Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[the godfather]

Cum poti sa iti dai seama de varsta aproximativa si starea civila a unui barbat in plina strada?!

 

1.Daca merge cu ambele maini in buzunar, capul sus, zambetul pe buze si

putin mai alert.....e undeva pana in 30 de ani, necasatorit, cu o mana

pe bani si una pe scula.

2.Daca merge ceva mai domol, cu o privire

pierduta in spatiu si cu o singura mana in buzunar.... e undeva intre 30

- 45 de ani, casatorit, cu o mana pe scula pentru ca banii sunt la

sotie.

3.Daca merge mai apasat, cu capul plecat si cu mainile la

spate.... sigur e peste 55 de ani, casatorit, banii sunt la nevasta iar

restul nu mai conteaza.

[the godfather]

[inxs01]

La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune:
– Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti in mana testiculele.
Doamna ii raspunde:
– Stiu, Domnule Doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?


Doi betivi ies dintr-un bar si opresc un biciclist.
- Scuza-ma dragule, imi spui la ce ora trece urmatorul tramvai?
- Ei bine... e abia ora 12. Urmatorul tranvai trece abia pe la ora 6.
- Multumesc! Haide prietene, putem trece strada linistiti!

 

 

Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!

[leonidas]

Patriotism

 

Să presupunem că...

Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de roni.
    Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China. 
    Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
    Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.

    Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran. 

    Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.

    Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.

...şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.

Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă în România , este de a-i cheltui pe fete, sau pe gustosul vin românesc,  sau pe ţuică   

...deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!

Eu aşa încerc să fac!
...Dar e cam greu să-mi conving nevasta  că fac aceste lucruri numai din patriotism!
 

[leonidas]

atentate

[leonidas]

fete

[4Fun]

 

[sexyroxy1]

Ea: In sfarsit am ajuns acasa! Din pacate mi-a murit un peste...

El : Imi pare rau sa aud asta ! Ce sa zic... Incearca o perioada sa muncesti pe cont propriu...

[leonidas]

 

Creierul

[nicolae32]

Cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie:

 

-De ce ai rotile asa mari?

 

-De ce ai jantele asa late?

 

-De ce e toba asa zgomotoasa?

 

-De ce ai folii asa inchise?

[leonidas]

mesaje ))

[leonidas]

bautura

[leonidas]

Un fiu merge la tatal lui si ii zice:
- Tata vreau sa iti spun ceva!
- ce dragul tatei?
- sant gay!
- si cum vine asta baiatul tatei?
- adica homosexual!
- tot nu inteleg ce ii aia?
- tata mie imi place sa sug p..a!
- ai de capul meu esti leit mata!!!!!!!!!

 

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
-Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, **spam editat** nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...

 

Barbatul: – Daca e pentru mine, nu sunt acasa !
Nevasta raspunde la telefon : – Da, este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus, baaa, femeie ?!
Nevasta: – A fost pentru mine.

 

Doi prieteni, un alb si un negru, pescuiau la malul apei, si le atarna p**a in apa.
- Tii, ce rece-i apa, zice albul.
- Si ce nisipos e fundul, zice si negrul

 

Ion il intreaba pe Vasile:
- Bai Vasile ai facut vreodata s*x in trei?
- Nu ma Ioane zice Vasile...
- Bai du-te repede acasa poate mai apuci....

 

ajung la Sf. Petru dupa ce au murit,simultan,un neamt,un american si un
roman.Sf petru ii intampina si le spune:cu parere de rau va anunt ca in
Rai mai am decat un loc...ca sa aleg pe unul dintre voi va trebui sa va
supun la trei probe.
-prima proba sa spalati un cos de rufe
-a doua proba sa mancati 15 mici cu mustar
-a treia proba... sa regulati o femeie.puteti sa o luati in ce ordine vreti voi,dar aveti la dispozitie 30 minute.ok?
Se apuca primul neamtul...spala rufele...mananca micii..cand sa se apuce de femeie... A EXPIRAT TIMPUL!!!!
Se apuca si americanul...reguleaza femeia,manaca micii...cand sa se apuce de spalat rufele...A EXPIRAT TIMPUL!!!
Se
apuca si romanul...pune lighenul cu rufe in fata femeii,pe femeie o
pune capra si pe spatele ei pune micii...si se apuca de
treaba...bineinteles ca termina in timp util...Sf Petru il felicita dar
inainte de toate vrea sa ii mai intrebe pe fiecare care a fost filosfia
lor,cum au gandit inainte sa se apuce de treaba.
primul neamtul zice:noi gandim asa..inainte munca si apoi distractia.
al doilea americanul zice:la noi in America..intai distractia..si la urma munca.
la care romanul:frate,la noi stii cum e treaba,la noi TRE SA-L F*TI P-ALA CARE MUNCESTE,CA SA AI CE MANCA!!!!

 

Un spermatozoid intalneste un ovul.
Spermatozoidul: - Te-am prins! Om te fac!

 

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
-Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
-Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
-Chiar totul?
-Tot.
-Si picaturile de la lumanari?
-Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
-Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea...
-Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
-Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
-Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze....

[dorinel18]

Diferenţa între iPhone 4s şi iPhone 5.     

 

http://www.ziuaveche.ro/wp-content/uploads/2012/11/diferente-iphone.jpg

[dorinel18]

 

 

[dorinel18]

Intrebarea zilei:

 

CADE DOLARUL SAU NU?!

http://fs66.trilulilu.ro/imgs/EuDan/criza-financiara-15_4381337e52dfd7.jpg

[dorinel18]

 

[dorinel18]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rkUjLdAdoB4#!

[dorinel18]

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
 

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
 

3) extrauterine - cand naste servitoarea.  

[dorinel18]

O mamica gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:

 

- Ce ai vrea sa-ti aduca barza, un fratior sau o surioara?

 

- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica, as dori un calut de lemn!

[sexyroxy1]

Pentru cine isi cauta dragostea:

 

 

DRISTOR anal, cele mai multe povesti de dragoste incep cu un telefon ! locuiesc in Dristor confortabil parcare in fata blocului, fara paznic care sa te intrebe unde mergi ! in tariful 100 ron ofer oral, normal,anal 18 feb, 11:33

 

0732624023

Pret: 100 lei

[the godfather]

Un grăsan şi un slăbuţ se certau care e cel mai politicos. Slabul:
- E clar că eu sunt mai politicos! De fiecare dată îmi scot pălăria în faţa doamnelor!
- E clar că eu sunt cel mai politicos! Când mă ridic în autobuz, ofer loc pentru două doamne odată!

=============================================================================

Un cuplu căsătorit are un accident în urma
căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu
poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare,
soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a
corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se
hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi
doctorului să păstreze secretul.

După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de
tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.

=============================================================================================

Un țăran vine la oraș la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e
răpciugos si nebărbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune:
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amărât, zice ca e fratele
dumneavoastră si vrea sa intre.
- Spune-i sa vina mâine - zice doctoru'.
Țăranul pleacă, găseste un hotel ieftin, se spală, doarme si a doua zi
vine din nou sa-l vadă pe fratele lui. De data asta e primit.
- Ce faci, bai, ce e cu tine?
- Am venit la tine ca am ceva pe sula, mi-a ieșit ceva si nu stiu ce e
si am venit la tine, ca tu esti doctor.
- Ia sa vad !...(i-o ia, i-o întoarce, i-o belește, i-o sucește...)
N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa!
Țăranul se îndreaptă spre usa, când fratele il striga:
- Bai, stai puțin, zi-mi si mie ce mai fac mama, tata, ce fac
surorile, ce mai e prin sat?
- Pai...asta voiam sa-ti spun ieri... Azi am venit doar sa-mi belesti pula!

[the godfather]

Soția și-a luat toate ustensilele necesare pentru ras și a intrat în baie. După un anumit timp întreabă:
- Dragule, tu ce faci pentru a obține un bărbierit cât mai bun în jurul buzelor?
- Proptesc limba sub buză.
- Iubitule!!!…. am nevoie de ajutorul tău.

=======================================================================================

Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i întreabă pe copii ce reprezintă.
- O pulă, zice Bulă.
- Cum poţi vorbi aşa urât, Bulă? Îl chem pe director.
Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă:
- Şi cine a desenat pula asta pe tablă?

[Vizitator Cory]

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/29036_510162222355711_111332082_n.jpg

[Vizitator Cory]

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/29036_510162222355711_111332082_n.jpg