Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[exexcradlemin]

Doi români:
- Auzi tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără 150.

[exexcradlemin]

Un cuplu în vârstă au decis să facă sex.
– Ioane, pune-ţi prezervativul!
– Pentru ce? Ţi-e frică să nu rămâi însărcinată la vârsta ta?
– Nu, mi-e teamă să nu iau salmonela, am auzit că se dezvoltă în ouăle vechi.

[exexcradlemin]

- De ce bei, Costică?
- Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de
ce bei?
- Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!

[exexcradlemin]

Bula il intreaba pe Strul:
- Iti pun o intrebare la care ai voie sa raspunzi numai cu Da sau Nu.
Strul: - Bine. Hai spune.
Bula: - Mama ta stie ca esti gay?

[marian cristescu]

Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog care, văzându-l astfel, îl întreabă:- Ce s-a întâmplat? întreabă medicul.- Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.- Dar autobuzele de la noi din oraş nu au etaj.- Cu ochelarii prescrişi de dumneavoastră, absolut toate aveau.

[exexcradlemin]

Dictionar Imobiliar

“bloc nou” –! bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)

“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul

“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.

“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile

“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi

“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna

“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus

“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie

“confort 1, sporit” – am spart debaraua

“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte

“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.

“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.

“Mariott” – Rahova

“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie

“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare

“vedere lac” – tantari

“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca

“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)

“accept credit” – sunt disperat

“bloc civilizat” – interfon

[marian cristescu]

Femeia este precum Poliţia Rutieră: îţi spune toate prostiile, îţi strică buna dispoziţie, îţi ia banii şi te mai scoate şi vinovat!

[exexcradlemin]

Copiii din localitatile de pe malul Dunarii au hotarat sa dea bacalaureatul la bulgari ca e mai ieftin!

[marian cristescu]

O cioară stătea pe o creangă şi nu făcea nimic toata ziulica.

Un iepuraş, văzând-o, o întreabă:- Aş putea să stau şi eu şi să nu fac nimic toată ziua?

- Bineînţeles, de ce nu? îi răspunse cioara.

Astfel că iepuraşul stătea pe pământ sub cioară şi nu făcea nimic. Deodată, apare o vulpe şi-l mănâncă pe iepuraş

 

.MORALA: Ca să poţi să stai şi să nu faci nimic toată ziua, trebuie să fii foarte, foarte sus.

[exexcradlemin]

 

Anuntul zilei: “Nimfomană de etnie maghiară vreau să cunosc tânăr

 

român, înalt, dotat, cu cunoştinţe de istorie, dornic de răzbunarea

 

neamului”.

 

[exexcradlemin]

Un tip intra intr-un bar,tot zgariat pe fata,pe maini,pe picioare si cu hainele sfasiate.Vazandu-l astfel prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.

-Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.

-Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?

-Nu vroia...

[marian cristescu]

O blonda merge la doctor:
-Domnule doctor ,de fiecare data cand fac sex, ma doare. Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult...si blonda scoase un tipat.
-Va doare? intreaba doctorul.
-Da!
-Pai de ce nu mi-ati zis? Aveti probleme cu amigdalele..

[exexcradlemin]

Cea mai tare replica data intr-o farmacie:
Intri in farmacie, iti vine randul, oameni multi in spatele tau. Pe tine te-a trimis nevasta sa ii iei tampoane. Aproape ca ii soptesti farmacistei:
- Vreau si eu 2 tampoane...
Asta, parca vrand sa te faca de panarama te intreaba in gura mare:
- Ati spus tampoane?
- Da...
- De care?!!?
Si iata si replica:
- De pi*da!

[marian cristescu]

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma,
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare ("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:
- Spune veverita, te implor, spune VEVERITA !!!

[exexcradlemin]

Un barbat cu un preot in masina.Barbatul da intr-o groapa si spune:"Firar mama ei a dracul*i de groapa".Preotul suspina.Peste 10 minute barbatul intra intr-o groapa mai mare si spune:"Sa-mi bag p*la in ea de groapa".Preotul nemairezistand ii spune barbatului sa nu mai injure.Barbatul ii spune omului ca nu are ce face ca isi rupe masina pe drumul acela.Preotul ii spune ca daca nu se poate abtine sa spuna:"Doamne ajuta!" sau "Slava Domnului!".Peste 10 minute barbatul intra intr-o groapa mare si ii sare o roata din fata de la masina la 20 de metri in fata.Omul isi pune mainile in cap si spune:"Slava Domnului!",iar roata vine inapoi si se monteaza singura.Preotul vazand asta,cu niste ochi mari spune:"Ba fut*ui mortii masii!"

[exexcradlemin]

Spermatozoizii au ţinut azi un moment de tăcere pentru fraţii lor care au pierit în '69.

[exexcradlemin]

Înstrucţiunile şi sfaturile pentru tânăra mireasă au fost publicate la 1894, în Ziarul Ghid de Spiritualitate.

- ziua nunţii este cea mai fericită dar şi cea mai terifiantă zi din viaţa unei femei

- mireasa ia alături de ea un bărbat care să îi îndeplinească toate nevoile pentru restul vieţii

- în noaptea nunţii mireasa trebuie să plătească tributul - prima experienţă sexuală

- prima experienţă nu trebuie privită cu plăcere şi curiozitate, un soţ egoist ar putea profita de mireasă

- regulă a Bisericii: Dăruieşte puţin, dăruieşte rar, şi mai presus de orice, dăruieşte cu zgărcenie

- actul sexual nu trebuie să fie o destrăbălare sexuală

- sexul este compensat de construirea unei relaţii monogame şi de pruncii rezultaţi

- bărbatul ideal se apropie de soţia sa doar dacă şi ea este de acord şi doar în scopul procreării

- mireasa înţeleaptă va permite maxim două experienţe scurte de sex pe săptămână, la începutul căsniciei

- odată cu trecerea timpului, aceste împreunări sexuale se vor rări

- dacă soţul este insistent, femeia va trebui să se prefacă că îi este rău, că o doare capul, că îi este somn, etc

- si certurile sau cicălelile sunt bune dacă vrei să amâni o partidă sexuală cu soţul, dacă sunt făcute cu o oră înainte de momentul în care partenerul îşi începe procesul de seducţie

- soţiile isteţe caută mereu metode de a refuza împreunarea cu soţul

- o soţie bună trebuie să reducă contactele sexuale la unul pe săptămână în primul an de mariaj, şi la unul pe lună până la sfârşitul celui de-al cincilea an de căsătorie

- până la a zecea aniversare, soţiile care au devenit şi mame pot opri contactele sexuale cu soţul lor sau să fie pe cât de rar posibil

-soţia nu va permite soţului să-şi pună în aplicare fanteziile sexuale

- nu se vor accepta poziţii sexuale anormale

- nu se va permite atingerea soţului cu buzele sau cu limba a trupului gol al soţiei

- se vor evita discuţiile despre nuditate, sex, scene de sex, reviste, etc

- o soţie înţeleaptă nu-şi va lăsa niciodată soţul să îi vadă goliciunea trupului

- sexul va fi practicat în beznă totală

- soţiile vor purta lângă soţ cămăşi lungi, iar soţii pijamale

- soţii se vor îmbrăca cu hainele de somn în camere separate

- mireasa îşi va aştepta soţul tăcută, în întuneric, întinsă pe pat

- mireasa nu trebuie să vorbească pentru a-l ghida spre ea sau pentru a-l încuraja

- dacă soţul încearcă să o sărute pe buze, soţia va întoarce capul pentru a fi sărutată pe obraz

- pe timpul actului sexual, soţia va sta nemişcată, nu va ofta şi nici nu va geme

- bărbatul are voie să pufăie şi să gâfâie pe parcursul actului de iubire

- pentru ca bărbatul să plece cât mai repede de lângă soţie pentru a nu se mai gândi la altă partidă sexuală, femeia va începe să-l cicălească.

- soţia trebuie să fie recunoscătoare pentru că societatea i-a oferit o familie, un soţ, copil, educaţie.

[marian cristescu]

Un vampir iese noptea la plimbare ajunge sa bata la usa unui bordel la care iese o blonda il intreaba.
Ce doresti?
Vampiru:am venit sa sug sange.
Blonda:cu un etaj mai sus ca aici se suge p....

[exexcradlemin]

Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:
- Pe turbosistem (available)
- Numar bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Intorc caseta si vin (be right back)
- Imi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzica la telefon (on the phone)
- Dusmanii pandeste (invisible to everyone)
- Blestem si plang (offline)

[marian cristescu]

Intrebare: Cum asezi patru blonde pe un scaun?
Raspuns: intorci scaunul cu picioarele in sus.

 

 

I: - Ce scrie pe mormantul unei blonde?
R: - In sfarsit, s-a culcat singura.

[exexcradlemin]

Un surdomut la farmacie.Vrea sa cumpere un prezervativ.

Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege.

Incepe apoi sa mimeze actul sexsual, lumea din farmacie se uita la el... farmacistul tot nu intelege.

Nervos, surdomutul o scoate, o pune pe tejghea si mai tranteste si 10 lei langa ea.

Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune langa cei ai surdomutului, si-o scoate si el, o pune tot pe tejghea, le masoara si ia banii.

Surdomutul, rosu de nervi, incepe sa gesticuleze violent, injuraturi, in limbajul semnelor.

La care farmacistul, cautand din ochi si aprobarea persoanelor din farmacie

-Stii ce? Daca nu stii sa pierzi, nu mai paria!...

[marian cristescu]

- Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum?
- Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret.

[lukyy73]

Consultatie. Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se sxecuta si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerind un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute:-Imi pare rau, supe el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.

-O ranga ?! tipa sotul cu glasul sugrumat ? Ce are ? spuneti-mi si mie.

-N-am avut cum sa constat, a spus doctorul, incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

[yka]

Alinuta la ginecolog :

Ginecologul :

- Fetito,suferi de vise erotice ?

- Nu sufar,chiar imi fac placere !

 

[yka]

O femeie intra in camera fiicei sale, gaseste jurnalul acesteia si incepe sa-l citeasca.Ajunge la o pagina in care fata scria :

 

- Draga jurnalule,azi am pierdut Birginitatea !

Mama incepe sa planga si sa tipe :

 

- De ce,de ce ?!I-am dat cea mai buna educatie atatia ani,bani ca sa mearga la cea mai buna scoala si ea tot inculta,scrie virginitate cu "B" mare !