Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[necunoscut]

El: Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi?Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog !Ea: Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta !El: Stai capra !Did you ever wonder why Monday and Tuesday are followed by W T F?

[andrada22]

Sotul : Iubito, dormi? Sotia : NuSotul : Iubito, ma iubesti? Sotia : DORM!

[madox]

ADEVARURI !!!???A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:"Costica, arati foarte bine azi".Costica: "Multumesc".Invers: "Maria, arati foarte bine."Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. Barbatilor nu le place sa piarda.Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

[Vizitator Samira_Sami]

Cica, Sf Petru sa hotarat sa primeasca in rai si.....fetele vesele.Vine una: sfinte eu am pacatuit rau de tot....Sf Petru: ce-ai facut?Ea: pai ...de toate Sf Petru: ce?Ea: sex total !!!Sf Petru: aoleo.....Bine zice Sf Petru, sa faci matanii de 3 ori / zi. Mergi pe poarta aia si ia 100 euro pe zi.Ea: ok!Vine alta: sfinte si eu am pacatuit...Sf Petru: ce-ai facut?Ea: pai m-am futut rau ...Sf Petru: ok! Sa faci matanii 2 ori pe zi, intra acoloshea si ia 100 euro /zi!Vine si atreia: sfinte....Sf Petru: tu ce-ai facut ?Ea: pai eu...... am supt pula....Sf Petru: aololeo?! Sa faci matanii in fiecare zi, intra pe poarta aia si sa te faci cuminte!Ea: pai mie nu-mi dai 100 euro/zi ???Sf Petru: NU CA TU AI MASA CALDA ASIGURATA !!!

[andreycutz]

apropo de un anunt din AT: "......i speak english" !!!!!!si ca tot se duse nunta regala.....in regatul unit al marii britanii si irlandei de nord :D'ce 2 engleji faceau ...treaba...dupa o ora, ea: mai poti darling?el: mai pot darling..dupa alta ora, ea: mai poti darling?el: mai pot darling!....dupa cateva ore, ea: mai poti darling?el: nu mai pot dar ling !!!!!!!!!!!!!!

[Vizitator Cautatorul]

Definitia burlacului – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

---

- Fetelor, va place pestele?- Nu, ca ne bate!

---

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!- Ce greutate?- 4 kg!- Lungime?- 53 cm!- Cum se simte sotia?- Ea inca nu stie!

---

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

---

- Draga mea! Am decis, te parasesc!- Ai gasit una mai buna?- Mai buna nu. Mai ieftina.

[andreycutz]

daca se aduna 30 de oameni.........si 50% se gandesc la mancare = NUNTAdaca 50% se gandesc la bautura = PARASTASdaca toti se gandesc la SEX = TEAM BUILDING !!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

[madox]

Un roman, un francez si un englez in vizita la New York ...In fata statuii Libertatii:Francezul: Oh c'est merveileuse, c'est magnifique!Englezul: It's wonderfull, masterpiece!Romanul: Aiii, sa-mi bag pula!

[madox]

Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.- Ce-i cu tine , mă ...de tremuri în halul ăsta ?- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.- Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo ...confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig .- Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat.- Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.- Şi atunci ?- Ce crezi, unde eram când m-am trezit .......tot pe mustaţa unui motociclist!

[madox]

Bula il intreaba pe tatal sau:- Tata, ce-i aia pula?Pus in incurcatura, tatal ca sa scape repede ii zise:- Sufragerie Bula..- Tata, ce-i aia pizda?- Bucatarie Bula..-Tata, ce-s aia floci?- Bani Bula…Dupa o ora vine un vecin in vizita la tatal sau, Bula se duce si il pofteste in casa.- Buna ziua poftiti intrati in pula mea.- Bai nesimtitule, unde-i taicatu?- In pizda numara floci, ca a luat salariu.

[Vizitator Cautatorul]

Un tip care lucra la o fabricã de conserve, se plânge psihiatrului: - De trei sãptãmâni sunt obsedat sã-mi bag pula în tãietoarea de castraveti. Am visat asta noapte , apoi nu am mai putut dormi. La fabricã nu mã mai puteam concentra la nimic altceva. Mã gândeam mereu la acelasi lucru.-Ieri am fãcut-o!- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul Si ce s-a întâmplat?- Am fost concediat.- Si tãietoarea de castraveti?- A fost concediatã si ea....

[andrada22]

Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta. Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu' tactu' - iti bagi un arc in p***a; Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria: - Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii !!!! Da' Ion: - Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi, ca a plecat cu coaiele mele !!!

[madox]

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.......................................................................Soţia: “Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”Sotul: “Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”............................................................................Sotul ii reproseaza sotiei :- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba.Seara,in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute....la care ea ii raspunde:- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu ditamai batoza pentru un pai !!

[andrada22]

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la un Sex-Shop: - A-aa--ve--ti-ti-ti-tii Viii-braaa-braaa--tooor Tuuurr-rr--bo XXL Super Stroo-oo--ng cu bateri-iii-i alcaliii-iine? - Da! - Si cum se opreste?????

---

" O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Baba indignata, ii zice: - Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta? La care pustiul raspunde: - Ce?? Te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici? - Bineinteles !!! - Pai vezi !! De-aia te dor picioarele!!! "=))

[andreycutz]

un pusti (gigelgigel, nu zic ionion ca....se supara!) se duce la alimentara (pardon: boutiqul) din coltulstarzii si intreaba:-tanti, aveti Fanta roz?vanzatoarea se uita condescendent la pusti si-i spune:- baietica, TOATE avem "fanta" roz !!!!!!!!!!!!!:

[Vizitator Samira_Sami]

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler' date=' de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.......................................................................Soţia: “Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”Sotul: “Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”............................................................................Sotul ii reproseaza sotiei :- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba.Seara,in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute....la care ea ii raspunde:- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu ditamai batoza pentru un pai !![/quote']In fiecare zi imi aduci zambetul pe buze!

[necunoscut]

Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog. - Da, domnule, imediat! Doriti si punga? - A, nu, fata e chiar draguta...

---

Un roman, un francez si un englez in vizita la New York ...In fata statuii Libertatii:Francezul: Oh c'est merveileuse, c'est magnifique!Englezul: It's wonderfull, masterpiece!Romanul: Aiii, sa-mi bag pula!

[madox]

In fiecare zi imi aduci zambetul pe buze!

Sarut-mana!

---

Va place criptologia?? "Prietena mea este foarte suparata ca ai pu- tut sa-i vorbesti pe toti de rau, de la mic la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin- geria de pe frângie devenind astfel putin ri- dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi- catura de pamânt, care nu este decât o bra- zda nenorocita de care ne folosim cu totii." P.S. Si acum, citeste din doua in doua randuri

[madox]

Greierele şi furnica - două versiuniVERSIUNEA AMERICANAFurnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.SFÂRŞITVERSIUNEA ROMANEASCAFurnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine...Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.Furnica pleacă din România şi se instalează în SUA unde contribuie la bogăţia economică.Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României. :PIn speranta ca va placut va doresc O ZI EXCELENTA!

[tazz]

Greierele şi furnica - două versiuniVERSIUNEA AMERICANAFurnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.Greierele crede că furnica e proastă' date=' râde, dansează şi se joacă.Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.SFÂRŞITVERSIUNEA ROMANEASCAFurnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine...Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.Furnica pleacă din România şi se instalează în SUA unde contribuie la bogăţia economică.Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României. :PIn speranta ca va placut va doresc O ZI EXCELENTA![/quote'] =)) =))

[andreycutz]

Sarut-mana!

---

Va place criptologia?? "Prietena mea este foarte suparata ca ai pu- tut sa-i vorbesti pe toti de rau' date=' de la mic la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin- geria de pe frângie devenind astfel putin ri- dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi- catura de pamânt, care nu este decât o bra- zda nenorocita de care ne folosim cu totii." P.S. Si acum, citeste din doua in doua randuri [/quote'] maestre!eram invatat sa citesc PRINTRE randuri, nu din 2 in 2 randuri mishtoo!!!!

[danalex2002]

Un fiu merge la tatăl lui şi îi zice:- Tată vreau să îţi spun ceva!- Ce dragul tatei?- Sunt gay!- Şi cum vine asta băiatul tatei?- Adica homosexual!- Tot nu înţeleg ce îi aia?- Tată mie îmi place să sug p.la!- Ai de capul meu eşti leit mă-ta!!!!!!!!!

[madox]

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.1) primul limbric intr-un vas cu alcool.2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.Limbricul din vasul cu alcool era mort.Limbricul din vasul cu fum era mort.Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.Preotul multumit de lectia sa intreaba.-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?Un batranel ridica mana si spune:-Cat timp bei, fumezi si faci sex, nu faci limbrici!

[Vizitator Samira_Sami]

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1988101306http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1317530532http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=33461255

[madox]

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1988101306http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1317530532http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=33461255

Pentru mine merg astea:http://www.vplay.ro/watch/55d4sqn4/