Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea91]

http://www.instanthumour.com/wp-content/uploads/2014/10/men-will-always-be-men-part23.jpg

[mosu44]

Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata,ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" 

Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" 

Se ridica doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru."

[mosu44]

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
 - Cum te cheama?
 - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.       

Intr-o seara ea ii spune: 
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? 
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul. 
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce! 
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada. 

Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios: 
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...! 
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada  cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

[mosu44]

Cum sa cureti wc-ul:

 

 

1. ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru animale de companie. 

 

2. prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie 

 

3. atentie. cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac. 

 

4. pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute. 

 

5. trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire. 

 

6. roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni. 

 

7. stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace. 

 

8. pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. odata ajunsa afara se usuca.

 

9. toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie. 

 

10. pt o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi. 

 

Cu respect, Cainele

[irinapitika]

 

[andreea91]

http://banculmeu.ro/_pu/0/95343778.png

[andreea91]

http://bancuritari.me/wp-content/uploads/2013/08/prostata.jpg

[andreea91]

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.

- Vezi? ... asa patesti daca bei apa!

[sache]

 

Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant. Ajungand la dr. acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord si accepta transplantul. Dupa efectuarea transplantului dr. il cheama la control.  Dupa 3 saptamani mergand individul la control dr. se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani.  Dupa alte 3 saptamani mergand la control dr. vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care ii zice pacientului:

- Bine mai nenorocitule eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara? 

- Domn dr. sunt multumit de mana dar este o problema.  Cand merg la WC dimineata sa ma pis nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara. 

[harris1000]

[mosu44]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. 

Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
 
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! 
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! 
- Cum adica ai terminat??? 
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!

[loverel]

Destinatie de vacanta

[mosu44]

Cand pilotul avionului este orb

 

 

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat  de un caine insotitor.

 

 La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce  altii se lungesc pe  podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se  apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe  asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.

 

Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a  inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:

 - Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim  nevinovati!

[lukyy73]

Bula in clasa 1. Invatatoarea ii intreaba pe toti copiii cum au venit pe lume. Primul raspunde Strula:-pe mine m-a adus barza! si toti copiii il aproba ... si pe mine!...si pe mine!

 

Doar Bula se abtine.  Invatatoarea vazand acest lucru il intreaba pe Bula:  -Bula, dar am vazut ca tu ai tacut, tu cum ai venit pe lume?

 

-Eu am venit pe lume cu feribotul! zice Bula foarte sigur pe el.   -Cum asa Bula ?

 

-Pai l-am auzit pe tata seara trecuta zicandu-i mamei: nu mai 'feri botul' nevasta ca iar vine unu ca Bula.

[lukyy73]

Soricelul tot sapand transee prin pamint iese intr-o zi in vie.  Maninca el cativa struguri, se imbata si incepe sa striga: -unde-i pisica ca vreau s-o fut?

Pisica il aude si vine in vizita.

Soricelul o vede si se dezmeticeste imediat zicand: -unde-i gaura ca-m belit p**a! 

[lukyy73]

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros.... Socrul mare spune:-Labus...!

Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:-Labus, ai grija...!

Fata mai trage una, la care vine replica: -Labus!  Pleaca de acolo ca se caca pe tine !

[justlove]

[andreea91]

 

http://oltelean.com/wp-content/uploads/2013/09/fara-chiloti.jpg

[andreea91]

http://oltelean.com/wp-content/uploads/2013/10/inel-scump.jpg

[mosu44]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: 
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! 
- Mama , ce tare e asta! 

Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: 
- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! 
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! 

Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si pleaca posomorat.
- Unde pleci, ba ? 
- Ma duc sa io trag pisicii.

[justlove]

prea tarziu...

[zuup]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10393996_924632194258630_1746791006731211326_n.jpg?oh=4b75a9aae658bf1adf5b3e9ad4d42aa6&oe=55E4AC44&__gda__=1440911821_6e5441830bbf0d556e51d5705598b2ea

[marian cristescu]

Un batran intr-un birt langa doi zdrahoni. Mosul cam afumat.
- ba, i-am tras-o lu' ma-ta pana a inceput sa urle, in tate pozitiile, zice mosul catre unul dintre zdrahoni. Asta tace, isi baga capul intre umeri si se face ca nu aude.
- ba, lu' ma-ta i-am dat si m.ie pana i-au intepenit falcile, ba! zice catre al doilea zdrahon.
In acel moment se ridica cele doua huidume, il iau pe mos de sub brat si se indreapta spre usa spunand:
- hai acasa tata, ai baut destul!

[lukyy73]

Un tip moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare natie. Merge in iadul German si intreaba?:  -Ce ti se face aici?

-Pai... te pune pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie, pentru inca o ora si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul Rusesc.   -Ce ti se face aici?

-Pai... te pune pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie, pentru inca o ora si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul American, Francez etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.

 

Apoi ajunge la iadul Romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.  -Ce ti se face aici?

-Pai... te pune pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie, pentru inca o ora si restul zilei te biciuieste dracul roman.

-Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, atunci de ce vrea atata lume sa intre?

-Pentru ca scaunul elecrtic nu functioneaza si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost politician, asa ca vine, semneaza de prezenta si dispare !

[irinapitika]