sache Reputație: 1304 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:sectoru trei Oras:sectoru trei Postat Aprilie 3, 2015 Mă abordează un vânzător ambulant: – Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi. – Lasă-mă măi în pace, că eu nu vreau să câştig nimic. – Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare. 1
sache Reputație: 1304 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:sectoru trei Oras:sectoru trei Postat Aprilie 3, 2015 Discutie la Radio Erevan: - Anunturile în ziare dau rezultate? - Bineinteles! Luni am dat un anunt in ziar ca suntem în cautarea unui paznic iar miercuri am si fost jefuiti.
sache Reputație: 1304 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:sectoru trei Oras:sectoru trei Postat Aprilie 3, 2015 Socrul meu m-a sunat si mi-a spus ca sotia mea tocmai a nascut un baietel. - Grozav!, am spus. Cum arata? Da semne ca o sa fie inalt ca mine? - Arata ca un viitor jucator de baschet. - Asta inseamna ca e mare! - Nu. E negru!
sache Reputație: 1304 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:sectoru trei Oras:sectoru trei Postat Aprilie 3, 2015 Pact de coabitare Un botanist se rătăceşte prin pădurile Africii. Până la urmă, dă de nişte sălbatici, negri, care-l primesc în tribul lor. După un timp, se naşte un copil alb. Toţi negroteii îl privesc acuzator.Vine la el şeful tribului şi-i spune: -Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta, trebuie să te sacrificăm. Botanistul încearcă să-l aburească: -Stai mă, frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îţi dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e şi una neagră printre ele. Acolo cum s-a putut? Şeful stă puţin şi se gândeşte: -Bine. Facem aşa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimanui de capra aia.
sache Reputație: 1304 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:sectoru trei Oras:sectoru trei Postat Aprilie 3, 2015
sache Reputație: 1304 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:sectoru trei Oras:sectoru trei Postat Aprilie 3, 2015
sache Reputație: 1304 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:sectoru trei Oras:sectoru trei Postat Aprilie 3, 2015 1
zuup Reputație: 833 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:Cluj-Napoca Oras:Cluj-Napoca Postat Aprilie 3, 2015 https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11056572_832701783433981_3663924928835313494_n.jpg?oh=f6c6816edf8d87735cf094ce1c73b7a2&oe=559CE999&__gda__=1436771059_aea6564a59aca947ea9a270d5e511c2f 1
zuup Reputație: 833 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:Cluj-Napoca Oras:Cluj-Napoca Postat Aprilie 3, 2015 https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11096675_968920193153571_3896510209653001696_n.jpg?oh=f781560df418593923b2c799827227ac&oe=55A3AEAD 1
sache Reputație: 1304 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:sectoru trei Oras:sectoru trei Postat Aprilie 3, 2015 La o recepție oficială, soția se adresează soțului: - Ioane ajunge, tu deja a zecea oară te duci la bar după votcă, ce-or să creadă oamenii despre tine? - Stai liniștită dragă, eu de fiecare dată le zic că e pentru tine.
sache Reputație: 1304 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:sectoru trei Oras:sectoru trei Postat Aprilie 3, 2015 La 20 de ani, intru în baie cu ,,scula” băţ . Încerc să o îndoi cu o mână, nu pot. Încerc să o îndoi cu ambele mâini, nu pot. La 30 de ani, intru în baie cu ,,scula” băţ . Încerc să o îndoi cu o mână, nu pot. Încerc să o îndoi cu ambele mâini, aşa şi aşa… La 40 de ani, intru în baie cu ,,scula” băţ . Încerc să o îndoi cu o mână, nu pot. Încerc să o îndoi cu ambele mâini, şi… pot! La 50 de ani , intru în baie cu ,,scula” băţ . Încerc să o îndoi cu o mână şi pot! Morala: Pe zi ce trece sunt tot mai puternic! 1
sache Reputație: 1304 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:sectoru trei Oras:sectoru trei Postat Aprilie 3, 2015 O blondă către o brunetă: – Fată, tocmai mi-am pus lenjeria în frigider. Câteodată cred că sunt toanta. Bruneta: – Eh, stai liniştită, eu fac asta mereu. – Îţi pui lenjeria în frigider? spuse blonda fericită. – Nu,… să cred că eşti toanta. 2
lukyy73 Reputație: 8246 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:oradea Oras:oradea Postat Aprilie 3, 2015 Un calator in recepia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru camera inchiriata, cand vede o plosnita plimbandu-se pe foaia registrului:-Dom'le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu polsnite, da' chiar asa, sa vine sa vada in ce camera te-ai cazat.... 3
mosu44 Reputație: 3240 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Aprilie 3, 2015 În faţa unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea şi striga disperată:- Criminalule! Criminalule!Un tip, la etajul 7, se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final, reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboară repede etajele şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face ţăndări. El coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:- Criminalule! Criminalule!Omul, liniştit:- Staţi, mă, că era soacră-mea!Un tip din mulţime:- Ce tupeu avea! Aţi văzut cum se ţinea, bestia?! 2
mosu44 Reputație: 3240 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Aprilie 3, 2015 Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!" 2
mosu44 Reputație: 3240 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Aprilie 3, 2015 Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog! 3
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Aprilie 3, 2015 Bulă, după ora de ştiinţe naturale: - Am învăţat, ieri, la şcoală, că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru că am pus ieri apă în berea lu’ tata şi a observat imediat... 5 4
marix Reputație: 9360 Postat Aprilie 3, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Aprilie 3, 2015 Destinatii de vacanta ... 2
Postări Recomandate