Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

La aeroportul din Dubai,il controleaza vameshii pe unu shi-I gasesc 2 pungi cu praf alb.Desface un vamesh o punga,miroase praful,il gusta....

 

 - Mmmmmm,cocaine,cocaine,zice el in timp ce mai da vessel o limba prin praful alb.

 - Ai vrea tu,e antrax.

[rozkendra]

[only-me]

"Succesul profesional este ca si cum ai fi gravida: toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f***ta !!!"

 

[only-me]

Ieri, rezultatul testului cu detectorul de minciuni a aratat ca nevasta-mea m-a inselat in ultimul timp.
"Cat de exacte sunt aceste rezultate?", il intreb pe inginer.
"Foarte exacte, in cazul de fata", spune el, "tocmai ce mi-a facut un oral in parcare."

 

[only-me]

Un algerian cu o barbã mare este asezat alãturi de un francez , într-un avion Paris-Alger.
Dupã decolare, stewardesa începe sã serveascã bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cupã de sampanie.
Dupã ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacã vrea si el una.
Rãspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu rãpit si violat cu sãlbãticie de zece prostituate de la Babilon decât sã las o singurã picaturã de alcool sã atingã buzele mele !
Francezul, înecându-se, dã repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
- Si eu prefer, nu stiam cã se poate alege !

 

[only-me]

I:Ce se intampla atunci cand un licurici ia Viagra?
R:Se face neon!

 

[only-me]

Joc fotbal într-un cartier numit pompos ”rezidențial” din Militari. Un cartier în care, în afară de terenul ăsta de fotbal, un restaurant (bun) și un foarteminimarket, nu s-au făcut decât blocuri. Foarte multe blocuri. Practic, dacă nu ești atent când ieși din bloc, și butonezi telefonul, să zicem, există pericolul să te accidentezi grav, dând cu capul de un bloc. Logic, lumea nu era mulțumită. Voia altceva. Așa că dezvoltatorul le-a făcut altceva: LE-A FĂCUT O BISERICĂ. Fix lângă terenul de fotbal, perete în perete, cum ar veni. Practic, dacă dai cu mingea mai tare, ajunge direct în altar.
Ei, și deunăzi, din cauza căldurii copleșitoare și a hidratării insuficiente cu apă, dublată cu (des)hidratarea arhisuficientă cu bere, am avut o criză cardiacă manifestată prin puls neregulat, extrem de mărit, și care nu revenea cu nici un chip la normal (după 5-10 minute de repaus), plus amețeli și, pe final, o pornire inexplicabilă de a fredona ”Te rog, domnișoară nu pleca!” (unde domnișoara era lumea, VIAȚA, în p...a mă-sii, pe care le vedeam îndepărtându-se de mine). Nu am ajuns chiar ca Găbițu, pentru că io iau Viagra numa' eco, sub formă de vin de Segarcea (face mintea harcea-parcea, desigur). Doar că prietenii mei au strigat, în glumă, înspre biserică:
- Părinte, vreun spital știi pe-aici sau îl aducem direct la matale?
La care preotul, cu voce foarte pioasă, venită de undeva de după amvon:

- Duceți-l la spital, feciori, că n-aveți voi bani de biserică!

 

PS:aviz celor care stau prin zona :laugh2 .

[only-me]

Când fumez la balcon, niciodată nu arunc chiștocul jos.

Mi-e frică că acesta ar putea fi luat de vânt și dus în vre-un geam deschis, va fi incendiu, vor exploda

buteliile de gaz, ar muri oameni, se va începe ancheta, iar când vor stabili

că eu sunt vinovat mă vor arăta la televizor…. ȘI MAMA VA AFLA CĂ EU FUMEZ…

 

[only-me]

Un taran era la pescuit. Prinde un pestisor de aur si acesta ii zice:
-Tarane, daca imi dai drumul inapoi in apa, iti voi indeplini 3 dorinte.
Taranul il ia, il calca, il arunca inapoi si zice:
-Pe cine faci tu taran, ma?

 

[only-me]

Aseara, am aflat ca nevasta-mea a cumparat cu cardul meu o pereche de ochelari Armani de 600 de Euro.
Asa ca i-am dat un motiv bun sa-i poarte astazi...

[only-me]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

 

[marix]

Trei tipe stau de vorba:
-Sotul meu e un scarbos: ma fute cand sunt la ciclu.
-Al meu e si mai scarbos: cand sunt la ciclu imi face sex oral.
-Al meu e cel mai scarbos: dupa ce ma fute, imi face sex oral si apoi se duce cu botul plin de sange si sperie copii vecinilor!

[marix]

Doi pensionari, prieteni vechi, stau pe o terasă, la "o bericică" rece:
- Cum te descurci cu pensia? întreabă unul.
- Nu prea bine, dar mai şi lucrez!
- Unde?
- Joc în filme erotice pentru bătrâni.
- Şi cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poţi?
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!

[marix]

Noaptea nuntii: 
- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face asa ceva cu mine!... 
- Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină ... 

[the godfather]

....

[titilescu]

http://www.demotivationalposters.org/image/demotivational-poster/1507/photographers-the-good-ones-know-all-tricks-make-you-smile-s-demotivational-posters-1436420596.jpg

[titilescu]

http://www.demotivationalposters.org/image/demotivational-poster/1507/uneasy-feeling-that-youve-forgotten-something-perplexed-heel-demotivational-posters-1436031707.jpg

[titilescu]

http://www.demotivationalposters.org/image/demotivational-poster/1002/americas-latest-export-iranian-cheese-export-ham-demotivational-poster-1266111272.jpg

[lukyy73]

Sotul tocmai termina de citit ‘’Barbatul casei’’, o carte care ii invata pe barbate cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si  proptidu-se in fata ei, zice:

-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles ??? Asa. Acum vreu sa-mi prepare cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dup ace mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxes.

Si dupa baie, ghici cine ma imbraca siimi face freza!!??

Nevasta zice:

-Cei de la pompe funebre…

[laurelian]

Un beţiv intră într-o biserică şi se duce direct la confesor. Intră in
cabină şi nu zice nimic. Popa, nedumerit, îşi drege vocea, încercând
să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3
ori în peretele desparţitor, la care betivul răspunde:

-N-are rost să bati, nici eu nu am hârtie igienică...