Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[the godfather]

https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11149425_1557082431203171_2284952523440927096_n.jpg?oh=3f1348ffe5cf7552bca6d6c2e3865d18&oe=559D7ADA

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/11149390_1557075137870567_5324948733303477397_n.jpg?oh=65e08eb8adf23e604b32e16cbe34892d&oe=55A101F7&__gda__=1436381095_e86109b539bb0539f460de2f8ce4e837

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/11149339_1557055141205900_1159933976148125071_n.jpg?oh=a2df483afa17100e5b37adc0aecb8ea8&oe=55E03F76&__gda__=1441116662_677d8c8cc2aac91e394932f595c34854

[sache]

Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
- Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".

 

 

[the godfather]

https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/l/t1.0-9/11133324_1555564858021595_8606889383633207247_n.jpg?oh=0a0fca5af05a5572468eede34ee3d0e2&oe=55DE67A2

[the godfather]

La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.

[sache]

Merge o femeie la doctor şi îi spune: 

- Doctore, faceţi ceva ca bărbatul meu să devină ca un taur.

Răspunde doctorul: 

- Bine, daţi-vă jos fusta şi vom începe să-i facem coarnele.

[marix]

...

[marix]

...

[Vizitator]

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

[tmcostin]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10410651_440124666154061_1161775841290292056_n.jpg?oh=38133933d965f55e8f8b23f8ddb61193&oe=55D915A2&__gda__=1436511688_57d4fa4465dabc985eaea7de163f2410

[Vizitator transparent]

http://www.patugh.ir/up/2013/06/khata-did_www.Patugh.ir-25.jpg

[marian cristescu]

Doctorul către pacient:

- Fumezi?

- Nu.

- Consumi alcool?

- Nu

- Nu mai rânji ca un cretin! Oricum îţi voi găsi ceva!

[harris1000]

[lukyy73]

Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data pana cand il intreaba lupu':

-Ba iepuras, cum se face ca ma bati de fiecare data la sah?

-Ba lupule, eu fac o partida de sex inainte.

A doua zi lupul merge in bucatarie la neasta lui si o ia pe la spate. Atunci lupoica exclama:

-Oh, ohh iar megi la sah iepurasule?

[Vizitator transparent]

http://media.wowbiz.ro/image/201304/w635/media_136505618383975500.jpg

[sache]

Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele obişnuite, iar doctorul îi spune să revină după o săptămînă. Dupa ce trece săptămîna, tipul se prezintă la doctor şi-l întreabă:

- Domnule doctor, aveţi rezultatul analizelor?

- Da, desigur - răspunde doctorul. Am să vă dau o veste buna şi una proastă. Cu care vreţi să încep?

- Spuneţi-mi întîi vestea proastă şi apoi pe cea bună, ca să mă binedispun.

- Îmi pare rău, dar aveţi SIDA.

Omul, disperat, cade pe un scaun şi stă să-şi revina. După un timp, spune:

- Domnule doctor, acum spuneţi-mi şi vestea cea bună!

- A intrat fi-miu la facultate.

[zuup]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10996060_837939222910237_5388606772500850438_n.jpg?oh=b8d27c22914fd8a59b7be8363e90c23f&oe=55A5E81A

[sache]

 

O tânără fermecătoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul îi cere să se dezbrace şi să-şi pună hainele în cuierul alăturat.

- Chiloţii unde să mi-i pun, domnule doctor?

- Pe scăunel, lângă ai mei!

[marix]

...

[marix]

...

[mosu44]

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: 
-Ce-ati patit mai? 
- Ahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? 
-Da 
-N-ai curaj sa te sui pe ea! 
Elefantul pune un picior pe ea zi zice: 
-Poftim ca m-am suit! 
-Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! 
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. 
-Aahahahahaha....furnicile se terminau de ras ...
Elefantul: 
-Ma, acum ce mai este? 
Furnicile: -Mamaaaa cata sandvisul!

[marian cristescu]

Întrebare: De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
Raspuns: Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

 

[mosu44]

 Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare: 
"Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" 
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!". 

Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul: 
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti? 
- Din Canada. 
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat? 
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti. 
- Sotia mea este din Canada... 
- Da? Si pentru ce echipa joaca?

[mosu44]

 Suna telefonul: 
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. 
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine? 
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. 
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? 
Ernesto: Da senor, acela. 
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? 
Ernesto: A mincat carne stricata. 
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata? 
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. 
Rod: Cal mort? Ce cal mort? 
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor. 
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? 
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. 
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? 
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele... 
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? 
Ernesto: Si, senor. 
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa? 
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare. 
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! 
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. 
Rod:....................!!!!!!!!!!!....???? 
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa dumnevoastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. 
Rod:...... Ernest, daca mi-ai stricat crosa, esti in mare rahat!'