Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[justlove]

[harris1000]

Cand oare ne vom opri din placerea de a ucide doar de dragul... placerii... :no2

Cand vom intelege ce este credinta si pentru ce a fost creata.

Cand nu vor mai exista fanatici credinciosi, cand biserica va fi in aer liber, cand un slujitor al cerului va fi imbracat intr-un cearceaf.

Credinta a fost transformata , din pacate, intr-o arma, fara scut, pentru manipulare. 

[Vizitator]

SUPER fotografie ! (UPS... trebuia in alta sectiune    )

 

http://neuronusinguratic.files.wordpress.com/2014/01/rightmoment8.jpg

[zuup]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11130291_1077688755594188_2267256002668520068_n.jpg?oh=623adee0836a4b7aad4cab604c6f555e&oe=55A42F14

[marian cristescu]

Merge un tip cu nevasta să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic, zice:

- Uite cum arăt, ca o scroafă!

El răspunde:

- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!

[sache]

Un taxi ajunge in viteza in port, un barbat coboara foarte grabit reuseste sa isi arunce valiza pe un vas care se afla cam la 50 de metri de mal, sare in apa si dupa o repriza de inot viteza reuseste cu ultimile puteri sa se urce la bord. In timp ce incerca sa isi stoarca apa din haine ii spune marinarului de langa el:

- Nu a fost usor, dar mi-a reusit!

- Aveti dreptate domnule, dar puteati astepta cinci minute pana ajungeam la mal…

[sache]

Un betiv stand la bar este intrebat de-un alt betiv:

- De ce bei?

- Pentru a fi frumos.

- Dar ce bautura te face frumos?

- Desigur! Cand ajung acasa de la bar, sotia mea mereu imi spune:…

- In sfarsit ai aparut, frumosule!

[sache]

 

Ma intalnesc cu un amic de-al meu ieri seara in bar, cam chefliu de felul lui.

- Ce faci ma Vasile, zic, iarasi bei?

- Pai ce ma, raspunse el, n-am dreptu’?…Ca doar astazi e ziua mea!

- Serios? il intreb. Dar cand te-ai nascut?

- Sambata seara…imi raspunse.

[sache]

Bula e in pat cu amanta. Deodata, se aude cheia in usa de la intrare. Disperat, Bula se ascunde in sifonier. Sotul amantei intra in camera si o vede dormind. In linistea camerei, se aude un zgomot din sifonier. Barbatul deschide sifonierul, il vede pe Bula in pielea goala si ramane blocat.

 

- Ce te uiti asa, zice Bula, n-ai mai vazut o molie?

[sache]

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)

Fetita ridica receptorul:

- Alo?

- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?

- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.

Dupa o scurta pauza, tati zice:

- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!

- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.

O alta scurta pauza.

- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"

- Bine, tati, doar un minut.

Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.

- Am facut ce mi-ai spus, tati.

- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?

- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!

- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?

- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.

O lunga pauza.

O pauza si mai lunga.

O foarte lunga pauza, apoi tati spune:

- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?

- Nu, cred ca ati gresit numarul

[marian cristescu]

- De ce căsniciile din India sunt cele mai trainice?

- Deoarece la nunta soţului i se dăruieşte o armă, iar soţiei i se desenează un punct roşu pe frunte.

[sache]

rei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat, unul il pipaie pe cel de langa el si zice:

- Ia uite ce oase tari ai! Cand ai murit?

- In ‘70, zice scheletul. Eh… se manca sanatos atunci. Dar tu cand ai murit?

- Pai in ‘90, dar si atunci se manca inca sanatos.

- Da, se vede ca si tu ai oase tari… calciu… ce sa mai.

- Cand ai zis ca ai murit?, il intreaba curiosi pe al treilea schelet.

- Ba, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri.

[sache]

E amuzant cum pedepsele din copilărie devin plăcerile de la maturitate. De exemplu : somnul la amiază si palmele la fund.

[sache]

Opresc maşina, deschid geamul şi o întreb pe bunăciunea de pe trotuar: 

– Vrei să mergi cu noi cu colindul? Nu trebuie să faci nimic, doar să stai capră. 

[sache]

 

Cica o tipa facea o plimbare cu masina proprietate personala, prin defileul Toplita-Deda.La un moment dat, i se impotmoleste masina,

intr-o baltoaca si este nevoita sa apeleze la doi ciobani din zona, (UNUL INALT DE PESTE DOI METRI, IAR

CELALALT, SCUND, SUB

1,50 M.) pentru a-i impinge masina. La finalizarea activitatii, artista, ii 

intreaba pe cei doi barbati, ce doresc?

-Sa-mi dau pantalonii in

jos, sau 300.000 .

Foarte hotarati, ciobanii, au raspuns in cor:

-Dati-ne banii, cucoana.

Multumita peste masura

de de alegerea bravi

lor barbati, tipa isi vazu de drum. La care, cel inalt, exclama:

-Ce teapa i-am tras cucoanei. DACA LUAM PANTALONII, PENTRU MINE ERAU PREA MICI, IAR PENTRU TINE, ERAU PREA MARI?!

[sache]

- Vrei sa ti-o pun?

- Da, sa ridic fusta?

- Este suficient sa-ti scoti guma din gura...

[marian cristescu]

Trei lucruri mă enervează la soacră-mea: tot ce zice, tot ce face şi că stă la noi!

- Care este principala cauză a violenţei domestice?

- Nevasta.

[marian cristescu]

Secretara către patron:- Am două veşti: una bună, alta rea.

- Începe cu cea bună!

- Nu eşti steril!

[sache]

 

Itzic si cu Strul, se intalnesc dupa vreo 5 ani. Itzic: milioane de marci, masini....etc. 

S: - Ce ai facut, ma, de ai atatia bani?

I: - Am inventat un aparat: bagi 5 marci si iti face laba. 

Se intalnesc peste vreo 5 ani, Strul multimiliardar in marci, limuzine, etc. 

I: Dar ce ai facut mai, de acum ai mai multi bani decat mine ?!

S: Am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau: bagi 5 marci si iti face laba, bagi 10 marci si iti da drumul la p*** ...

[sache]

Se urca o calugarita intr-un taxi... Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..

-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..

-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral..

- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..

- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..

Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul incepe sa planga:

- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!

_ Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat..

[sache]

Doua prietene la coafor:

- Draga sa vezi ce am patit ieri: ma intorceam de la piata, un tip in spatele meu. Ajung in fata blocului, tipul in spatele meu, intru in lift, el dupa mine, ies din lift, iese si el dupa mine, ajung in fata apartamentului, el in spatele meu, intru, intra si el si fara sa spuna nimic ma ia, ma duce in dormitor si mi-o trage.

-Si tu ce ai zis?

-E...daca el n-a zis nimic, eu ce sa zic?

[sache]

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.

- Tîrfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?

- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu îl mai foloseste...

[sache]

 

Doamna doctor nu-si poate urni masinuta din zapada de pe munte. Ion si Vasile stau rezemati in bate si se uita fara sa faca nimic.

Doctorita: Mai, oameni buni, ajutati-ma si pe mine!

Ion se uita la Vasile, Vasile se uita la Ion.

Ion: Doamna doctor, noi te-om ajuta, dar noi te-om f***.

Dupa o ezitare, doctorita accepta: Bine, oameni buni, dar puneti astea deasupra, ca nu vreau sa raman insarcinata.

Se face treaba, oamenii scot masina din nameti si doctorita pleaca.

Dupa doua zile Ion, catre Vasile: Mai, o ramane doamna doctor insarcinata, n-o ramane, dar eu scot cauciucul, ca-i musai sa ma p** !

[sache]

Doi prieteni se intilnesc dup o mare perioada de timp.

Se pupa, se felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt

la el acasa, la o bere. Bineinteles ca o bere s-a transformat 

intr-o lada...La un moment dat, invitatul se cere la buda...

Dupa ce iese din buda, intreaba pe gazda:

- Ba, tu tii urs in casa ?

- Nu ma, de ce ?

- Pai am vazut urme de laba in baie...

[marian cristescu]

-Bulă, am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele!

- Da, nu mi-au ţinut frânele!