Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[justlove]

[titilescu]

http://www.lolpix.com/pictures/2014_11/Go_Ahead_You_Can_Make_It.jpg

[justlove]

 apa te face sa ruginesti

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[marian cristescu]

Într-o familie normală, bărbatul trebuie să aibă ultimul cuvânt. Eu chiar ceva mai devreme i-am dat decisiva nevesti-mii:

- Da, iubire, normal că întind eu rufele

[titilescu]

http://www.dumpaday.com/wp-content/uploads/2011/07/funny111.jpg

[brikston01]

[zuup]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/8893_430562320375474_1342164020_n.jpg?oh=fdcc86c8d4a3e9ad8140ee14144907ce&oe=5599B4D9

[Vizitator ilarion]

- De cate ori te vad ma gandesc la fratele tau.
- De ce? Noi nu semanam deloc.
- Nu, dar imi datoreaza o multime de bani.

[Vizitator ilarion]

În Piteşti este un dezechilibru major pe piaţa muncii: Universitatea din Piteşti scoate în fiecare an mii de absolvenţi de Filosofie, Sociologie şi Ştiinţele Comunicării iar în oraş sunt doar două McDonald’s-uri care să-i angajeze.

[Vizitator ilarion]

Ion se întoarce din Africa de Sud. Gheorghe îl întreabă:
- No, Ioane, da’ cum îi cu apartheidul cela?
- D’apoi cum să fie, măi Gheorghe? Bunăoară, să zicem că meri pe drum şi din faţă vine un negru. Negrul dă să treacă pe lângă tine – tu nu-l laşi. Negrul dă să trecă prin dreapta, te dai şi tu în dreapta. Dă să treacă prin stânga, te dai şi tu în stânga. Şi apoi, pe unde ar vrea el să treacă, tu numa’ nu-l laşi şi nu-l laşi, no. După o vreme, negrul îţi spune: “No, domnu’ alb, rogu-te frumos, lasă-mă şi pe mine să merg în drumul meu”. Ş-atunci tu numa’ te uiţi urât la el şi-i spui: “No, meri în mumă-ta de bozgor!”

[marian cristescu]

Niciodată divorţul nu se produce exclusiv din vina unei singure persoane. În cele mai multe cazuri vina este împărţită jumi-juma. Între fosta soţie şi fosta soacră.

[Vizitator ilarion]

Intrebari idioate...cu raspunsuri geniale !

Spicuim:

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, [email protected]

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[marian cristescu]

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe cel mai bun prieten al său să-i facă rost de un foarte bun meseriaş. Apoi, pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:

- Bună ziua!

- Bună ziua! Sunt fierbinte… Ce doriţi, stimate domn?

Ce număr de telefon mi-a dat şi acesta! se miră omul, care închide telefonul şi formează din nou, normal, acelaşi număr.

- Alo? Aş dori…

- Alo? Da, vă ascult! Sunt fierbinte…

- Auzi, cucoană, eu nu-mi văd capul de treburi şi matale îţi arde de alte alea?

 

Trânteşte telefonul şi, foarte nervos, îl sună pe prietenul său:

- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat, îţi baţi joc de mine? Îmi tot răspunde una şi-mi zice că-i fierbinte…

- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator, am uitat să-ţi spun! Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa!

[brikston01]

[marian cristescu]

Pe stradă se întâlnesc întâmplător Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de liceu cu douăzeci de ani în urmă.

- Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?

- Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuţo! Măritată, copii?

- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.

- Păi acolo, din cate ştiu eu, e bordel, Alinuţo!

- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm! Hai că-ţi fac un 82 în amintirea vremurilor de altădată!

- Ce naiba-i aia un 82!?

- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

[Vizitator ilarion]

Doua blonde stau de vorba.
Prima: Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A 2 -: Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba: Tu cine esti?
Bula: PISTI GONZALES

[marian cristescu]

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

 

[marix]

...

[marix]

...

[marix]

...

[sache]

Un cavaler inainte sa plece in cruciada cheama lacatusul regatului si ii cere sa ii puna reginei centura de castitate. Lacatusul, dupa ce o monteaza, intreaba:

- Sire, montam si botnita?

[Vizitator ilarion]

https://www.youtube.com/watch?v=d60vFlpQkpQ