Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[el cid]

Cele 70 de lucruri pe care trebuie sa le stie o femeie:69+cartofi prajiti!

[Vizitator euflo96]

2 moldoveni in senzatia numita Bucuresti.

 

 

[Vizitator oly]

Diferenţa între iPhone 4s şi iPhone 5.     

 

http://www.ziuaveche.ro/wp-content/uploads/2012/11/diferente-iphone.jpg

 

Diferenta dintre iPhone si Samsung :

 

http://i1067.photobucket.com/albums/u422/olybucuresti/Samsung-Galaxy-S3copy_zpscb8644fa.jpg

oly

[futacios_man]

Doi avocati intra intr-o cafenea, isi comanda cate un suc si isi scot sandwich-urile proprii. Chelnerul spune:


-Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.

Avoicatii s-au privit reciproc si au schimat sandwich-urile intre ei.




- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna
trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic.

- De ce nu?! ma intreba el.

- Asta a fost intelegerea...i-am raspuns.






Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:

-Vasile,am o veste proastă pentru tine...

-Ce-i,Leano ??Eu am una bună...

-Păi,începe cu a ta.

-Am câștigat la loto 1 milion de euro...Spune-o pe-a ta acum.

- Eu am ars cozonacii.




Două blonde la facultate:

- În ce an eşti tu?

- În două mii doisprezece, tu?




Azi noapte am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon...

Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prin aer. Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.

- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.

- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.

N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu sigur ca a cautat-o cu lumanarea...




Bărbatul cântărește 500 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 g seara.

Dimineața:

-Du-te la muncă,boule!

După-amiaza:

-Iar te-ai îmbătat,porcule!

Seara:

-Fluturaș,hai în pat!




-Cum derutezi o blondă?

-O pui să numere treptele unei scări rulante.




Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu

Preot: Itic,am venit sa te botez roman

Itic http://forum.computergames.ro/images/smilies/goofy.gifine parinte

Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.

Toate bune,pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta
preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.

Preotul: Ioane,ce gatesti?

Ion: Mazare parinte,mazare

Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc

Preot: Da bine Ioane,asta e carne.....

Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu
apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei
ori apa pe carnea asta si am zis..."mazare te botez".




-Cum arată diavolu'?

-Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.




O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara politistului:

- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc
stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad!
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.

- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o
distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e
odorizantul agatat de oglinda…

[the godfather]

Incendiu

devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în

flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă

- “Sari, că te prind!”

 

O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă

nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl

salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de

asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:

- “Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!!!”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Un

prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de

serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de plecarea

acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția

a început să-i despacheteze lucruruile și găsește prezervativele. La

întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a

improvizat pe loc: ”Înainte de plecare la toți au dat câte o cutie de

prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”

Colegii de serviciu o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicații pentru soții, cum au folosit prezervativele...

[the godfather]

[dorinel18]

Diferenţa dintre secretară şi restul angajaţilor.
Angajaţii spun:
- Bună dimineaţa, domnule director!
Secretara spune:
- S-a făcut dimineaţă, domnule director! 

[dorinel18]

- Ce plangi ca proasta ca nu ma duc pe 10 ani, stau doar o luna, incerca sotul care pleca in deplasare sa o impace pe sotie.
- Lasa ca te cunosc eu, zici o luna si te intorci dupa trei zile!  

[dorinel18]

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?!
- Minuni...   

[bambuchaa]

Intra unu intr-un magazin și le intreabă pe vânzătoare :
- Aveți pește?
Vânzătoarele:
-Nu, n-avem.
La care ăla spune foarte serios:
-Bine, de mâine sunt peștele vostru..

[inxs01]

2 români în Anglia, în camera din hotel.
Deschid ei șifonierul și văd un șoricel.

- Bă tu știi cum se zice la  șoricel în engleză, ca să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unul?

- Nu bă.

- Bine, lasă că dau telefon și mă înțeleg eu cu ei.

- Hello reception?

- Yes, tell me.

- Do you know Tom and Jerry?

- Yes of course…

- Well...Jerry is here!

[Vizitator LeSadique]

La spital se prezinta un domn foarte ingrijorat, cu fiica sa de 6 anisori. Le vine randul si intra la medic. Acesta intreaba:
-Ce problema are fata?
La care tatal raspunde ca de dimineata, fata zambea incontinuu.
Asa ca doctorul o consulta pe fetita si dupa indelungate cercetari, ii spune tatalui:
-Stiti...cred ca ar trebui sa-i mai slabiti elasticele de la cozi.

[the godfather]

O

soră şi un frate, la masa din bucătărie. Fata urlă, face crize,sparge

farfurii şi înjură ca la uşa cortului. Fratele ei, sta la masă,

nemişcat, cu capul în pământ. Intra mama celor doi şi mirată exclamă:

-Ce faci fată?? De ce faci atâta scandal?? De ce nu stai şi tu ca fratele tău, cuminte şi să vă jucaţi ceva??

-Păi mamă noi ne jucăm acum! Fratele meu îl imită pe tata, când vine nopatea acasă...şi eu pe tine!!

[the godfather]

[the godfather]

Puștiul

secui îi face curte unei domnișoare din satul vecin. Satul nu e foarte

aproape, așa că într-o zi se duce băiatul la tat-su:

- Tată, apoi ce-o fi de mi-ai da dumitale împrumut bicicleta? Jur că no să aibă nimic, o să am grijă de ea.

 

- Bine mă, -zice bătrânul, - dar ai aci cutia asta de vaselină. Când

auzi că tună cerul, imediat s-o dai cu ea, că de găsesc o urmă de rugină

pe bicicletă, ț-am rupt capu' de la loc.

- Așa o să hie tată!

 

Se suie băiatul pe bicicletă și nici nu se oprește până la fată. Trece

timpul, la un moment dat sosește și cina. După ce termină de mâncat,

tata socru spune:

- Na, apoi cine scoate primu' o vorbă, ăla o să spele vasele.

Cum nimeni n-avea chef de spălat o grămadă de vase și frecat tigăi, toată lumea tace.

 

La un moment dat, băiatul o apucă pe fată, o trântește pe masă și o

fute tare. Bătrânul moțăie, își dă ochii peste cap, roșește...dar se

abține și tace.

După partida de sex se așterne din nou liniștea.

 

După un timp se ridică tânărul, o ia pe mama fetii, o trântește pe masă

și o regulează puternic. Bătrânul nervos, mai să explodeze...dar se

abține și tace.

Se așterne din nou liniștea, nimeni nu scoate un cuvânt.

La un moment dat tună afară și fulgeră. Sare băiatul apucă cutia de vaselină când bătrânul strigă dintr-o dată:

- Bine, bine, mă duc io să spăl vasele!

[the godfather]

S-a

gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica! Nu pentru că

bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele

prin taxe ci… din cauza bicicliştilor!

Biciclistul este un dezastru

pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru

bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu

apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici

taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi

dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.

În plus nu

suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt

necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească

farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i

ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul!

Trebuie stârpiţi de mici!

[the godfather]

[maseuza_ramona]

E de bine...

[alexxx23yo]

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:

- lucrez la mare adancime;

- lucrez cu capul in jos;

- lucrez in mediu cu umiditate ridicata;

- lucrez la temperaturi mari;

- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;

- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;

- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.

 

 

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:

- nu are studii;

- nu raspunde prompt la toate solicitarile;

- nu munceste 8 ore neintrerupte;

- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;

- nu lasa curatenie la locul de munca;

- nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca.....

 

[the godfather]

http://www.youtube.com/watch?v=ur9d7kltLlY&feature=player_embedded

[dorinel18]

E vorba despre o escorta discutata aici pe forum, nu zic care  

 

http://img1.dreamies.de/img/260/b/pab9fxw3v9i.gif

[dorinel18]

Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata. 

[the godfather]

[boieru]

 

[boieru]