Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[mosu44]

Klaus Iohannis in campanie pentru al doilea mandat. Un om din multime i se adreseaza:
- Domnule presedinte, daca vreti sa va alegem, ar trebui sa faceti ca Vlad Tepes: Sa trageti in teapa toti hotii din Romania!
- Asta nu pot sa o fac...
- De ce? Nu va permite legislatia?
- Nu, nu e asta, dar ramanem fara lemne...

[marian cristescu]

Bulă era în doliu.

- Ce s-a întâmplat, Bulă?

- A murit bunicul!

- Câţi ani avea?

- 105!

- E..., păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?

- Nu! L-a împuşcat unu că l-a prins la nevastă-sa!

[marix]

...

[marix]

...

[marian cristescu]

Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă care întreabă:

- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?

- Da, eu...

- Şi şapca unde e?

[marix]

...

[marix]

Cum s-a ajuns dupa aparitia subiectului de maxima actualitate SIFILIS ...

[marian cristescu]

- Ce cocktail îmi recomandaţi?

- Specialitatea casei - cocktail-ul „Maxim trei”.

- Asta cum?

- Luăm un pahar de vin, două… maxim trei şi le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două… maxim trei, iar la sfârşit, mai adăugăm un pahar de cognac, două… maxim trei, după care tot conţinutul acesta îl punem un pic la foc. După asta, se serveşte un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm şi facem un pas, doi… maxim trei.

[harris1000]

[harris1000]

[marian cristescu]

Profesoara se adreseaza lui Bula:
Profa: - Iti pun o intrebare.
Bula: - Bine, doamna, dar numai una singura.
Profa: - Unde e Australia?
Bula: - Acolo, raspunde elevul.
Profa: - Unde acolo?
Bula: - Asta e deja o alta intrebare.

 

[sache]

[marix]

Bulă pleacă în excursie la Paris. 
       - Adu-mi şi mie un sifilis! îl roagă Ştrulă. 
După o lună, prietenii se reîntalnesc. 
       - M-ai uitat cu sifilisul ăla, îi reproşează Ştrulă. 
       - Ba nu te-am uitat! Ţi l-am adus încă de acum 10 zile... Nu erai acasă, aşa că l-am lăsat la nevastă-ta.

[marix]

Romanii au inventat un computer medical foarte performant.
Doctorii o cam bagasera pe maneca:  ”asta ne ia painea de la gura!”
Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:
       -las`ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba:
       -ce va doare?
Doctorul spune:
       -Ma doare in cot!
Computerul raspunde:
       -Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:

....”sotia dvs.are sifilis, fiica dvs.este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!”

[mosu44]

Viata la tara

 

Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.

Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie...

[mosu44]

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers..."

Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele erau  din nou incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"

In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."

Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

"Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!"

"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

[the godfather]

Gigel:
- Taticule ma lasi si pe mine la strand?
- Nu dragul tatii ca este prea devreme.
La o saptamana Gigel isi intreaba din nou tatal. Acesta ii da acelasi raspuns. Seara, curios fiind din fire intreaba:
- Taticule cum ai cunoscut-o pe mamica?
- Pai sa vezi... eram la strand, o tanara a intrat in apa si a inceput sa strige dupa ajutor. Eu am salvat-o si am luat-o de nevasta.
- A.... Inteleg de ce nu ma lasi sa merg la strand!

[only-me]

[only-me]

:laugh2

[only-me]

[the godfather]

Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimic, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura... Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Incep sa fiu ingrijorat... Nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....

[the godfather]

https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/10404176_431476437020043_5911763290421978530_n.jpg?oh=1b6f2add1567311708e9a9356a66c4bc&oe=55A63986

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/11037320_423732464461107_2702932069047331483_n.jpg?oh=01a3c9251fdcdb7b2e510d925d32ef6c&oe=55B06F41&__gda__=1437133213_ffe30d5ae89b2c9139b2054120d2dd50

[mosu44]

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la  magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era  afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:

 "Poate ma mai slabesti un pic!". El a continuat sa scrie amenda, fara sa se  uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat  la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate. Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz. 

Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat  il jigneam mai tare, cu atat scria mai multe amenzi. Pana am obosit eu si am  hotarat sa cedez. 

 

Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in  masina mea.

[the godfather]

https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/l/t1.0-9/11094727_1557112551200159_5794944312047896998_n.jpg?oh=2ad9583a3db45a59a0b73c5571e84326&oe=55AF5BB1