Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[mosu44]

- Începând de azi, eu voi face în locul dv. scenele mai periculoase, îi spune cascadorul actorului.

- Perfect! Atunci du-te acasă la mine şi spune-i soţiei că în seara asta vin foarte târziu!!

[mosu44]

De Sf. Valentin, la o florărie:

- Aveţi felicitări pe care să scrie "Eşti unica mea iubire"?

- Da.

- Daţi-mi 5 bucăţi!

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[mosu44]

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:

 

- Felicitari aveti gemeni!

- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...

 

Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:

 

- Incredibil, aveti tripleti!!!

- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.

 

Al treilea lesina.

- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?

- El lucreaza la 7UP... zic ceilalti.

[mosu44]

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:

 

- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!

 

- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?

 

- Am fost pe loc concediat.

 

- Si taietorul de castraveti?

 

- A fost concediata si ea!!!

[mosu44]

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:

- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. 

Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".

In drum spre casa, unul dintre batrani zice:

- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!

- Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?

- Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.

- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!

- Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?

- Pai.,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

[only-me]

[only-me]

[mosu44]

O să-l numesc "smart phone" în ziua în care o să strig "Unde dracu' mi-e telefonul?" şi el o să răspundă "Sunt aici, sub geacă".

[mosu44]

O pacientă îi spune dentistului său:

- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.

- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

[mosu44]

 - Am o prietenă care a început să facă haltere ca să întinerească.

- Şi acum pare mai tânără?

- Într-adevăr, acum nu mai pare ca o femeie de 40 de ani, ci ca un bărbat de 35...

[daywalker78]

http://i60.tinypic.com/1zwot3b.jpg