Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa isi
aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de
jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
– Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
– Care Barbie?
– Avem: Barbie la gimnastica 19,95 euro
Barbie jucand volei 19,95 euro
Barbie la cumparaturi 19,95 euro
Barbie la plaja 19,95 euro
Barbie la dans 19,95 euro
Barbie divortata 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
– Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95
euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
– „Barbie divortata” are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken .

[lukyy73]

Un tip intra intr-un bordel.

-Vreau sa o vad pe Alicia !

-Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.

-Ok. Unde e ?

Urca cu ea. A doua zi.

-Vreau sa o vad pe Alicia !

-Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.

-Ok. unde e ?

Urca cu ea. A treia zi,idem ca prima si a doua zi.

Dimineata Alicia il intreaba:

-De unde esti?

-Oradea.

-Parintii mei sunt si ei din Oradea.

-Stiu, parintii tai au murit in accident de masina saptamana trecuta. Partea ta de mostenire este de 9000 euro; iar eu sunt avocatul ce trebuia sa ti-i dea si iata-i, i-ai primit.

MORALA: Orice ai face, un avocat tot ti-o trage !!

[harris1000]

Un meci cat o finala de campionat mondial 

[zuup]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11012732_465122930313521_2690953305706184077_n.jpg?oh=4bc4016e34d97645cecf0a5625da0bc1&oe=55A32DCA

[marian cristescu]

Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul?

- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă?

- Da.

- Ei bine, nu e.

[lukyy73]

Mama ii spune lui Bula:

-Du-te la Nea'Costica, la raionul de carne, si vezi daca are picioare de porc afumat.

Dupa ce se intoarce Bula,mama il intreaba:

-Ei, are?

-Pai nu am putut sa vad ca era incaltat.

[sache]

[marian cristescu]

O blonda la doctor, cu degetul impuscat:
Doctorul: Draga, cum ai reusit sa faci chestia asta?
Blonda: Vai , domnule doctor, ce zi am avut! Am fost la slujba si m-au dat afara, cand sa scot banii de la banca a jefuit-o unu', si, colac peste pupaza, mi s-a furat masina! Asa ca m-am decis sa ma sinucid, eram disperata! Am luat un pistol, l-am pus la urechea dreapta, si cum stiam ca poti sa surzesti de la zgomot, mi-am bagat degetul in cealalta ureche si... am apasat pe tragaci!

[tmcostin]

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!  

[tmcostin]

Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve!
- Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip, iar, la ora 13, ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător.
- Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!    

[tmcostin]

Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent. 
- Culmea, nu ai niciun fir de par strain pe haine! Deci mai nou ma-nseli cu o cheala! 
Se apropie si il adulmeca. 
- Aha, dupa ce ca e cheala, nu se da nici cu parfum!  

[tmcostin]

Două blonde la taclale. Una din ele zice:
- Fată, mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice:
- Fată, dar tu nu ştii că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde:
- Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o.))))))))))))))))))))))))))

[tmcostin]

- Astăzi este ziua mea, hai să te cinstesc cu un pahar de şampanie, îmi zice un prieten.
- Nu, multumesc, îi spun, şampania îmi aduce aminte de un eveniment nefericit din viaţa mea, de aceea, din acel moment, n-am mai pus gura pe ea…
- Îmi pare rău… Dar despre ce eveniment e vorba?
- Despre nunta mea.

[marian cristescu]

UN MARINAR BALBAIT ESTE PUS PE CATARG SUS PENTRU AI ANUNTA PE RECUPERATORI CAND VEDE O COMOARA.
PRIMA ZI: re re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar toti in apa si iau comoara.
A DOUA ZI: re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede in apa si iau comoara
A TREIA ZI: re re re re, atunci sar toti in apa dar balbaitul continua re re re rechinii baa.

[harris1000]

[sache]

Trei fete discutau în prezența bunicii , bătrână , surdă ... abia dacă mai auzea . :
Prima spune :
– Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănușile până aici , arătându-și încheietura.
A doua :
– Eu am citit în revista Vogue că se vor purta până aici , arăntându-și cotul.
A treia , preferata bătrânei zice :
– Eu am aflat de la sursă sigură că se vor purta până aici , arăntându-și cu mâna bucuroasă umărul…
Dintr-odată sare bunicuța ca arsă în sus :
– Cu ăsta să te măriți , cu ăsta să te măriți !!!

[harris1000]

https://www.facebook.com/video.php?v=345493835656841

[sache]

De Ziua Îndrăgostiţilor, bărbatul vine acasă cu un buchet mare, mare de flori. Nevasta îl ia nervoasă din mâna lui şi se plânge:
- Grozav, acum trebuie să mă simt şi eu să mă pun în pat şi stau cu picioarele desfăcute, nu?
El îi răspunde mirat:
-Păi nu mai avem nici o vază în casă unde să pui florile?

[sache]

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua

[sache]

Un proaspat tatic isi plimba mandru , pe holul maternitatii , copilasul nou nascut. La un moment dat, dintr-un salon , se aude vocea asistentei:
-Domnule tatic , se apropie ora de supt!
-Da? Imediat las copilul si vin! 

[Vizitator]

O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc:
- Şi... ce-ai mai făcut? întreabă cea de 1 leu.
- Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viaţa ta?
- Hmm, cele obişnuite... biserică, biserică, biserică...

[sache]

La o stana, in delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate daravela si paack! O sparge in bucati. Extaziate, turistele revin si-n anul urmator. Badea Gheorghe ia o nuca si repeta figura. La fel peste citiva ani, Badea Gheorghe sparge o nuca de cocos. Peste 10 ani, in aplauzele asistentei, Badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul si paack! O face zob. O turista mai indiscreta il intreaba:
- D'apoi Bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita?
- Ba nu, draga badii, mi-a sclabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!

[sache]

O blonda sexi invata sa inoate. Dupa o vreme il intreaba pe antrenor:
- Spuneti,chiar ma scufund,daca va luati degetul dintre picioarele mele?

[sache]

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce parte a corpului se suge cel mai des?
Răspuns:
- Burta! Aia la care v-ati gandit voi e pe locul doi.

[yka]

Cum se spune in termen muzical - Te iubesc?

 

- La SOL FA !!!