danalex2002 Reputație: 0 Postat Aprilie 16, 2011 Postat Aprilie 16, 2011 Adam e singur în Rai si se plictiseste. Se duce la Dumnezeu , sa-i ofere o solutie.- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, sa-mi faci o pereche?- Sigur, zice Dumnezeu. O sa-ti fac o femeie care o sa te iubeasca mereu, n-o sa fie cicalitoare niciodata si care o sa faca doar ce vrei tu. Asta o sa te coste o mâna si-un picior.Sta Adam si se gândeste.- Doamne, dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?O blonda ii scrie lui Mos Craciun:“Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic”.
madox Reputație: 78 Postat Aprilie 18, 2011 Postat Aprilie 18, 2011 RAZBUNARE FEMININA 1Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: - Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!RAZBUNARE FEMININA 2Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: - Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: - Mi-ai adus frantuzoaica promisa?- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.RAZBUNARE FEMININA 3Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!RAZBUNARE FEMININA 4O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze etc., pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba: - Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani?Privind-o, Dumnezeu exclama: - ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT
madox Reputație: 78 Postat Aprilie 18, 2011 Postat Aprilie 18, 2011 Sunt bune pentru aducere aminte, bineinteles pentru cine a prins! Arhiva comica a SecuritatiiRasfoirea dosarelor de la CNSAS poate provoca, uneori, si hohote de ras. Cercetatorii arhivelor Securitatii ajung sa se intalneasca, fara sa vrea si cu aspectele comice ale acestei tragedii care a insemnat controlul si amestecul Securitatii in viata publica si privata a cetatenilor Romaniei. Carmen Chivu si Mihai Albu, cercetatori acreditati pe langa CNSAS, au publicat recent o noua lucrare dedicata Securitatii comuniste Umorul, ca infractiune O cu totul alta categorie de umor, extrem de bine documentata in arhivele Securitatii, este cea a bancurilor politice. In anii '50, o anecdota, un calambur, o vorba cu doua sensuri putea sa ghilotineze un cap, sa curme o cariera. Profesorul de economie Belu Zilber, un comunist ilegalist, avea mintea-brici si gura cam sloboda. N-a dat atentie cine-l asculta atunci cand a spus ca clasa muncitoare nu mai are rabdare pana ce tovarasul Gheorghiu-Dej isi va da bacalaureatul la liceul seral. Pentru aceasta gluma nesabuita, Belu Zilber a petrecut 17 ani in inchisoare. Desigur, nu orice anecdota "dusmanoasa" interceptata de urechile vigilente ale Securitatii se solda neaparat cu o condamnare. Dar era, obligatoriu, notata cu meticulozitate la dosar. Romanii erau constienti de asta. Cu atat mai mult bancurile politice devenisera un risc asumat si un gest de fronda. Nu au intarziat sa apara glume si pe aceasta tema. Consemnate, evident, in arhivele Securitatii. Iata un exemplu: "In Statele Unite, capitalistii, ca sa nu se plictiseasca, se distreaza facand concursuri speciale de viteza: 10 masini iau startul, una din ele are frana defecta. In Anglia, zece oameni joaca <>, toti duc revolverele la tampla si trag, numai un singur pistol are glont pe teava. In Romania, zece insi spun bancuri politice, unul din ei e turnator". Nici macar in perioada "deschiderii" din anii '70, Securitatea nu a renuntat la obiceiul de a consemna, constiincios, infractiunile prin umor. Turnatorii ramasesera la fel de zelosi. Unul informa ca un amic obisnuieste sa spuna: "Pamantul este al aceluia care il munceste – dar recolta nu!". Altul para o colega de cancelarie, care ar fi spus, in septembrie 1975: "Va trebui sa invatam sa inotam pe spate fiindca, daca vin alte inundatii, vom fi nevoiti sa facem pluta, iar cu mainile sa aplaudam elicopterul prezidential" . Tot o profesoara face obiectul unui alt denunt: "Permiteti-mi sa raportez, in legatura cu glumele tendentioase, profesoara M.A.. mai scapa din cand in cand cate o astfel de gluma. In ziua de 22.10.1976 i-a explicat profesorului de muzica I. cum canta un surdo-mut melodia <>: isi da cu pumnii in cap". Intr-un alt document de arhiva citim: "S. informeaza ca A. i-a recitat lui N. (care a ras) versurile: <>". Bancuri la dosar Bancurile erau vanate cu strasnicie de oamenii Securitatii. Informatorii le comunicau, solicitand in prealabil iertarea organului competent. Dar erau ascultate si colportate chiar de securisti, intre ei. Comedianul Mircea Crisan, dupa ce a ramas in strainatate, era ascultat la "Europa Libera" si bancurile lui erau imprimate de serviciile tehnice ale Securitatii. L-am intrebat, odata, pe Mircea Crisan daca nu se teme de bratul lung al Securitatii. Mi-a raspuns zambind: "Nu fi prost, securistii ma apara sa nu mi se intample nimic rau, ei rad primii, li se pare ca e vorba de sefii lor. Si sunt satisfacuti" . Inaintea unor alegeri, Mircea Crisan a lansat bancul: "Gata tovarasi, acum avem dreptul de a vorbi, nu e ca pe vremea burghezo-mosierimii cand toti se cacau in capul nostru. Acum avem gura". Spus la "Europa Libera", bancul a inceput sa circule a doua zi in Romania. Sau bancul cu Elena Ceausescu care ii spune intr-o zi marelui carmaci: "Maiestate". Ceausescu, incurcat, ii zice: "Ei, lasa, Leano, nici chiar asa..." Savanta ii raspunde: "Am vrut sa intreb daca <> pe care nu le-am vizitat?". Informarile au curs o droaie. Arhivele Securitatii memoreaza sute si mii de bancuri. Iata doar cateva: Intrebat cu cine semanam noi, comunistii, un tigan raspunde: <
Vizitator scrat Reputație: 0 Postat Aprilie 18, 2011 Postat Aprilie 18, 2011 Doi colegi de serviciu, Gogu si Ion, angajati pe un santier de constructii. In fiecare zi Gogu venea la munca suparat, abatut, trist. Ion in schimb venea fluierand, glumea, se simtea bine toata ziua. Intr-o zi il intreaba Gogu :- Bai Ioane, ce dracu esti tu asa de vesel in fiecare zi MĂ, ca nemernicii astia de guvernanti ne-au taiat salariile cu 25 %, au marit TVA-ul, inchid fabrici, scumpesc alimentele, benzina, tot ce este mai rau, iar tu esti tot vesel in fiecare zi ? Ce motive ai ?Ion se uita la el si spune :- Ba Gogule, eu am o filozofie de viata. Cand plec de la munca, ma opresc la buticul de la scara blocului, iau 2 sticle de bere si o cutie de Fineti. Urc acasa, imi da femeia sa mananc, beau berile si apoi ma urc in pat, ma ung pe pula cu fineti si ea o ia la lins pana ce terminam cutia. Deci viata este frumoasa si merita traita. Ia incearca si tu sa vezi ce bine va fi.- Bine ba Ioane, fac si eu ca tine.A doua zi Ion vine fluierand la serviciu si cand colo Gogu si mai suparat ca de obicei.- Cei ba Gogule, nu ai facut cum ti-am zis eu?- Ba am facut ma, dar sa vezi daravela. Am ajuns acasa, am mers si eu la un butic d-ala si am luat 4 beri si 2 cutii de fineti. Am urcat, mi-a pus nevasta sa mananc, am baut berile si apoi m-am pus in pat, mi-am scos maciuca si am uns-o cu fineti.- Si nevasta-ta a lins-o bine? intreba Ion. Dar Gogu suparat zice :- DA CE MA, TU CREZI CA A MAI AVUT LOC DE COPII !!!
madox Reputație: 78 Postat Aprilie 19, 2011 Postat Aprilie 19, 2011 Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum, au zis ca nu ne mai primesc nici la "Carrefour" .....
petrepetre02 Reputație: 3632 Postat Aprilie 20, 2011 Oras:p'aci deocamdata Oras:p'aci deocamdata Postat Aprilie 20, 2011 Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:"- Cât de mult te iubesc !..."Soţia răspunde:"- Vorbeşti tu , sau berea din tine?"Bărbatul:"- Eu vorbesc.....hac........cu berea.... "
madox Reputație: 78 Postat Aprilie 20, 2011 Postat Aprilie 20, 2011 O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu… Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea “sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma fut… Papagalita la fel repeta dupa ea…Toate bune…intr-o zi vine un preot in vizita:- Vai ce papagal frumos aveti…Dupa care papagalita incepe:- “sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma fut.Preotul oripilat spune:- Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua…da-mi papagalita mie 2-3 zile…sa o reeduc…Zis si facut….ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata:- “sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma fut,la care unul din papagali zice:- “vezi ba ca nu ne-am rugat degeaba!!!”
madox Reputație: 78 Postat Aprilie 21, 2011 Postat Aprilie 21, 2011 Era un tãran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice :- Bade, dacã fac calul sã râdã, îmi dai un kil de brânzã?- D-apoi, fã-l sã râdã si-om mai vedea.Se duce ãla la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese dupã câteva secunde, calul râdea în hohote.- Vezi bade cã l-am fãcut sã râdã ?- Vãd, domnule, minunãtie mare …- D-acu, dacã-l fac sã plângã, îmi mai dai un kil?- Hai s-o vãd si p-asta.Ia ãla calul din nou, îl duce în hambar, iese iar dupã câteva secunde cu calul care plângea cu lacrimi de crocodil.- Esti tare, nene, da zi si mie, sã nu mor prost, cum l-ai fãcut sã râdã si sã plângã asa?- Pãi prima oarã i-am zis cã am pula mai mare ca a lui si l-a umflat râsul, dupã aia i-am arãtat-o!
Vizitator Samira_Sami Reputație: 0 Postat Aprilie 21, 2011 Postat Aprilie 21, 2011 Era un tãran cu un cal. La un moment dat' date=' se apropie unul de el si-i zice :- Bade, dacã fac calul sã râdã, îmi dai un kil de brânzã?- D-apoi, fã-l sã râdã si-om mai vedea.Se duce ãla la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese dupã câteva secunde, calul râdea în hohote.- Vezi bade cã l-am fãcut sã râdã ?- Vãd, domnule, minunãtie mare …- D-acu, dacã-l fac sã plângã, îmi mai dai un kil?- Hai s-o vãd si p-asta.Ia ãla calul din nou, îl duce în hambar, iese iar dupã câteva secunde cu calul care plângea cu lacrimi de crocodil.- Esti tare, nene, da zi si mie, sã nu mor prost, cum l-ai fãcut sã râdã si sã plângã asa?- Pãi prima oarã i-am zis cã am pula mai mare ca a lui si l-a umflat râsul, dupã aia i-am arãtat-o![/quote']Madox mergea prin parc cu o blonda adevarata...mergand prin parc se intalneste cu un melc spunandu-i acestuia: Melc, melcotobelc, tu?
danalex2002 Reputație: 0 Postat Aprilie 22, 2011 Postat Aprilie 22, 2011 Nivelele Stresului Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital.Acest lucru este stresant.Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic.Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti!Aceasta situatie devine foarte stresanta.Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal.La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut.Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.ACUM ACESTA CHIAR CA ESTE UN STRES!!!!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Aprilie 23, 2011 Postat Aprilie 23, 2011 Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...
madox Reputație: 78 Postat Aprilie 26, 2011 Postat Aprilie 26, 2011 Madox mergea prin parc cu o blonda adevarata...mergand prin parc se intalneste cu un melc spunandu-i acestuia: Melc' date=' melcotobelc, tu?[/quote']Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place?Celalalt raspunde: Nu prea!Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!
madox Reputație: 78 Postat Aprilie 28, 2011 Postat Aprilie 28, 2011 Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:- Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:- Ce va doare?. Doctorul spune:- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate! 1
prafuit Reputație: 36 Postat Aprilie 28, 2011 Postat Aprilie 28, 2011 :eek La 100 lei cred că mă bag să comand o duzină http://forum.softpedia.com/style_emoticons/default/roll2.gif
tazz Reputație: 42 Postat Aprilie 28, 2011 Oras:Tayland Oras:Tayland Autor Postat Aprilie 28, 2011 be carefull......TAKE DUREX...!
andrada22 Reputație: 4 Postat Aprilie 28, 2011 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Aprilie 28, 2011 Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei i- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, v Incep copiii sa plinga de frica si se ascund in camera lor- Barbate da-i tare, ca ma maninca!... Atunci copiii pling din nou de frica si striga:- Tata, da-i tare, ca ne maninca pe toti!!
madox Reputație: 78 Postat Aprilie 29, 2011 Postat Aprilie 29, 2011 Doi politisti povesteau la sectie:-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.-Cum se face?-Pai, daca fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag 4 gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu...!A doua zi, al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat, prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:-Eh, la inceput totul a fost bine... Am luat Magnum-ul de 9 mm, pe care il tin pentru ocazii speciale, am inceput sa facem sex si am ajuns la pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin, am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , mi s-a cacat pe fata si... din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!!!
madox Reputație: 78 Postat Aprilie 29, 2011 Postat Aprilie 29, 2011 O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.- Un barbat mi-a furat floarea. A doua zi, mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: - Doamna ...nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!
madox Reputație: 78 Postat Mai 2, 2011 Postat Mai 2, 2011 O blonda isi gaseste portiera de la masina infundata. Incearca sa o indrepte dar nu reuseste. Pe cand se invartea in jurul masinii, de ea se apropie un mos care ii spune:-Daca vrei sa o indrepti, sufla tare in teava de esapament.Dupa ce sufla in draci in teava cateva minute, de aceasta se apropie o alta blonda care o intreaba ce face. Prima blonda ii explica toata tarasenia moment in care a doua blonda se pune pe ris. Dupa ce se linisteste ii spune urmatoarele:-Fata, nu o sa reuseti niciodata sa o indrepti sufland asa in teava.- De ce?- Tu nu vezi ca ai geamul deschis si rasufla pe acolo!
madox Reputație: 78 Postat Mai 2, 2011 Postat Mai 2, 2011 Intr-o farmaciei, un barbat ii spune -jenat- celei de dupa tejghea:- Doamna, stiti, am o problema... Imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex cate 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:- Casa, masa si 500 de euro pe luna, e bine?...
Vizitator Samira_Sami Reputație: 0 Postat Mai 2, 2011 Postat Mai 2, 2011 Intr-o farmaciei' date=' un barbat ii spune -jenat- celei de dupa tejghea:- Doamna, stiti, am o problema... Imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex cate 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:- Casa, masa si 500 de euro pe luna, e bine?... [/quote'] O calugarita se duce la doctor: - Doctore, nu pot scapa de sughit. Doctorul o consulta si-i spune: - Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi, stareta se adreseaza doctorului: - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre? - Ca sa o sperii si sa scape de sughit… La care, stareta: - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn! Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un ti…mp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate… Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune: - Te iubesc! Soţia răspunde: - Vorbeşti tu, sau berea din tine ? Bărbatul: - Eu vorbesc… cu berea…
madox Reputație: 78 Postat Mai 3, 2011 Postat Mai 3, 2011 - Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?- Daaa, ce idee buna !- OK, atunci ne vedem luni.
Vizitator Samira_Sami Reputație: 0 Postat Mai 3, 2011 Postat Mai 3, 2011 - Draga mea' date=' vrei sa petrecem un weekend minunat ?- Daaa, ce idee buna !- OK, atunci ne vedem luni.[/quote']=))
andrada22 Reputație: 4 Postat Mai 3, 2011 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 3, 2011 Bula era la gradinita. Educatoarea ii intreaba pe elevi :- Copii! Ia sa vedem noi cine poate care mai multi pepeni deodata? Ridica Ion mana- Zii ma- Eu pot duce DOI. Unul intr-o mana si unul intr-o mana.- Bravo ma, stai jos Ridica Maria mana- Zii Maria- Eu pot duce TREI. Unul intr-o mana, unul intr-o mana si altul in gura- Bravo Maria Ridica si Bula mana- Zii si tu, Bula.- Eu pot duce CINCI . Unul intr-o mana, unul in cealalta mana si pe MARIA IN PU*A
Postări Recomandate