Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[am@ndina]

http://cs537301.vk.me/u34633366/docs/26438a777db2/pf-104.gif?extra=lj-JE8_J_ioIyq89uizg43AEFikMLc8YuVOFF8ZEmmoZWDGeqabqaA1U45uux8LXA_83cTrgDunnXcSXsoKooBn8fQ

 

http://cs538406.vk.me/u34633366/docs/d8967f973fb6/pf-107.gif?extra=98DXGJJYNbP-VyQca3ydDJhQbykAzsVnTY9jQkwe_YXCkl4OmACE9hAemLQKYGv6Vo2z7cZXwA5z-Ay9sZOlIZLR0Q

http://cs521611.vk.me/u34633366/docs/e5721af1e8f2/pf-71.gif?extra=xaTGN34ApXVJHdxl-r4cosk0qdUVbfhxh2pQwit_P2OQ4lJtHM2YhblqfD3jHseJqVij06QBYhqnLuhBNTJ-jhyG8A

[am@ndina]

M-am plictisit sa copiez, ultima.

http://cs6244.vk.me/u144174517/docs/543ae234714c/erotika-pornukha-minet-eroticheskie-gifki-34944.gif?extra=NQHVQyPazZk16pIbHRp9Qp3EjEvJAi5f6xuKhGSahzT0LUctG2tPIVxC0mmy1bWCqgRCg5GGprvqvlGVKNXx3NuboYc

[marian cristescu]

Sunt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 15 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată dar sunt oricând gata de acţiune. Când sunt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Când munca este terminată, rămâne o spuma albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia culcată originală. De obicei, după aceea urmează o spălare.
Prietena ta, periuţa ta de dinţi.

 

Ce credeați

[harris1000]

https://www.facebook.com/video.php?v=10203937060929878

[Vizitator transparent]

 

[mosu44]

Definitii:
 Psihoza acuta - Incepi sa vorbesti cu pisica.
 Psihoza acuta halucinanta - Vorbesti cu o pisica inexistenta.
 Paranoia - Ti-e frica sa nu spui ceva ce nu trebuie, de fatza cu pisica.
 Schizofrenie - Inauntrul tau vorbeste o pisica.
 Neuroastenie - Te plângi pisicii, pisica tace, te ignora... si asta ti se pare insuportabil.
 Psihoza maniaco-depresiva - pisica nu te respecta.

[mosu44]

Marii finanțiști vă recomandă să vă țineți economiile în benzină.

[justlove]

[justlove]

[Vizitator]

http://cronica-gaestiului.ro/wp-content/uploads/2013/01/caricaturi-alegeri-14.jpg

[marix]

Amintiri din vacanta ...

[sache]

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin misto de politist:

- Actele dvs, va rog.

- Pentru ce?

- Nu ati oprit la semnul STOP!

- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!

- Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.

- Care-i diferenta?

- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta

e legea…actele va rog…

- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!

- De acord, dar coborati va rog din masina!

Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos avocatului, spunand: “Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

[sache]

Un barbat merge cu o domnisoara mult mai tanara ca el, la un restaurant.

Intra in restaurant, se aseaza la masa, si cheama chelnerul:

Barbatul: Eu vreau un aper…itiv, si unul dintre cele mai bune vinuri.

Chelnerul: Si sotiei dumneavoastra?

Barbatul: Sotiei mele, trimiteti-i un e-mail si spuneti-i ca ma distrez de minune!

[harris1000]

 

[justlove]

[marian cristescu]

Cică jucau patru scheleţi poker noaptea în cimitir când, la un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cântând ca în mijlocul codrului.
- Bă, ia du-te şi vezi ce-i! zice scheletul cel bătrân către unu‘ mai tinerel.
Se întoarce ăsta după vreo două minute:
- Şefule, e unu beat pulbere.
- Păi du-te şi sperie-l, ce tot ne deranjează?!
După vreo cinci minute:
- Şefule, io m-am dus, am urlat la el, am ţopăit, m-am strâmbat, da‘ ăsta nimic.
- Păi nu aşa mă, du-te, aşează-te lângă el şi cere-i o ţigară. Când îţi dă ţigara, cere-i şi un foc. Ăsta o să-şi aprindă bricheta şi atunci o să-ţi vadă faţa. Aşa se face.
Se duce scheletul, se aşează lângă beţiv, îi cere o ţigară, după care şi un foc. Omul nostru aprinde bricheta şi atunci îi vede faţa. Rămâne aşa pe gânduri câteva secunde, după care-i zice:
- Măi băiete, dacă nu-ţi face bine, de ce nu te laşi?

[sache]

O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.

Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.

- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.

Bătrâna se uită şi spune:

- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!

- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?

- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.

- Dar ce aveţi în celălalt sac?

- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...

[marian cristescu]

La Poliţie, în Bucureşti.
- Puteţi să descrieţi persoana care v-a zgâriat maşina?
- Da, era o persoană inaltă, slabuţă, păr şaten, purta ochelari, avea şi barbă…
- Bărbat sau femeie?
- În cazul în care nu se ţine vreun Eurovision prin oraş, eu aş zice că era bărbat.

[sache]

Intra un rus intr-un bar din Germania.

Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de

pahar) si, peste el, aseaza o halba.

Bea rusul berea.

O cere pe a doua.

Barmanul se uita pe bar.

Nici urma de cartonas.

Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra.

Rusul bea si o cere pe a treia.

Se uita barmanul pe bar.

Cartonasul a disparut.

Se gindeste putin barmanul:

– “Asta ma lasa fara cartonase …

Ii pun berea direct pe bar.”

Asa si face.

Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice:

– Niet biscuit???

[the godfather]

...

[the godfather]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1959662_1553752694869478_2978537855555878832_n.jpg?oh=a0fe2cba5de15c8f3fdb32223f297b3e&oe=55A316B7

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xft1/v/t1.0-9/11129908_1553537218224359_5432333893214744723_n.jpg?oh=1ce0ec21ed93ff9bdb89de0eeb58c6fa&oe=55AFAF88&__gda__=1438329577_275ab6f2a58ea18eaaa43f362368bec6

[the godfather]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/1604545_1552871441624270_2626096418138240975_n.jpg?oh=f60764d49d4e2a816471374ccd0d2105&oe=5599F109

[lukyy73]

Conversatie pe Internet:

El: Salut, as vrea sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani si sunt cinstit.

Ea:Buna, ma bucur sa te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituata de 10 ani si sunt virgina.

[Vizitator]

Doi Olteni isi fac rost de o excursie in Franta, dar ei erau bota la franceza. Dupa o perioda de timp, in care s-au plimbat si au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:
- Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam si noi ceva!
- Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mincare?
- Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?
Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin
- Ddoua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mindru ii spune lui Jan
- Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramineam nemincati.
Dar dinspre Chelner vine un raspuns politicos:
- De nu eram eu din Calafat, mincati voi un c*c*t!