Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[mosu44]

Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trinu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întarziat mult!

[mosu44]

- Ştii cum creşte peştele?
- De la pescar la pescar...

[mosu44]

Anunţ la matrimoniale: "Caut soţie".

Mii de răspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

[sache]

Rabinul unui mic sat moare si, dupa o vreme, congregatia decide ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.

Tinand seama de marimea satului, singurul candidat a fost macelarul.

Desi era obisnuita sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.

Are loc casatoria si vineri seara, dupa baia rituala, noul sot ii zice fostei vaduve :

- Mama mi-a zis mereu ca la inceputul Sabatului, inainte de a merge la sinagoga, ai datoria sa faci dragoste cu mine.

Si o fac.

Revenind de la serviciul religios, sotul zice:

- Asa cum zice tata, inainte de cina ai datoria sa faci dragoste cu mine.

Si o fac din nou.

Seara, inainte de a se culca, el zice:

- Bunicul meu zicea ca avem datoria sa facem dragoste in noaptea de Sabat.

Si o fac inca o data.

A doua zi de dimineata, la desteptare, sotul zice:

- Matusa mea zice ca un evreu pios isi incepe intotdeauna ziua de Sabat facand dragoste.

Si o fac din nou.

 

In timpul diminetii, fosta vaduva merge la piata si se intalneste cu o prietena care o intreaba:

- Cum este noul tau sot?

- Ei bine, uite… nu este un intelectual, dar provine dintr-o familie excelenta!

[sache]

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.

- In mod sigur esti dentist!

- Cum ti-ai dat seama?

- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.

Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:

- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!

- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?

- N-am simtit nimic!

[sache]

 

Un tip agata o gagica si neavind unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat.

Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf.Gagica:

- Mai vreau... !!

I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi 'solicitare'... Mai repeta bietul om

'treaba' de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat..! De-abia tinindu-se pe piceoare, ii zice,

sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarec sa o ia de la

capat. Pe aleile de noape, pustii ale parcului zareste un trecator singuratic:

- Omule, stai putin sa-ti spunceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pina aici, am

facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si

nu se prinde... Nu te superi, asa ca intre barbati.

- E 'buna' gagica ?

- Buna, buna si stie si de toate...

Se duce 'trecatorul' in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cind apare un militian cu o

lanterna (evident - tot din dotare):

- Aaaa... v-am prins... ! Ce faci aici ???!

- Pai... imi fut nevasta...

- A scuzati... n-am stiut...

- Pai... nici eu pina n-ati aprins lanterna

[cuminÅ£enia pământului]

metoda rapida:

http://best-posts.com/wp-content/uploads/2014/01/Creative-Couple-Explains-How-to-Make-a-Baby-1-600x384.jpg

http://best-posts.com/wp-content/uploads/2014/01/Creative-Couple-Explains-How-to-Make-a-Baby-2-600x401.jpg

http://best-posts.com/wp-content/uploads/2014/01/8902238536.jpg

http://best-posts.com/wp-content/uploads/2014/01/pababy-e1355233651630.jpg

http://best-posts.com/wp-content/uploads/2014/01/how-to-make-a-baby-patrice-laroche-5.jpg

http://best-posts.com/wp-content/uploads/2014/01/how-to-make-a-baby-patrice-laroche-6.jpg

http://best-posts.com/wp-content/uploads/2014/01/how-to-make-a-baby-patrice-laroche-7.jpg

http://best-posts.com/wp-content/uploads/2014/01/cutebaby.jpg

[harris1000]

[tmcostin]

Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El vizibil enervat: 
- Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti! 
La care ea calma: 
- Si ce? Tu nu te uiti la filme porno?  

[marian cristescu]

Un tip stă pe malul Mării Mediterane şi tare ar vrea să înoate. Ceva mai departe vede un copil. Merge la el şi-l întreabă: - Auzi, puştiule, sunt crocodili în apa asta? - Nu, domnule, nu sunt! Bucuros, omul sare în apă şi începe să se bălăcească. În foarte scurt timp, însă, nişte umbre înfiorătoare se îndreptă spre el. Îngrozit, se precipită spre mal, unde merge direct la copil şi-i spune: - Mă’ copile, sigur nu sunt crocodili în apa asta? - Nu, nene, nu sunt! Ţi-am mai zis că nu sunt! Pentru că se tem foarte tare de rechini!

[tmcostin]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11110578_831469326890560_7124804123155434149_n.jpg?oh=92ff55ac9b0ed83bff49ed6f95918806&oe=55A5CAB0

[the godfather]

[marian cristescu]

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p...a mati!

[sache]

Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice:

- Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…

[marian cristescu]

Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el.Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

[harris1000]

Da.

Dar eu aveam 18 ani!

[marian cristescu]

Un client vine la barman si-i spune:
-Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pi* in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: Nu te cred, hai ca sustin pariul.
Se pi** clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vb cu doi prieteni dupa care vine razand; Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit: De ce razi ca tocmai ai pierdut 300$de dolari
Clientul: Ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul:Da
Clientul:Am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pi* peste tot, pe tine si pe bar dar nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!!

[mosu44]

Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.

[mosu44]

Caut partener pentru deschidere centru comercial.

 

Cerinţe: cagulă şi rangă.

[marian cristescu]

Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.

[harris1000]

[titilescu]

http://media.veryfunnypics.eu/2012/11/funny-picture-she-is-sexy-and-she-nose-it.jpg

[harris1000]

[harris1000]

[marian cristescu]

-Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.
-De ce?
-Findca eu dupa ce beau cafeaua, maninc ceasca.
-Cum, maninci ceasca cu totul?
-Nu, ramine numai toarta.
-Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa!