Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

 Un tip beat la un bar cere chelnerului să îi servească trei cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine şi alta pentru mă-ta. A doua zi, acelaşi tip beat cere aceluiaşi chelner: - Trei cafele. - Trei?- Da, trei, una pentru mine, una pentru tine şi alta pentru mă-ta. Chelnerul nu a mai putut să se abţină, a sărit peste masă şi l-a snopit în bătaie pe beţivan. O zi mai târziu, apare tipul plin de vânătăi la bar. Chelnerul ironic îl întreabă: - Trei cafele? - Nu, răspunde beţivanul, doar două: una pentru mine şi una pentru mă-ta. Pentru tine nu, că pe tine te agită.

[marian cristescu]

- De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se întâmplă mai rar lucrul acesta?

 - În China, când o femeie merge în urma soţului, înseamnă că-l respectă. În State, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă că-l urmăreşte.

[sache]

- Domnule pacient, ma ingrijoreaza culoarea galbena a penisului dvs. Lucrati cu substante toxice?

- Nu lucrez, doctore, sunt somer.

- Si ce faceti toata ziua?

- Pai, ma uit la filme porno... mananc pufuleti...

[sache]

Judecatorul intreaba patru indieni, care au evadat din inchisoare:

- Spuneti-mi, cum ati reusit sa evadati?

- Am stat noi in inchisoare o zi, doua, trei. In a patra zi, "Ochi De

Vultur" a vazut ca lipseste un perete.

[sache]

 

IUBITA MEA :

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.

Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:

- 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat

- 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie

- 49 de ori pentru ca erai prea obosita

- 20 de ori pentru ca era prea cald

- 15 ori pentru ca vroiai sa dormi

- 22 de ori pentru ca te durea capul

- 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul

- 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa

- 12 oripentru ca era ziua critica din luna

- 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme

- 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef

- 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare

- 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte

- 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura

- 3 ori pentru ca ne aud vecinii

- 9 ori pentru ca ne aude mama ta

 

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :

- 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa

- 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon

- 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata

- 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat

- o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..

[marian cristescu]

Un tip vine pe la ora cinci dimi-neaţa acasă. Intră tiptil în ca-mera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii, când o aude pe doamnă: - Beţivule, iar vii la ora asta acasă? - Nu, dragă, zice omu’, trăgându-şi pantalonii la loc, acuma plec.

[tmcostin]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xta1/v/t1.0-9/10922840_433758790123982_5620024109657866605_n.png?oh=3428497408bdb7029e5631fbc950b9e5&oe=55719B27&__gda__=1438403758_3891dde58487aaefe2c5fc02b48519fb

[tmcostin]

 https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10929909_429349860564875_3034787792443125330_n.jpg?oh=cd8feb2d5ea1cb1ee6698ccd0ff87273&oe=55B7B06A    

[tmcostin]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11058694_432171653616029_1835932064097354251_n.jpg?oh=2988b5b52777dd6d6bdba4115e0ba24a&oe=55B94BF3

[justlove]

   si ANI

[sache]

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate.

Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.

 

- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie,au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera. 

 

- Si mai departe ce s-a intamplat?

- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.

 

- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.

- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.

 

- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!

- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...

 

- Ah, divortez!!! Spune mai departe!

- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.

 

- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???

- Pai si-au dat si chilotii jos.

 

- Si??????...

- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.

- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

[sache]

Trei fii au plecat de acasa si au ajuns fiecare oameni mari. Reîntâlnindu-se dupa o vreme, au început sa laude cadourile pe care le-au facut fiecare mamei.

– Eu i-am facut mamei o casa imensa!

– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!

– Eu cred ca v-am întrecut pe amândoi! Voi stiti cât de mult îi place mamei sa citeasca Biblia si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat un milion de euro anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda si papagalul îl recita!

Dupa ceva timp, mama scrie fiecaruia câte o scrisoare. Primului îi scrie:

– “Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar într-o camera dar trebuie sa fac curatenie în toata casa.”

Celui de al doilea:

– “Sunt prea batrâna ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul.”

Iar ultimului îi scrie:

– “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale… Puiul a fost delicios!”...

[sache]

Vorbesc doua prietene:

- Salut, ce mai faci?

- Nu prea bine...

- De ce?

- Am facut cunostinta cu un tip caruia toti îi ziceau "Elefantul". Eu ma gândeam ca toti îi zic asa pentru ca are trompa mare...

- Si?

- De fapt el se teme de soareci!

[mosu44]

Soţia către soţ:
- Vezi băieţelul ăsta din poză?
- Da, îl văd.
- La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!

[sache]

[marian cristescu]

Într-o seară, după o ceartă înfocată, Ion şi Maria au hotărât să nu-şi mai vorbească. Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă, îi scrie un bileţel Mariei: „Trezeşte-mă la ora 5”. Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte şi el un bilet: „Este ora 5, boule. Trezeşte-te!”.

[sache]

Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche: “Am sa te fac cea mai fericita femeie din lume”. Ea mi-a soptit inapoi: “Am sa iti duc dorul”.

[sache]

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti…

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manip…ezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este

ca-ti inseli fara rusine nevasta !

Inmarmurit avocatul ingana :

- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?

- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta ! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :

- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

[sache]

Ion vede pe Gheo ducand un cal de capastru.

- Ma Gheo, da’ unde duci calu’?

- La veterinar.- Au ce are, ma? Nu manca?

- Ba manca.

- Dara nu-i schiop?

- Nu-i schiop.

- O fi beteag?

- Ba nu-i beteag.

- Apai atunci de ce-l duci la veterinar?

- Apai daca-i al lui…

[lukyy73]

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.

Primul, nestiind codul, intreaba:

-Ce spune mesajul ?

-Nimic important, sunt doar reclame...

[lukyy73]

Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinochio atunci cand si-a dat seama cum merge treaba ?

Raspuns: Minte-ma ! Zi-mi adevarul ! Minte-ma ! Zi-mi adevarul !...

[mosu44]

Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune:
- Păi cum dracu’ să nu bei cu faţa asta???

[mosu44]

Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!

[mosu44]

Conferinţă internaţională asupra secretului de serviciu.
Americanul: “Eu şi soţia mea lucrăm în aceeaşi firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”
Rusul: “Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou de 20 de ani. Ea are fişetul ei, eu am fişetul meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”
Românul: ”Eu lucrez de 20 de ani în acelaşi birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează.”

[sache]

0,1 l palinca = Demo

0,25 l palinca = Trial version

0,5 l palinca = Personal edition

0,7 l palinca = Professional edition

1,0 l palinca = Network edition

1,75 l palinca = Small business edition

3 l palinca = Enterprise edition

5 l palinca = Corporate edition

Palinca de casa - Home edition

50-u langa bere - Service pack

50-u de dimineata - Recovery tool

Bere - Patch

Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses