Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[mosu44]

Iarnă grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară...

[sache]

Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi‐am băgat nasul în laptop‐ul ei și m‐am uitat prin istoricul paginilor web care le‐a vizitat.

Am fost șocat când am văzut ultima căutare pe google: ”cum să te bucuri de s.e.x cu un bărbat urât care are pen.isul mic?”.

‐ Pfffiu, e clar, mă înșală… mi‐am zis. Cel puțin așa sper…

[sache]

rei vanatori stau de vorba si spun deale lor. Primul zice: eu am uitat acasa cartusele si i-am dat cainelui sa miroase pusca si in 15 minute mi le-a adus. Al doilea spune: eu am uitat pusca acasa si i-am dat sa miroase cartusele si mi-a adus pusca in 10 min. Al trelea spune: ce tot vorbiti voi, eu am fost cu sotia de weekend la mare si ea uitase costumul de baie acasa, am bagat doua degete in pasarica ei si i-am dat sa ma mirose pe degete si l-am trimis acasa, in 10 min a venit cu ko.ai.ele vecinului ...

[sache]

Doi economisti si doi ingineri pleaca la pescuit intr-o dimineata cu trenul. Cei doi economisti si-au luat doua bilete de tren iar cei doi ingineri si-au luat impreuna numai un bilet de tren. Cind se apropie controlorul cei doi ingineri fug si se ascund in cabina WC. Controlorul ciocaneste la usa si cere biletul la control. Biletul este dat pe sub usa, este compostat si redat tot pe sub usa. Seara, la intoarcerea de la pescuit, cei doi economisti si-au luat impreuna numai un bilet de tren iar cei doi ingineri nu si-au luat nici un bilet de tren. Cind se apropie controlorul, cei doi economisti fug si se ascund in cabina WC. Unul dintre ingineri ciocaneste la usa si cere biletul la control. Biletul este dat pe sub usa. Cei doi ingineri iau biletul si fug sa se ascunda in cealalta cabina WC.

Concluzie: Asta se numeste...inginerie economica !

[harris1000]

[justlove]

 sau fa sex ^ love cu JUSTLOVE 

[am@ndina]

Two campers are hiking in the woods when one is bitten on the rear end by a rattlesnake.

"I’ll go into town for a doctor," the other says.

He runs ten miles to a small town and finds the town’s only doctor, who is delivering a baby.

"I can’t leave," the doctor says. ‘But here’s what to do. Take a knife, cut a little X where the bite is, suck out the poison and spit it on the ground."

The guy ruins back to his friend, who is in agony.

‘What did the doctor say?" the victim asks.

"He says you’re gonna die."

[cuminÅ£enia pământului]

The guy ruins back to his friend, who is in agony.

 

stii si varianta in lb rusa?

[am@ndina]

stii si varianta in lb rusa?

 

:laugh2

Nici nu am observat (l-am copiat)... dar bancul tau acum a fost mai bun!

[yka]

Doctorul ii spune unei tipe :

 

- Vad ca sunteti racita.V-as prescrie niste medicamente din acestea.Ati mai supt pana acum pastile din astea ?

- De supt sa stiti ca a mai supt dar nu cred ca pastile...

 

[yka]

Votarea este ca si cacarea...cand iti vine...simti ca trebuie s-o faci !!!

[sache]

 

Un bătrân de 80 de ani merge la spital pentru analize.

Doctorul îi spune:

- Pentru a fi siguri că e totul în regulă, ia borcănelul ăsta şi mâine mi-l aduci cu spermă, să trimitem la laborator.

Ia bătrânul borcănelul acasă, iar a doua zi revine la cabinetul medicului şi îi înmânează borcanul, gol, la fel cum l-a primit.

Doctorul îl întreabă de ce nu a făcut ce i-a cerut, iar bătrânul îi explică:

- Să vedeţi, domnule doctor, am ajuns acasă şi am încercat să fac ce mi-aţi cerut. Am început cu mâna dreaptă şi n-am avut succes. Am continuat cu stânga, nimic. Pe urmă am chemat-o pe soţia mea în ajutor. A încercat şi ea cu stânga, cu dreapta, tot nimic. După aceea a încercat cu gura. Întâi cu proteza pusă, pe urmă fără proteză. Niciun rezultat! Apoi am chemat-o pe nepoata noastră, care e tânără şi am zis că poate rezolvă ea problema. A încercat şi ea, săraca, cu mâinile, cu gura, chiar şi între picioare a încercat, dar tot nimic.

Doctorul, şocat:

- Poftim?! Şi pe nepoată aţi pus-o?

– Da, domnule doctor, şi niciunul dintre noi n-a putut deschide borcănelul…

[sache]

O familie se duce pentru prima dată la restaurant şi după ce termină toţi de mâncat, soţul plăteşte şi îi spune discret chelnerului, încercând să evite adevărul pentru a nu cădea în ridicol:

− O să va rog frumos, să îmi puneţi resturile la pachet. Ştiţi, pentru căţel...

−Bineînţeles domnule.

La care copiii în gură mare :

−Uraaaaaa!!!! Ne cumpără tati cateeeel!!!!

[sache]

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frineaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:

- Va pot conduce acasa, domnisoara?

- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

[sache]

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :

- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .

- Cu sotia ati vorbit deja ?

- Da, dar daca se poate , as ramane totusi la fiica d-voastra

[sache]

Cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru asi duce treaba la bun sfarsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba:

-de ce te dezbraci?

Sotia ii replica:

- pai, am crezut ca vrei sa facem sex

- Nu, deloc.

Sotia suparata:

- atunci, ce ma tot pipai?

- Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii..

[harris1000]

[harris1000]

Cand te ia iarna prin surprindere ...

[mosu44]

Arta de a fura:

 

 

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:

 „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.”
Toată  lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.

Asta se numeşte „Schimbarea Modului de  Gîndire"

2. ​ O tipă se întinde  provocator pe masa din faţa ei, încercînd să  atragă  atenţia. Spărgătorul i se  adresează:
„Vă  rugăm  să fiți civilizată! Acesta este un jaf de banca, nu un  viol!”

Asta se numeşte „Profesionalism Concentrează-te doar pe ceea  ce ştii să faci”. 

3. ​Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA)  i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare):
„Hai să  numărăm cîţi bani am furat!”.
Hoţul bătrîn îi răspunde:
De ce să pierdem noi  atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm  diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”  
 
 Asta se numeşte „Experienţă – În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de   pe hîrtie”. 

4.​ Imediat după ce  hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului  să cheme repede
poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse:
„Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să  spunem  că i-au furat hoţii?”

Asta se numește „Trasformarea  ameninţărilor în oportunităţi – a   întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.
 
5.​ Casierul zîmbind:
„Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”  

Asta se numeşte „Oportunitate –  Fericirea este cea mai  importantă.”
   
6.  Seara la ştiri se  anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o  spargere de 100 mil. €.
Hoţii au  început  să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît  20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
Noi am făcut planuri, am riscat ani grei  de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a  ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
 
Asta se numește „Ştiinţă managerială – Cunoașterea este mai  valoroasă decât aurul!”

7. Directorul băncii  este fericit şi  zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest  jaf. Plus că   i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de  buzunar.
Iar banca  este pe profit recuperind  si  banii  de la  asigurare  

Asta se numește „Arta managementului – Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

[lukyy73]

[marian cristescu]

Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, când mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigându-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că, pe întuneric, l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”. Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!”. Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când a venit mama acasă, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata. Şi evident, l-a gonit din Rai!

[sache]

Doi ardeleni tăiau lemne, iarnă, frig năprasnic.

- D-apăi șogore, cum de nu ți-ai luat șapca aia cu urechi?

- Apăi mă, de când am avut accidentul, n-o mai port…

- No mă, da' ce accident?

- Mi s-o oferit pălincă și n-am auzit…

[sache]

Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers in munte in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina, poate sa manince si niste cas. Badea ii raspunde:

-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?

Studentul se gandeste un pic si zice:

-Aha bade, tu vrei sa f**i ceva!

La care badea:

-Pai o sa f*t oricum, da te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!

[sache]

Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele in 
cada.

[marian cristescu]

Pleacă peştişorul de aur în vacanţă şi încredinţează toate treburile rechinului spunându-i: - Treaba e simplă; dacă te prinde vreunul, îi îndeplineşti trei dorinţe şi gata! După o săptămână, se întoarce peştişorul şi-l întreabă pe rechin despre cum a fost. - Eh, uite că m-a prins cineva, începe rechinul să spună. - Şi ce-ai făcut? îl întreabă peştişorul. - I-am spus că-i îndeplinesc trei dorinţe. - Şi ce-ai mai făcut? - L-am întrebat de prima dorinţă! - Şi ce-a spus? - Mi-a cerut un castel! - Şi ce-ai făcut? - I-am dat un castel. - A doua dorinţă? - Mi-a cerut femei. - Şi ce-ai făcut? - I-am dat femei. - A treia? - Mi-a cerut să aibă penisul până la pământ. - Şi ce-ai făcut? - Păi, ce să fac, i-am mâncat picioarele!