only-me Reputație: 17116 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Bucale Oras:Bucale Postat Aprilie 10, 2015 O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la eadin camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca in mare graba ea il ascunde pe amant tot in sifonier, unde se ascunsese si baietelul cel curios.Baietelul spune E intuneric aici.Barbatul sopteste Da, este.Baiatul Am o minge de baseball.Vrei s-o cumperi?Barbatul Nu, multumesc.Baiatul Tata e afara.Barbatul OK, cat costa?Baiatul: $250.Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.Baiatul E intuneric aici.Barbatul: Da, este.Baiatul: Am o manusa de baseball.Barbatul Cat vrei pe ea?Baiatul $750.Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.Baiatul: As veni, dar n-am cu ce sa joc, le-am vandut.Tatal: Si cu cat le-ai vandut?Fiul: $1000.Tatal: Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti, sa-ti speli pacatele.Se duc la biserica, baietelul intra in confesional inchide usa si zice: E intuneric aici.Preotul: Iar incepi? 4
only-me Reputație: 17116 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Bucale Oras:Bucale Postat Aprilie 10, 2015 Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.-Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina!-Ei si ?-Sunteti 5 persoane in masina .-Si ce-i rau in asta?-Dom‘le sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele „quattro” inseamna „patru”.-Este quattro dar este masina 5 de persoane.-Nu !!!-As putea sa vorbesc cu seful tau ?-Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un „Fiat Uno”. 6
only-me Reputație: 17116 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Bucale Oras:Bucale Postat Aprilie 10, 2015 Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este.Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:– Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!!– Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept! 6
only-me Reputație: 17116 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Bucale Oras:Bucale Postat Aprilie 10, 2015 Trei tipi casatoriti merg la pescuit.Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:– Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.– Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.– Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!– Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!” 5
only-me Reputație: 17116 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Bucale Oras:Bucale Postat Aprilie 10, 2015 Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:– Ce-i frate ăsta?– Aparat de prins râme.– Şi merge?– Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine, în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:– Păi n-a mers?– Perfect!– Şi?– Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton… numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!– Şi?– L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget… somn şi ştiucă frate!– Bun, şi..?– M-a mâncat în cur să-l dau la maxim si au apărut doi mineri care mi-au tras o mama de bătaie… 7
only-me Reputație: 17116 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Bucale Oras:Bucale Postat Aprilie 10, 2015 Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:– Domnule, cum de aveţi o mînă albă?– Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.– Domnule, cum de aveţi un picior alb?– Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.– Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?– Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică. 8
harris1000 Reputație: 2749 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Bucovina Oras:Bucovina Postat Aprilie 10, 2015 2
harris1000 Reputație: 2749 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Bucovina Oras:Bucovina Postat Aprilie 10, 2015 4
harris1000 Reputație: 2749 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Bucovina Oras:Bucovina Postat Aprilie 10, 2015 5
sache Reputație: 1304 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:sectoru trei Oras:sectoru trei Postat Aprilie 10, 2015 Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea fericita. Desi isi dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil asa ca se decide sa faca toate analizele necesare. Merge la doctor dupa rezultate: - Doctore, va rog spuneti-mi ce e in neregula cu mine? - Doamna, cu dumneavoastra e totul ok, problema e sotul! - De ce, e steril? - Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba! 3
sache Reputație: 1304 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:sectoru trei Oras:sectoru trei Postat Aprilie 10, 2015 Un Oltean, un Ardelean si un Moldovean discutau cât de proaste sunt nevestele lor. Zice olteanu': - Nevasta-mea e atât de proasta, a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! Zice Ardeleanu: -Eh..a ta e Einstein pe lânga a mea. A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere. Zice Moldoveanu': - Bai cumetrilor nevestele voastre sunt genii pe lânga a mea. Vin acasa si o vad facând valiza. Langa haine 100 de cutii de prezervative. - Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia! 3
harris1000 Reputație: 2749 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Bucovina Oras:Bucovina Postat Aprilie 10, 2015 La cum se petrec lucrurile in tara asta, curand vom trece pe saratele 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Aprilie 10, 2015 Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, fiind extrem de emoţionat. Atunci, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca de predică să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului:Dragă Fiule,Mă bucur că ţi-a mers bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ţi fac anumite observaţii:1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri nu să-l dai pe gât dintr-o dată.2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers...3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12.6. Iar apostolii sunt 12, nu 10.7. Când vorbeşti despre cruce nu poţi să spui că e acel plus mare de deasupra altarului.8. Când vorbeşti despre Iisus şi apostoli, nu poţi spune „Fiul şi banda lui”. 9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că i-a zburat curul cu dinamita.10. Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti „bulangiu”.11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia.12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papa - Naşul.13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p...a mă-sii.14. Cel de pe cruce era Iisus şi nu Che Guevarra.15. Magdalena a fost o păcătoasă, nu o curvă.16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-l inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease.17. Slujba trebuie să dureze circa o oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit travestit cu fustă roşie, eram eu... În rest a fost bine. 7 3
ghost_and_haunted Reputație: 1705 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Undeva in viitor Oras:Undeva in viitor Postat Aprilie 10, 2015 https://www.youtube.com/watch?v=A5DQyn2S09I
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Aprilie 10, 2015 Soţul, la 85 de ani, se adresează credincioasei lui soţii:- Dragă, de mult vreau să te întreb ceva: mereu m-a frământat faptul că cel de-al şaptelea copil al nostru nu seamănă de niciun fel cu ceilalţi. Acum, spre sfârşitul vieţii, trebuie să ştiu adevărul. Spune-mi, a avut el un alt tată?Emoţionată, soţia se hotărăşte să spună adevărul:- Da, ai dreptate, el a avut alt tată.- Şi poţi să îmi spui cine a fost acela?Soţia se uită la el şi, văzându-i ochii care implorau adevărul, îi spune:- Tu! 6 3
mosu44 Reputație: 3240 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Aprilie 10, 2015 Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.. 4
mosu44 Reputație: 3240 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Aprilie 10, 2015 - Cu ce se ocupa bărbată-TU, Leano ?- E sticlar !- Aha... Dar incă se mai practică meseria asta in zilele noastre ??- Ei as, cum să nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mână ! 2
mosu44 Reputație: 3240 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Aprilie 10, 2015 Un reporter, pe strada:- Bună ziua! Cred că stiati deja, astăzi este ziua Domnului Presedinte. Vreti să ii urati ceva ?- Păi... Da: La multi ani! Cu executare ! 4
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Aprilie 10, 2015 Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.- De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale...- Cu armătură nu aveţi ? 8 3
harris1000 Reputație: 2749 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Bucovina Oras:Bucovina Postat Aprilie 10, 2015 4
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Aprilie 10, 2015 - Pulsul dumneavoastră vine foarte încet, zise doctorul.- Nu-i nimic, domnule doctor, pot să aştept că sunt pensionar. 5 3
lukyy73 Reputație: 8217 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:oradea Oras:oradea Postat Aprilie 10, 2015 Doua prietene:-Ieri m-am certat ingrozitor cu barbatu-meu si l-am alungat de acasa... In plus, o sa-l dau in judecata si pentru violare de domiciliu!-Cum asa?!... S-a si intors inapoi?-Nu, dar inainte sa plece a strigat: 'sa ma f** in casa ta!!!' 5
lukyy73 Reputație: 8217 Postat Aprilie 10, 2015 Oras:oradea Oras:oradea Postat Aprilie 10, 2015 Discutie intre babe la scara blocului:-Ieri s-a dat pensia...-Ei, s-a dat o p**a...-Si eu, proasta, am luat pensia. 5
titilescu Reputație: 5166 Postat Aprilie 10, 2015 Telefon: titilescu Oras:Dincolo Telefon: titilescu Oras:Dincolo Postat Aprilie 10, 2015 https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/557204_352550374780882_143542326_n.jpg?oh=d76c0a37edbd93170132a10fc847da39&oe=559F9A54&__gda__=1440835717_62021817035953279d4972c4ee656de6
titilescu Reputație: 5166 Postat Aprilie 10, 2015 Telefon: titilescu Oras:Dincolo Telefon: titilescu Oras:Dincolo Postat Aprilie 10, 2015 https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/44/5a/88/445a8890b5d3d36051641a9e4ac0ed59.jpg 1
Postări Recomandate