Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator transparent]

 

[lukyy73]

Profesorul o intreaba pe o eleva:  -Domnisoara va rog sa imi spuneti cati sprmatoziozi sunt la o ejaculare?

Eleva se inroseste pe loc si incepe sa se balbaie.  Profesorul ii spune:

-Dar nu trebuie sa va rusinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spuneti cati spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa parerea dumneavoastra?

-Pai na,... cat sa fie, asa cam una, maxim doua guri. 

[mosu44]

 Viorica, o moldoveancă drăcoasă s-a măritat în Ardeal şi locuia cu socrii.

 Într-o zi soțul Ion era la servici iar soacra voia să  zugrăvească bucătăria dar nu avea bidinea.

 Soacra: - Viorico, bucataria ar trebui zugravita, dar n-avem bidinea…

 Viorica: - Mamă soacră, var avem?!

 Soacra: - Avem!

 Merge Viorica la socru, îi taie barba, face o bidinea şi una-două termină de zugrăvit.

 Soacra: - Viorico, geamurile ar trebui vopsite, dar n-avem pensulă...

 Viorica: - Vopsea avem?

 Soacra: - Avem!

 Merge Viorica la socru, ii taie mustățile, face 2 pensule şi una-două vopsesc geamurile.

 

 Seara, vine Ion de la sevici si când intră in curte îl vede pe tată-său sus în nuc.

 Ion: - Ce faci mă tată acolo, dă-te jos să nu cazi că eşti om bătrân...

 Tatăl: - Nu mă dau mă... mi-e frica...

 Ion: - De ce mă tată?!

 Tatăl: - Ai grijă mă copile că nebunele astea au zis ca fac clătite... dar n-au ouă!!!

[zuup]

 

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11175006_820130581398053_1510373336143892947_n.jpg?oh=9471514d2f2b17764d7f6387d5369bb0&oe=559E0583

[sache]

Germana este simplă.

   Germana este simplă. O persoană cunoscătoare a limbii latine şi obişnuită cu declinarile o învăţa fără mari dificultăţi. Profesorii de germană spun acest lucru la începutul fiecărui ciclu de studii.

Se trece, apoi la iniţierea în der, die, das, den, des, dem etc. şi din nou se reaminteşte că tot restul este de o logică elementară.

   Ca să ilustrăm aceste afirmaţii, să luăm un exemplu practic. Pentru început, să deschidem Manualul de Limba Germană. Este un volum minunat, cu coperţi cartonate, publicat la Dortmund şi care povesteşte despre obiceiurile hotentoţilor (în germană: Hottentotten - observaţi cât e de simplu!).

În carte se relatează cum cangurii (Beutelratten) sunt prinşi şi închişi în cuşti (Kotter), acoperite cu o ţesătură (Lattengitter) care să-i ferească de ploi. Aceste cuşti se numesc în germană 'cuşti acoperite cu pânză' (Lattengitterkotter) şi, atunci când conţin un cangur, ele sunt numite  Lattengitterkotterbeutelratten.

   Într-o zi, hotentoţii au arestat un asasin (Attentater) , acuzat că ar fi omorât o mamă (Mutter) hotentotă (Hottentottenmutter), având un fiu cam prostuţ şi bâlbâit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeşte, în germană, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

   Poliţia îl prinde pe asasin şi îl închide provizoriu într-o cuşcă pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter). Dar captivul evadează.

   Imediat, toţi pleacă în căutarea fugarului şi, deodată, un războinic hotentot se întoarce strigând:

RĂZBOINICUL HOTENTOT: Am prins asasinul (Attentater)!

ŞEFUL DE TRIB: Da? Care?

RĂZBOINICUL: Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, răspunde războinicul.

ŞEFUL DE TRIB: Cum adică, asasinul din cuşca de canguri acoperită cu pânza?

RĂZBOINICUL HOTENTOT: Păi, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater (asasinul mamei hotentote a copilului prostuţ şi bâlbâit).

ŞEFUL DE TRIB: A, da! Puteai să zici de la început că l-ai prins pe Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeuterattentater

QED: După cum vedeţi, limba germană este o limbă extrem de simpla.

[sache]

Un tip pleacă cu câinele la cârciumă şi nu se întoarce până seara. Abia ţinându-se de stâlpi, reuşeşte să ajungă acasă. Nevastă-sa îl ia la rost:

  - Păi, bine, mă, beţivane, chiar aşa nesimţit eşti? Câte beri ai băut?  

- Trei, nevastă.  

- Sigur, mă?  

- Întreabă-l şi pe câine!  

- Câte beri a băut, mă?  

- Ham! Ham! Ham!   Se repeta faza şi în următoarele zile, până când nevasta întreabă câinele:

  - Asta atâtea beri o fi băut dacă asha zice câinele. Dar câte votci?

 - Auuuuu!

[sache]

Soldaţii sovietici zboară cu avionul spre Afganistan. Comandantul le explică beneficiile războiului:

- În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.

Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:

- Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem bani şi zilele libere.

- Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare...

[sache]

 

Jurnal de prefect maghiar peste olteni

Ziua 1.

Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat.

Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2.

Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

Ziua 10.

Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o

pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20.

Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei.

Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30.

Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut

spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l

faceam la noi".

Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

Ziua 100.

La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200.

Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura.

Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa

doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300.

Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350.

Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR.

Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere.

Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

[sache]

Un om se duce la doctor şi îi spune:

- Doctore, sunt pe invers.

- Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

[zuup]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10407713_971351932905016_4520920491437110088_n.jpg?oh=506f454293a74b4e3ebdebb710e4be86&oe=559B4EDE&__gda__=1440323430_c3d8f2bab095a9d0b6964afc72893d54

[sache]

Armata română şi armata germană erau în conflict. Una era pe un deal şi cealaltă pe alt deal. Între cele două dealuri, era o apă cu mulţi crocodili. Comandantul armatei germane îl trimite pe soldatul

Karl să aducă zece crocodili. Comandantul român îi râde în faţă:

- Asta-i treabă de femeie!

Karl aduce cei zece crocodili. Comandantul armatei române îl trimite pe Lucian să aducă cinşpe crocodili, dar acesta îi spune:

- Să aducă mă-ta!

Comandantul român către comandantul german:

- Vezi, ţi-am spus eu că-i treabă de femeie!

[sache]

[harris1000]

[harris1000]

[sache]

Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cînd cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
-Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri în curînd! Dar mai ramîne, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
-Valeleu!
-Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri în curînd.
Intra cardinalii la Papa.
-Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sînteti grav bolnav si ca veti muri în curînd!
-Valeleu!
-Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranţa: ca Sanctitatea Voastra sa va culcaţi cu o femeie.
-Aoleu!
-Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri în curînd.
-Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
-De ce oarba?
-Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
-Si sa mai fie si surda.
-De ce surda?
-Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
-Si sa mai fie si muta.
-De ce muta?
-Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
-Si sa aiba sâni mari.
-De ce sâni mari?
-C'asa-mi place mie.

[harris1000]

[zuup]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10409632_970803549626521_1618118422374099049_n.jpg?oh=2a13bb7c752222e2a30994e5f0517023&oe=55DD212C

[sache]

Basescu incognito ia un taxi. Când coboara îi da un bacsis gras taximetristului.
-Sa traiti domnu' Basescu.
-Ba tu pari destept, de ce te-ai facut taximetrist?
-Stiti am fost si eu inginer, dar m-am lasat, acu' câstig mai bine.
Ajunge la frizerie, se tunde si lasa un bacsis.
-Sa traiti domnu' Basescu.
-Ba tu pari destept, de ce te-ai facut frizer?
-Stiti am fost si eu inginer...
Se înfurie si o ia pe jos ( pe sus nu stiu, întrebati-l pe el !). Un cersetor striga la el:
-Domnu' Basescu, daca ma puteti ajuta cu ceva...
Basescu furios:
-Ba, sa nu-mi spui ca si tu ai fost inginer...
-Nu, eu sunt profesor, dar acum e pauza mare...

 

 

[marix]

...

[marix]

...

[marix]

...

[marix]

– Iubitule, să ştii că niciodată nu m-am mai sărutat cu un băiat până acum, zise o blondă prietenului ei. Tu eşti primul!

– Adevărat, iubirea mea? o intrebă el, emoţionat.

– Desigur, răspunse ea. Nu că n-aş fi vrut, însă oricât încercam, nu mă puteam ridica niciodată. Mă apăsau prea tare cu palmele pe umeri.

[marian cristescu]

Doctorul îi spune pacientului:

- Cauza tuturor problemelor de sănătate ale dumneavoastră este alcoolul!

- Vai, doctore, ce bine, mulţumesc! Sunteţi primul care nu daţi vina pe mine!

[tmcostin]

Doua femei pe patul spitalului: 
- Tu de ce esti aici? intreaba una dintre ele. 
- Din cauza obisnuintei. 
- Cum asa? 
- Eram in pat cu sotul meu si, auzind un zgomot la usa, din obisnuinta, am strigat: "Fugi! Repede! Vine barbatul meu!"      

[sache]

Un tip da telefon doctorului :

-Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la vârsta lui. Insa cred ca stiu cine e de vina: târfa aia de servitoare.

-Stai linistit, omule, se mai întâmpla.

-Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea, si am aceleasi simptome ca fiul meu.

-Da chiar aveti o problema.

-Si nu numai atât, cred ca i-am dat si lui nevasta-mea.

La care doctorul:

-Oh nu, înseamna ca avem toti.