Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator oly]

-Ce mai faci? 
-Nu prea bine. Ma doare gâtul. 
- Ştiu o metoda buna de tratament. Când am o dureri în gât, îi fac sex oral sotulului meu şi-mi trece repede. 
- Excelentă idee, va trebui să încerc... 
A doua zi: 
- Deci, te-a ajutat? 
- Da, mulţumesc foarte mult, gâtul nu mă mai doare. Doar că sotul tău nicicum nu putea să creadă că asta a fost ideea ta.

[the godfather]

[the godfather]

 

[the godfather]

 

[the godfather]

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
... Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE

[the godfather]

[boieru]

[boieru]

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...

[the godfather]

O bere este mereu umedă. Păsărica trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i plăcută atunci când este caldă.
1 punct pt. păsărică.
...
O bere înghețată te satisface.
1 punct pt. bere.

Dacă găsești un fir de păr între dinți, bând bere, poate să te apuce
vomatul.
1 punct pt. păsărică.

Dacă te întorci acasă și puți a bere, nevastă-ta te ceartă.
Dacă te întorci acasă și puți a păsărică, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. păsărică. (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte și nu mai poti să conduci.
10 păsărici pe noapte și nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. păsărică.

Dacă îți faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îți faci treaba cu o păsărică într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. păsărică.

Dacă un polițai te simte că miroși a bere, ar putea să te aresteze.
Dacă un polițai te simte că miroși a păsărică, ar putea să-ți ofere o bere.
1 punct pt. păsărică.

Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.

Dacă te scufunzi într-o bere, având prezervativul la locul lui, nu simți
diferența de gust.
1 punct pt. bere.

Multă bere te poate face sã vezi farfurii zburătoare.
1 punct pt. păsărică.

Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea păsărică, este normal.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. păsărică.

Să rupi eticheta de pe o sticlă de bere este distractiv.
Să rupi chiloțeii unei păsărici este mult mai distractiv.
1 punct pt. păsărică.

Statul taxează berea.
1 punct pt. păsărică.

Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.

Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Dacă agiți o bere, după puțin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.

Blondă, roșie sau brună. Poți alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se știe exact până la ultima centimă cât o să coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Păsărica (11-10)
Dacă ești o femeie și în momentul ăsta te superi, să știi că berea nu ar fi
avut nimic de zis pierzând această confruntare: un alt punct pentru bere.

[opmi]

Cu toate ca nu-i banc si nici macar filmulet, citez dintr-o recenzie recenta un pasaj ce mi-a descretit fruntea:

 

"...si m-am dus la dus. Totul ok aici mai putin ca cineva nu trasese apa dupa treaba mare(cam aiurea)..."

 

No comment, just

[nobody here]

Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...

[Vizitator oly]

Micuţa Ana, 8 ani, povesteşte mamei: 
- Mamă, azi Gigel mi-a aratat cocoşelul. 
Mama întreabă: 
- Şi, cum era? 
- Ca o alună. 
Mama, râzând, continuă: 
- Aşa de mică? 
- Nu, aşa de sărată.

[Vizitator Scrat]

La mare, la soare cu prietena ... ufff !

 

 

[Vizitator Scrat]

Un adolescent cu iubita lui se duc in parc pe inserat. se aseaza pe iarba, povestesc, se mai saruta din cand in cand, el tot incerca sa o pipaie putin dar fata ii tot indeparta mana. Intre timp o multime de cupluri se aseaza si ele pe iarba din parc si fac aceleasi lucruri ca ei. La un moment dat tipa spune romantica :

- Ce frumos canta greierii, auzi iubitule ?

La care el, nervos :

- Nu sunt greieri proast-o, sunt fermoare !!!

[Vizitator Scrat]

Doi buni prieteni se intalnesc dupa mai mult timp si merg la o bere intr-un pub. Incep ei sa povesteasca ce au mai facut, la care unul il intreaba pe celalalt :

- Auzi mah, cum te mai intelegi cu nevasta-ta ? Tot asa innebunita este dupa cumparaturi ?

La care tipul raspunde calm :

- Pai am ajuns la o intelegere privind cumparaturile. O zi merge ea la cumparaturi, o zi merg eu.

- Si sunteti multumiti ?

- Normal, raspunde tipul calm, o zi mancam, o zi bem !

[Vizitator Scrat]

Un tip intr-un pub in capitala, se scuza fata de prieteni si merge la toaleta. Acolo se duce direct la pisoar si in timp ce urina se uita la cel de langa el. Un negru mare cu o sula gigant. Nu stia tipul cum sa faca, dar pana la urma isi ia inima in dinti si il intreaba pe negru :

- Te rog sa ma scuzi, dar ce ai facut sa-ti creasca asa de mare ?

Negrul zambeste ironic si ii spune :

- De cate ori merg sa urinez, mi-o bat de cateva ori de pisoar.

Pleaca amandoi, mai trec cateva zile si intr-o seara in acelasi pub se intalnesc iar cei doi, la care negrul il intreaba pe tip :

- Salut ... cum merge cu antrenamentul ?

Tipul fericit si nu prea raspunde :

- Excelent, deja e neagra !

[inxs01]

Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia:
“A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta”.
-Auzi Pisi?
-Hmmm?!!
“Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.
Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita? Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. Imi vine sa plang, ma simt umilita… dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine.”
“Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu culoarea rosie. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum p**** ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma’ de ora? Ca nu-mi dau seama!

[nobody here]

Barbatii si gratarul

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:


1) femeia cumpara mancarea


2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul


3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna
cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul
sta deja

asezat cu o bere in mana in fata gratarului.


Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:


4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!


5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si
tacamurile afara



6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde


7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai
comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia
de urgenta


Si apoi inca un punct foarte important!


8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!


9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata,
painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe
masa.


10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele


Si din nou, foarte important!!!:


11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI
II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!



12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost
nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la
concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.

[loredana_lorry89]

Bulă la ora de anatomie. Învăţătoarea:
- Bulă ce-i ăla penis?
- Nu ştiu doamna profesoară!
- Păi, să te duci acasă să întrebi pe ai tăi şi mâine să-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă şi o întreabă pe maică-sa:
- Nu ştiu Bulă, întreabă-l pe tata.
- Tata ce-i ăla penis?
- Ce vezi tu că-i pe masă, ăla îi penis.
Vede Bulă pe masă o lămâie, o pune-n buzunar şi se duce la şcoală. La şcoală profa îl întreabă. Da Bulă face:
- Să v-o arăt?
- Nu mai Bulă, lasă, după ore...
După ore profa îi zice:
- Arat-o mai Bulă.
- Păi ştiţi doamna profesoară i s-a făcut rău colegei mele de bancă şi i-am dat s-o sugă.
))))))  

[ventrino]

De ce prezervativul e transparent?
Pentru ca spermatozoizii macar sa se bucure de priveliste, daca oricum nu pot intra.

[Vizitator cioco]

Itzic si Strul prieteni nedespartiti pana in ziua cand Itzic se insoara. Dupa un an de zile se intalnesc in oras iar Strul il intreaba pe Itzic:

- Ei draga prieten, cum este insurat?

La care care Itzic raspunde.

- Foarte bine, mancare calda, curat, spalat si mai am si pasarica gratis.

Sta Strul se gadeste si spune:

- Stii Itzic m-as insura si eu dar nu stiu ce trebuie sa fac cu o femeie.

Prompt vine raspunsul:

- Mai Strul, vezi cainii aia cum fac, e asa faci si tu.

Dupa inca un an se intalnesc si Itzic il intreaba pe Strul:

- Ei prietene cum este insurat ? Dar sa stii ca ma intereseaza in mod special cum a fost prima data.

Strul raspunde:

- Ei draga prietene,este excelent mancare gatita, spalat, curat. Cat despre prima data nu pot spune decat ca a fost excelent, mai greu a fost sa o conving sa iasa in strada !

[inxs01]

Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face... casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!

[inxs01]

O doamna avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.

Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 sa-si maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala".

Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu  un domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor: "Ala-bala-portocala..." sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv  deschide ochii si intreaba:
- E ora 5, doamna?
- Da.
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
-"Melc-melc-codobelc…."

[the godfather]

Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare
ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari.
Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc
o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port
in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special
pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula
exotica din mijlocul desertului...
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se
indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- Curva lu‘ Gigel... raspunse ea.

===============================================================================================================

- Auzi, păpuşă, tatăl tău e terorist?
- De ce, crezi că sunt o bombă?
- Nu,… dar eşti proastă de bubui!

===============================================================================================================

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai
împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool,
care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

===============================================================================================================

Ştiţi ce face un ţigan prima data când intră pe un calculator?
Caută în Recycle Bin.

[Vizitator euflo96]

cat de tare poate sa fie asta )

 

http://www.youtube.com/watch?v=Ojt5UyAjq_Y