Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[turku]

Maria vine din Germania,,unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.

-Ce-i asta,Marie? intreaba tata-su.

-Asta-i un mixer,pui numa' faina si laptele si le amesteca singur.

-Mare lucru,zice tatal.

-Da, asta ce-i?

-Pai asta-i un cuptor cu microunde.Pui farfuria cu mancare inauntru si intr-un minut s-a incalzit.

-Mare lucru!

-Da' ciudatenia asta ce-i?intreaba tatal.

-Vibrator.Pai,stii mata,acolo in occident nu ai neaparat nevoie de sot,ca sa-ti satistaci poftele.

Apoi,obosita fiind,Marie pleaca la culcare.Batranul iese pe prispa casei,aseaza doua scaune,

pune doua pahare de horinca,se aseaza pe un scaun,iar pe celalalt aseaza vibratorul.

Trece pe langa poarta Gheorghe:

-Sa traiesti,Ioane,ce mai faci?

-Ia,stau la un pahar de vorba cu ginerele!!!

[sache]

El: Esti cea mai frumoasa, cea mai minunata femeie din lume !

Ea: Cred ca tu vrei doar sa ma fu.ti !

El: Si esti si desteapta !

[sache]

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.

- Ce se intampla aici?

- Tu sa-mi spui! zice nevasta-mea.

- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!

- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni! 

Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:

- Este adevarat???

[sache]

Un scotian suna la linia fierbinte. Tipa care rspunde ii zice:

-As face orice pentru tine!

-Bine,atunci inchide si suna-ma tu!

[sache]

 

Politia a batut la usa mea astazi:.

-“Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?” ma intreaba ofiterul.

-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.

“Asta e adevarat,” striga sotia mea din hol “, dar dracu ‘stie unde a fost la 8:05!!!”

[sache]

Unele fete chiar ma iau de prost. Eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea. Dupa cîteva dansuri si cîteva pahare mi-a soptit: „mi-am asortat chilotii cu sosetele”.

„-Da-te drequ de aici” i-am zis. „Nici macar nu porti sosete”.

[marian cristescu]

Nevastă-mea este o bucătăreasă desăvârşită: face din mine tot ce-i pofteşte inima.

[sache]

Morosanul la doctor

- Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si o palinca mica la desert?

- Da, numai ca la pastile sint cu zece zile in urma, iar la palinca sunt cu trei saptamini inainte

[sache]

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:

-Secretara asta a ta are picioare frumoase?

-N-am bagat de seama.

-Ochii ce culoare au?

-N-am observat...

-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?

-Foarte repede.

[sache]

Replica

Într-un magazin de articole sportive sotia urca pe o banda de alergat si ii spune sotului:

- Dragul meu, daca-mi cumperi aceasta banda, voi arata ca o eleva de liceu.

- Draga mea, aceasta este doar o banda de alergat, nu masina timpului!

[sache]

 

Anunt în ziar la rubrica vânzari diverse:

Avem muraturi mai acre ca soacra-ta! Suna-ne!

[sache]

Fel de fel de natii

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul – vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut

[marian cristescu]

La şcoală, la ora de mate-matică:- Bulă, ce ar rezulta dacă tu ai avea zece lei şi Ştrulă ţi-ar lua jumătate?

- Scandal mare, doamnă!

[sache]

E foarte bine!

Povestea spune ca un rege african avea un prieten foarte bun din copilarie. Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia în care se afla sa reactioneze la fel: "E foarte bine!"

Într-o zi, regele si prietenul sau se aflau la vânatoare. Prietenul încarca si pregatea armele pentru rege. Din greseala, o arma s-a descarcat si i-a spulberat regelui unul dintre degete. Examinând situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: "E foarte bine!" .

Auzind acest lucru regele a replicat: "Nu, nu e bine deloc!" si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat în închisoare.

Un an mai târziu, regele vâna într-o zona aflata la marginea regatului sau si urmarind prada a fost capturat de canibali, care l-au dus în satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare". Unul dintre canibalii care vroiau sa dea foc “gratarului” a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manânce pe nimeni care nu era... întreg. În concluzie l-au eliberat pe rege. La întoarcerea acasa, regele si-a reamintit de întâmplarea de la vânatoare când îsi pierduse degetul si, cuprins de remuscari, a ordonat ca prietenul lui sa fie eliberat.

"Ai avut drepate...", i-a spus regele prietenului proaspat eliberat, "...a fost foarte bine ca mi-am retezat degetul" Si a început sa-i povesteasca patania cu canibalii. "Imi pare foarte rau ca te-am trimis la închisoare atâta vreme. A fost urât din partea mea sa fac acest lucru."

"Nu ", a replicat prietenul , "Este foarte bine!".

"Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?".

"Daca n-as fi fost în puscarie, as fi fost cu tine..."

[sache]

Era odata un satuc renumit prin faptul ca baietii de aici erau bogati.Insa numai unul era frumos,dar din pacate singurele lui comori erau chipul si meseria de cizmar .

In schimb fetele erau toate fumoase ca zanele din povesti. De sarbatori incingeau hora in jurul cizmarului,chicotand si razand,aducand ceilalti baieti la disperare .

A venit si vremea maritisurilor si toate fetele si-au intemeiat familii cu cate un baiat instarit. 

Cizmarul a ramas burlacul dar si saracul satului.

Vremea a trecut .Usor usor casele s-au umplut de copii. 

Cizmarul nostru s-a resemnat.Era oboist.Munca il coplesise ,abia mai facea fata nenumaratelor cereri de reparatii cu care veneau zilnic conitele din sat.

Insa duminica statea la geam si privea multimea de copii la joaca ,bucurandu-se macar pentru faptul ca majoritatea dintre acestia ii semanau la chip .

Morala: Cu cat cizmarul este mai frumos,cu atat face reparatii mai bune !

[sache]

Un tip găsește o lampa pe care o freacă de zor.

La un moment dat iese duhul lămpii.

- Ce dorința vrei să-ți îndeplinesc, stăpâne? zise duhul.

- Vreau sa fiu fericit.

- Ei atunci ... freacă și tu altceva.

[sache]

Trei cupluri pleacă în camping. Dar constată că unul dintre ele si-a uitat cortul acasă.

Asa că decid ca peste noapte, femeile să doarmă într-un cort iar bărbatii în celălalt.

Peste noapte:

-Băi Ionele, mie mi s-a cam întărit dorul de nevastă-mea. Mă duc să vorbesc cu ea.

-Vrei să vin si eu cu tine?

-La ce dracu să vii tu cu mine?

-Pentru că aia tare de-o tii tu-n mână e-a mea...

[sache]

 

Două vecine de bloc se întâlnesc și una o întreabă pe cealaltă:

- De când v-a dispărut soţul vecină?

- De patru zile.

- Şi avea vreun semn distinctiv?

- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!!!

[marian cristescu]

Doi ardeleni în gară, la ghişeul! de bilete:- Domnişoară, două bilete!

- Da, sigur, până unde?

- Gheo, îi spunem?

- Nuu, nu cred ca este o idee bună!

- Domnişoară, două bilete, vă rog!

- Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.

- Gheo, îi spunem până la urmă?

- Apăi, spune-i!

- No, domnişoară dragă, noi mer’em la o nuntă!

[sache]

 

Motociclistul, un om cinstit, dupa ce loveste din greseala un cocos care umbla aiurea pe sosea, se intoarce si se duce la casa din care crezuse ca iesise pasarea:

- Doamna mi-e teama ca v-am omorat cocosul, insa as dori sa ma revansez si sa îl inlocuiesc.

- Cum vrei- raspunde batrana- Mergi in spatele casei si acolo vei gasi cotetul cu gaini.

[sache]

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la munte, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:

- Sunt vecinul tau, Gheorghe, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.

- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.

- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.

- E OK, cred ca pot face fata.

- Si se va face si sex.

- A… ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?

- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

[sache]

 

Soacra catre ginere:

- Daca ma urasti atât de mult de ce ai o poza cu mine pe semineu?

Ginerele:

- Ca sa tin copiii departe de foc.

[sache]

Preotul paroh unei biserici ramasese fara niciun ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banut. A doua zi dimineata pe usa bisericii a aparut o instiintare:

“Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele”.

A doua zi, a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$ si un bilet:

“Mai amana pana maine, ca sa fac rost de bani”.

[sache]

 

Un colonel, fumandu-si pipa in veranda, striga la ordonanta sa:

- Ioanee, ia vino incoace!

- Ordonati don’ colonel!!

- Mai Ioane, tu esti baiat de la tara, cu judecata sanatoasa… Ia sa-mi spui tu mie, daca eu fac sex cu nevasta-mea se considera o placere sau o îndatorire?

- Pai don’ colonel … io cre ca e placere . .

- De ce crezi asta?

- Pai don’ colonel, daca ar fi o îndatorire m-ati pune pe mine s-o fac!

[marian cristescu]

Într-un avion, stă alături de o blondă un avocat. Acesta, ca să treacă timpul mai repede şi ca să facă mişto de blondă, îi zice: - Domnişoară, vă propun un concurs - eu vă pun o întrebare şi dacă nu ştiţi răspunsul, îmi daţi 5 euro. După aceea îmi puneţi o întrebare şi dacă eu nu ştiu răspunsul - vă dau 500 de euro!- De acord, zice blonda. - OK, prima întrebare - care este distanţa dintre Pământ şi Lună?!Evident, blonda nu ştia răspunsul şi i-a dat 5 euro avocatului.Venise rândul blondei: - Ce urcă pe munte pe trei picioare şi coboară pe patru? Au trecut câteva ore şi avocatul nu găsea răspunsul - şi-a sunat toţi prietenii, a căutat pe internet, dar fără rezultat. Evident, avocatul a fost nevoit să îi dea acei 500 de euro promişi.- Şi totuşi, care e răspunsul corect? Întreabă avocatul.- Nu ştiu nici eu, zice blonda şi scoate 5 euro din acei 500 primiţi şi îi dă avocatului.