vise taica....vise.....:))))))

  • Like 1
  • Minus 1
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
Postat

pesimistule :)

asa da poate ...mai m-ar mai convinge...:))))

 

 

Cum a fost disciplinat statul SINGAPORE - oare o fi adevarat ?

Statul Singapore a fost înfiinţat în 1965, cuprinzând 63 de insule cu o suprafață totală de aproape 700 de km pătraţi.

Bucureştiul cu Zona metropolitană are 900 km pătrați.

Insula principală măsoară cca 570 de kmp şi este legată cu un pod de uscat.

Când s-a declarat stat independent, în 1965, Singapore a primit de la Marea Britanie, cu titlu de împrumut, suma de 30 de milioane de dolari.

În 2010 avea disponibilă pentru investiţii, suma de 310 miliarde de dolari.

În Singapore nu există: om fără locuinţă, şomeri, dar nici pensionari.

Nu ai voie pe stradă: să scuipi, sau dacă ai facut-o înseamnă că te distrezi şi eşti amendat -100 de dolari; cu cât scuipi mai departe cu atât amenda e mai mare.

Când au construit metroul au prevăzut o sumă de 12 miliarde. Fiindcă a costat doar 10,5 diferenţa s-a împărţit la populaţie sub forma de acţiuni.

Fiindcă aveau prea mulţi puşcăriaşi, i-au împuşcat şi spânzurat pe recidivişti, consideraţi irecuperabili, iar restul sunt disciplinaţi.

S-a întâmplat în Singapore; Un militar, cu mână de fier, şi-a asumat conducerea ţării.

În şase luni, din circa 500.000 de deţinuţi, au ramas doar 50 . Toţi ceilalţi (criminali recunoscuţi) au fost împuşcaţi.

Toţi oamenii publici (politicieni, poliţişti, judecători, magistraţi etc.) corupţi au fost împuşcaţi. (Existau mii de probe contra lor).

Toţi funcţionarii hoţi au fost împuşcaţi sau au fugit repede din ţară.

Multitudinea de drogaţi, care rămâneau dormind pe stradă, au fugit disperaţi în Malaezia, să scape de împuşcare sau de muncă forţată.

După ce a curăţat ţara , reorganizând sistemul politic, legal şi penal, acest militar a convocat alegeri directe şi a candidat la preşedenţie.

A câştigat cu 100% de voturi!

Astăzi, Singapore este una din ţările cu cel mai sigur trai decent.

Este una din cele mai dezvoltate şi este mult mai sigura de cât Statele Unite, Anglia şi Israel, la un loc...!

Deja în avion, foaia de îmbarcare are un anunţ "MOARTE" cu litere mari şi roşii şi explicaţia că este pedeapsă pentru posesia de droguri.

Orice drog, orice cantitate transportată, cel care a fost detectat cu acestea, să fie împuşcat sau condamnat la închisoare pe viaţă cu muncă silnică.

Un surfist brazilian a încercat să intre în Singapore cu o planşă de surf plină de cocaină.

Bineînţeles că îşi dorea propria moarte.

Mama tânărului traficant a apărut la TV cerând să se intevină pentru fiul ei; nu a servit la nimic. Nici mama, nici protestele nu au reuşit să împiedice aplicarea legii.

În hoteluri, "Ghidul oraşului" are o pagina care explică: poliţia din Singapore garantează integritate fizică a oricarei femei, timp de 24 de ore din zi (asta pentru că în vechiul Singapore, fără legi şi ordine, femeile care ieşeau singure erau violate şi/sau asasinate).

Anul trecut, secretara unui prieten, care lucra peste program, la întoarcerea acasă a fost urmărită de un echipaj de poliţie.

Când a ajuns acasă şi a scos semnalizarea ca să intre în edificiu, i-au cerut să se oprească. Unul din poliţişti s-a apropiat atunci de geamul maşinii şi îi spuse:

-"Doamnă, aşa cum ştiţi, suntem în campania de civilizare a traficului, amendând infractorii şi premiindu-i pe cei care conduc corect.

Şi dv., doamna, pe tot drumul până aici nu aţi comis nici o contravenție sau infracțiune. FELICITĂRI!

Aveţi aici un cec de 100 dolari singaporezi (echivalent cu 80 dolari US ) şi vă cerem să semnaţi de primire, vă rog"...

Ţi se pare o mână prea dură? NU. Drepturile umane reale sunt pentru cetăţenii oneşti şi muncitori, care aduc riguros aportul lor statului, care trăiesc în pace, respectuos şi solidar cu semenii lor.

Poate n-ar strica şi la noi ceva asemănător

  • Like 2
  • Minus 1
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
Postat

ieri...:))

 

Versuri nostalgice :
Astăzi de Sfântul Patrick
DNA n-a arestat nimic !

  • Like 1
  • Minus 1
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
Postat

Satana apare dintr-odată în mijlocul bisericii pline de lume adunate pentru slujba de duminică. Toată lumea începe să ţipe şi fuge înspre usă, călcându-se în picioare. Nu durează mult şi biserica se goleşte, cu excepţia unui bărbat mai în vârstă care a rămas impasibil la locul lui. Satana se îndreaptă către el şi îl întreabă:
- Nu ştii cine sunt?
- Ştiu.
- Şi nu ai de gând să fugi?
- Nu.
Satana se uită uimit la el şi continuă:
- Nu ţi-e frică de mine?! De ce?
La care bărbatul îi răspunde, la fel de calm ca înainte:
- Sunt însurat cu soră-ta de aproape o jumătate de veac…

  • Like 2
  • Minus 1
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
Postat

Un canibal pe plaja la Mamaia, il intreaba pe un trecator:
- De ce stau femeile astea intinse la soare?
La care omul spune:
- Ca sa se prajeasca!
Iar canibalul:
- Da' ce? Crude nu's bune?

  • Like 3
  • Minus 1
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
Postat

Sotia:
- Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospetime in relatia noastra, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci cand facem amor, partenerul sa poarte masca unui actor preferat cu care avem fantezii. Eu as vrea ca tu sa porti masca lui Brad Pitt. Tu? Ce masca ai vrea sa port?
- La fel!

  • Like 2
  • Minus 1
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
Postat

Se intalneste Scufita Rosie cu lupul:
- Vai, ce urechi mari ai, lupule!
- Ca sa aud mai bine!
- Si ce ochi mari!
- Ca sa vad mai bine!
- Si ce coada maaare!
- Am, dar nu e coada!

  • Like 3
  • Minus 1

  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
Vizitator
Acest topic este acum închis pentru alte răspunsuri.
  • Navigare recentă   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Creează nouă...