Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[titilescu]

http://commentsmeme.com/wp-content/uploads/2014/01/Funny-Signs-15.jpg

[marian cristescu]

Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o gagică tare:- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?Fără niciun cuvânt, gagica îi trânteşte uşa în nas. A doua zi, sună la uşă, iar deschide gagica şi în uşă aceeaşi persoană:- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?La fel de supărată, îi trânteşte uşa în nas şi seara discută cu soţul ei despre întâmplările de peste zi. Acesta decide să rămână cu ea în ziua următoare. Bineînţeles, în timpul zilei, soneria se face auzită iar. Deschide femeia uşa şi acelaşi tip pune obişnuita întrebare:- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină îi răspunde:- Da!- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră, poate aşa îmi lasă nevasta în pace!

[titilescu]

[marian cristescu]

Între 18 şi 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumătate a fost deja descoperită, cealaltă jumătate ascunde frumuseţi încă sălbatice şi delte fertile.Între 26 şi 35 de ani, femeia e precum America de Nord: modernă, dezvoltată, civilizată şi deschisă negocierilor în schimbul banilor.Între 36 şi 40 e precum India: fier-binte, relaxată şi conştientă de propria frumuseţe.Între 41 şi 50, femeia e precum Franţa: uşor îmbătrânită, dar încă atrăgătoare şi interesantă.Între 51 şi 60, e precum Iugoslavia: a pierdut războiul, e tulburată de fantas-mele trecutului, dar se lucrează la reconstrucţie.Între 61 şi 70, ea e precum Rusia: spaţioasă, cu frontiere fără patrulă. Stratul de zăpadă ascunde mari bogăţii.Între 71 şi 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu puţine speranţe de viitor.După 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toată lumea ştie unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.

[tmcostin]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xat1/v/t1.0-9/11130232_834045989966227_3709294363966619060_n.jpg?oh=4decf8ce80215917d256c331c18ccedc&oe=55ACE53B&__gda__=1441076708_6d47127a63331bec68dd3239e37faaf5)))))))))))))))))))

[marix]

...

[marix]

...

[marix]

...

[marian cristescu]

La psihiatru
- Mda, ce probleme aveţi?
- Uit.
- Daţi exemple
- Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.
- Şi când te bagi în pat cu nevasta?…
- Uit de ce m-am băgat…

[sache]

Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buena, buena. 

            -BUNA ZIUA! 

            -SARU'MINA DOAMNA! 

            Asta incepe sa se dezbrace.Doctoru icepe sa i se bulbuce ochii in 

            cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: 

            -Doamna, va rog frumos,aicea nu-i cabinetu de ginecologie!!! 

            -Da,stiu! 

            Isi da asta jos sutienu: 

            -Doamna va rog mult sa iesiti afara!!! 

            -Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie? 

            -Da! 

            -Atunci taci din gura!!!! 

            Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa : 

            -Doamna va rog frumos, sunt om insurat, am familie... 

            -Ba tu esti oftalmologu? 

            -Da! 

            -Atunci taci din gura si baga-mi un deget in pizda! 

            Asta mai sfios asa... 

            -Acuma baga toata mina!!! 

            -doamna va rog frumos, am copii... 

            -Taci si bag-o si pe aia-lalta!!! 

            Baga asta amindoua miinile, la care asta: 

            -No, vezi cum mi se dau ochii pe spate!!!! 

[sache]

O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. 

            Intra în cabinetul medicului si-i spune: 

            - Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez în patru 

            directii. Asta-i o boala? 

            Ginecologul o roaga sa se întinda, o consulta si-i spune, în cele 

            din urma: 

            - Am sa va spun trei lucruri importante: În primul rînd, eu nu sînt 

            doctorasul dumneavoastra scump, în al doilea rînd, ceea ce aveti 

            dumneavoastra între picioare nu-i pruna, ci-i lebenita, iar în al 

            treilea rînd cineva si-a uitat în ea un nasture.

[mosu44]

Nu intotdeauna viata se termină cu moartea. Uneori se termină cu nunta.

[mosu44]

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum.

[mosu44]

Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc până te ard !

[am@ndina]

Bulă intră la o reprezentanţă Dacia şi-l întreabă pe vânzător:
-Dacie 1310 aveţi?
Vânzătorul:
-Avem.
Bulă:Cu climă?
Vânzătorul:Cu
Bulă:Cu ABS?
Vânzătorul:Cu ABS.
Bulă:Cu alarmă?
Vânzătorul:Cu.
Bulă:Cu Gps?
Vânzătorul:Cu.
Bulă uimit îl întreabă pe vânzător:
-Incredibil! În cât timp aş putea să o obţin?
Vânzătorul:
-Păi, în câteva zile.
Bulă:
-Dumneata îţi baţi joc de mine?
Vânzătorul:Păi cine a început?

[am@ndina]

– De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
– Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
– Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
– Păi şi?… asta nu te-a liniştit?
– Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

[am@ndina]

O româncă, la produs în Anglia, este solicitată noaptea de un client.
El: Cât costă?
Ea: 50 Lire…
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă… a treia noapte la fel… În a patra noapte… fata se uita la el şi îl întreabă:
– Auzi mă, dar tu de unde eşti? Că parcă te cunosc…
El: Din România.
Ea: Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: Din Ciuperceni.
Ea: Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: Coincidenţă pe dracu’… Mi-a dat tac-tu 500 de lire pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

[am@ndina]

.

[am@ndina]

.

[am@ndina]

.

[am@ndina]

.

[am@ndina]

.

[am@ndina]

.

[Vizitator FLQ]

Se intalnesc 2 politisti intr-un bar.

-Ce bei?, il intreaba unul pe celalalt.

-Pai ce bei si tu, nu am pretentii.

-Doua cafele! cere politistul barmanului.

-Da-mi si mie doua! spune celalalt politist.

[am@ndina]

.