Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marix]

...

[marix]

...

[lukyy73]

-E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?

-Da, dar degeaba.

[lukyy73]

El si ea sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:

-Ce faci?

-O figura noua. Am imvatat-o de pe site-urile porno. Se cheama ,,buffering''.

[tmcostin]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11180633_916231031761493_3419802555534350047_n.jpg?oh=8ae02aab8b3ad3d5daf478abea839903&oe=55C438A4  

[marian cristescu]

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?

 

[titilescu]

https://scontent-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11107723_457463841076467_5036883752956516614_n.jpg?oh=302e399e3101e0e114190c690eea26a8&oe=55CFB246

[titilescu]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/11052232_453197368169781_3752194475222560670_n.jpg?oh=5478c2b4636ccafad21bb4ca838a6f11&oe=55BEC79B&__gda__=1438728490_d1bc49235c173bf69faa65f264e3afbe

[titilescu]

https://scontent-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11048676_444224685733716_2990731642034114300_n.jpg?oh=bc7fa60e618335567e66c5257c62c3c2&oe=55C41EC4

[marian cristescu]

Deranjat de tuse, Bulă se duce la doctor, care îi recomandă un medicament şi îi spune să revină peste trei zile. Ajuns la farmacie, farmacista nu înţelege scrisul doctorului şi îi eliberează un medicament cu efect laxativ intens. Reîntors la cabinet după trei zile, este întrebat de doctor:

- Mai tuşiţi, domnule?

- Dar ce, credeţi că mai am curaj?

[titilescu]

https://scontent-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11084243_440722599417258_2651635291244363309_n.jpg?oh=9b029d68a71d71174e6d6d70a51a675f&oe=55C0F515

[titilescu]

https://scontent-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/v/t1.0-9/10420049_440588552763996_7297477826257761020_n.jpg?oh=3b906c181bcca7ed525f7e398c04828c&oe=55D9B587

[mosu44]

Khan, studiind in Vest, isi suna mama la telefon: 

- Mama, am SIDA! 

- Atunci sa nu te mai intorci, fiule. 

- De ce, mama? 

- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

[mosu44]

Un cuplu suedez, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii negri ca taciunii. 

 

Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si medicul ii confirma ca este copilul lui. La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica: 

 

- Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak! Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul!

[titilescu]

Dedicație pentru Inginer....

 

https://scontent-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10998404_429373750552143_7422401026871055797_n.jpg?oh=a6f38935f6b5b6e7965b0b4a0ba3c769&oe=55D3C7D4

[mosu44]

Ginerele si cu soacra urmareau o "ploaie" de stele cazatoare. Ginerele isi pune primul dorinta asa cum e traditia. Soacra nu a mai ajuns...

[mosu44]

Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
-E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: “NU STIU CAT E CEASUL” si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam..
- Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!

[titilescu]

https://scontent-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/1486784_420478221441696_458136540392191887_n.jpg?oh=d6ee80c6788abc2baadaf97684cc65cd&oe=55E1691E

[marian cristescu]

Bulă:

- Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.

Tatăl:

- De ce, ce-ai mai făcut?

Bulă:

- Păi, nimic, doar am întrebat: La ce capăt?

- Cum aşa?

- Păi, la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: „La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”.

La care eu doar am întrebat: „La ce capăt?”

[titilescu]

https://scontent-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/10931556_418369158319269_5084980550408217593_n.jpg?oh=01fbeb266af2132e4d03323bfe3ace37&oe=55DE3E45

[neagigel]

Un american si un roman sunt cazati in aceeasi camera, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi romanul zace zdrobit pe asfalt. La ancheta americanul a declarat ca se cunoscusera la receptie. Americanul declara:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, romanul pe jos, ca la ei. Am coborat impreuna la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blonda, ca la noi, iar el o bruneta, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cand au venit sotii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

[titilescu]

https://scontent-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/1508600_415044908651694_447590735812679794_n.jpg?oh=34644c38ffef0b640a3ce397bef49c43&oe=55CAE597

[neagigel]

Buna ziua bade ! Cati litri de lapte da vaca asta pe zi ?
-Nici un litru !
-Atunci,de ce o tineti..?
-O tinem pentru ca e bou .

[neagigel]

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm… e sampanie nu ? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e ? - Un catelus !

[marian cristescu]

Stă un ardelean pe trotuar în Bucureşti, trece o maşină printr-o baltă şi-l stropeşte din cap până-n picioare şi pleacă mai departe. Ardeleanul, fără să se enerveze, comentează cu voce tare:

- No, aşa ceva la noi la Cluj nu se poate întâmpla...

La care unul de lângă el îi zice:

- Da ce, bade, la Cluj nu sunt bălţi?

- Sunt, da’ dacă te stropeşte maşina, şoferul opreşte, se dă jos şi-şi cere iertare, te urcă în maşină, te duce acasă la el, îţi dă un rând de haine uscate, te pune să faci un duş, îţi dă o masă pe cinste şi-un sfert de palincă, te ţine să te culci acolo şi dimineaţă îţi dă şi o sută de euro.

- Ha, ha, te-ai tâmpit, omule, ai păţit tu aşa ceva?

- Io nu, da’ nevastă-mea, da!