Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[am@ndina]

.

[sache]

[sache]

[only-me]

Sondaj de opinie:
- Există vreo asemănare între un urs polar şi o fată mare?
- Da, una foarte mare. Amândouă speciile sunt pe cale de dispariţie.

 

Care este asemănarea dintre un ginecolog miop şi un câine de vânătoare?
- Amândoi au tot timpul nasul umed.

[only-me]

Două tinere blonde stau de vorbă:
- Mi s-a dezumflat roata la maşină.
- Toată?
- Nu, numai partea de jos.

 

La semafor, doi şmecheraşi într-o maşină strigă după o blondă:
- Pisi, pisi,… da‘ ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă?
Blonda:
- Banii, la fraieri ca voi!

[only-me]

Cică jucau patru scheleţi poker noaptea în cimitir când, la un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cântând ca în mijlocul codrului.
- Bă, ia du-te şi vezi ce-i! zice scheletul cel bătrân către unu‘ mai tinerel.
Se întoarce ăsta după vreo două minute:
- Şefule, e unu beat pulbere.
- Păi du-te şi sperie-l, ce tot ne deranjează?!
După vreo cinci minute:
- Şefule, io m-am dus, am urlat la el, am ţopăit, m-am strâmbat, da‘ ăsta nimic.
- Păi nu aşa mă, du-te, aşează-te lângă el şi cere-i o ţigară. Când îţi dă ţigara, cere-i şi un foc. Ăsta o să-şi aprindă bricheta şi atunci o să-ţi vadă faţa. Aşa se face.
Se duce scheletul, se aşează lângă beţiv, îi cere o ţigară, după care şi un foc. Omul nostru aprinde bricheta şi atunci îi vede faţa. Rămâne aşa pe gânduri câteva secunde, după care-i zice:
- Măi băiete, dacă nu-ţi face bine, de ce nu te laşi?

[only-me]

Cum se cheamă un bărbat inteligent, sensibil şi aspectuos?
- Un zvon.

 

 

Într-o cafenea doi tipi urmăresc două domnişoare:
- Poate mergem să facem cunoştinţă cu ea? întreabă unul.
- Da, dar un pic mai târziu. Mai întâi să o lăsăm să-si achite nota!

[only-me]

Un neamţ pe o autostradă în SUA un tip conducea cu super viteză pe sens opus. Îl opreşte poliţia:
- Amendă pentru exces de viteză!
- În Germania nu există limite de viteză pe autostrada, răspunde tipul cu tupeu.
- Da, dar amenda tot îţi dau pentru că erai pe sensul opus.
- În Germania se merge şi pe contrasens, insistă tipul.
- Da!? Oricum nu scapi de amendă, zice poliţaiul. Aveai luminile stinse.
- Şi ce dacă? Nu vezi că e zi?
- Aici da, dar în Germania e noapte.

[only-me]

Anunţ la matrimoniale: “Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simţ de răspundere care să-mi scoată din cap ideea asta prostească.

 

 

Anunţ la matrimoniale: “Caut femeie rezistentă la frig, foame şi bătaie. Ofer toate condiţiile. Rog seriozitate!”

[only-me]

Nişte ciobani se întâlnesc cu un iepure în pădure:
- Cine eşti tu mă, iepure şmecheraş? întrebară ei.
- Bugs Bunny! răspunse iepurele. Dar voi cine sunteţi?
- Cho Bunny!

 

 

Cum găsesc ciobanii o oaie pierdută în munţi?
- Irezistibilă!!

[the godfather]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11015170_1554166511494763_3163745885517071616_n.jpg?oh=13020e4a2888105c6eaab91e089edc03&oe=559A1ABA

[the godfather]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10359209_1553762964868451_4806703859570606608_n.jpg?oh=6f60b6a8c5a21e2ab01e95033f477dd2&oe=55A57F88

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/19598_1553746354870112_2894460102404918457_n.jpg?oh=ed93bb85c283651e3be6ed87ba6ecd5b&oe=55AA094D&__gda__=1436472824_755e5d7150fca4780e907a524fb69391

[the godfather]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/11102719_1553740088204072_5490220987355727527_n.jpg?oh=546fcecce001ede781f6696a4ac81727&oe=55E3E00A

[Vizitator]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11015170_1554166511494763_3163745885517071616_n.jpg?oh=13020e4a2888105c6eaab91e089edc03&oe=559A1ABA

Big like nashule 

[the godfather]

Big like nashule 

ultima fitza ...pt fetele de la Milano din Germania.... )

[marian cristescu]

Era odată un bărbat care avea trei iubite, dar nu ştia cu care să se însoare. Deci a decis să-i dea fiecăreia câte 5.000 de dolari ca să vadă cum îi cheltuieşte fiecare.

Prima iese în oraş şi se machiază de toţi banii. Îşi ia haine noi, îşi schimbă coafura, îşi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul şi-i zice bărbatului: „Am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine, pentru că te iubesc aşa de mult!”.

A doua a ieşit în oraş şi a cumpărat crose noi de golf, un CD player, un televizor şi o combină şi i le-a dat bărbatului, spunându-i: „Am cumpărat aceste cadouri pentru tine, pentru că te iubesc aşa de mult!”.

Cea de-a treia ia cei 5.000 de dolari şi-i investeşte în acţiuni, îşi dublează suma, returnează cei 5.000 de dolari bărbatului şi reinvesteşte restul. Ea i-a zis: „Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru că te iubesc atât de mult!”.

S-a gândit el mult despre cum au cheltuit femeile banii şi a decis să se însoare cu aceea cu sânii cei mai mari.

[sache]

[marian cristescu]

O raţă intră într-un bar:

- Aveţi pâine?

- Nu, răspunde barmanul.

- Aveţi pâine?

- Nu!

- Aveţi pâine?

- Nu, nu şi iar nu!

- Aveţi pâine?

Barmanul, înfuriat la culme:

- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!

 

-Aveţi cuie?

- Nu.

- Aveţi pâine?

[titilescu]

http://www.fny.ro/pics/e825176d1838f172c94c21e261eb5605.jpeg

[titilescu]

http://www.touchofadream.ro/wp-content/uploads/2012/01/pierdevara.png

[marian cristescu]

O femeie decide să îşi ducă so-ţul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină:

- Salut, Dane, ce mai faci?

Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.

- A, nu. E din echipa mea de bowling.

Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser. Soţia devine din ce în ce mai agitată:

- Cum de ştia ce bere bei?

- Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.

O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:

- Bună, Dane! Vrei dansul obişnuit?

Soţia nervoasă îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară. Dan fuge după ea şi o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a trânti uşa, se urcă şi el în taxi. Degeaba încerca să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl credea şi continua să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice:

- Doamne, Dane, se pare că în seara asta ai agăţat o adevărată scorpie!

[marix]

...

[marix]

...

[marian cristescu]

Un predicator, ca să-şi motiveze enoriaşii:

- Câţi vor să meargă în cer?

- Eu, eu, eu! răspund toţi. Numai o doamnă tace.

- Câţi vor să meargă în cer?

- Eu, eu, eu! răspund toţi. Numai o doamna tace din nou.

- Soră, dumneavoastră nu vreţi să mergeţi în cer?

- Ba da, dar cu altă cursă, asta mi se pare foarte aglomerată!