Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[randum]

 

 

[randum]

 

Parinti multumiti

Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani si incep sa vorbeasca de una si de alta.
Cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, ceilalti se apuca
sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice: "Sunt foarte mandru de fiul meu,
are succes in viata: la inceput a fost curier, a facut liceul la seral,
apoi facultatea, a muncit din greu, dupa cativa ani a ajuns director, iar de curand
patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat, incat unui prieten i-a facut
cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos". Al doilea prieten: "Fiul meu
a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot, s-a asociat cu niste amici
si au fondat o companie aviatica. Astazi e atat de bogat, ca, unui amic
i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement". Al treilea povesteste:
"Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica,
a infiintat o firma de constructii si a devenit miliardar. I-a facut cadou unui amic
de ziua lui o casa de 1500 m2". Acum se intoarce al patrulea prieten si find intrebat
si el de fiul sau, le raspunde: "Ei, fiul meu e un gigolo gay, asa isi duce existenta!".
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau,
iar el raspunde: "Nu, nu... sunt tare mandru de el! Chiar daca se distreaza toata ziua,
pot spune ca este un barbat de succes! Anul acesta, de ziua lui, a primit de la trei prieteni
un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2..."

 

 

[marix]

Ioneasca, Popeasca si Georgeasca stateau de vorba la o cafeluta
-Ioneasca:
Aseara l-am controlat pe Ionescu la “oua” si erau reci.
-Popeasca:
Si ale lui Popescu erau reci cind le-am pipait dimineta.
A doua zi cele trei prietene se intilnesc din nou la o cafeluta. Madam Georgascu avea ochii vineti.
- Da’ ce-ai patit Georgeasco, intreaba Ioneasca si Popeasca.
-Georgeasca raspunde:
Ieri seara l-am pipait pe Georgescu la “oua” si le-a avut calde. L-am intrebat de ce “oualele” lui sunt calde ca ale lui Popescu si Ionescu sunt reci.

[marix]

...

[marix]

In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde:
-Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
-Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
-Nu ca a venit din spate si era seara. Da’ dupa pula nu era din satul nostru.

[marian cristescu]

 

-Alo, ce faci iubito, esti gata? In seara asta o sa iti folosesti foarte mult gura!
-Nu e Maria, e tatal ei. Cum adica isi va folosi foarte mult gura?
-Aaaa, pai nu va zis?
-Nuuuuuu, ce sa imi zica?
-In seara asta mergem la karaoke!

 

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t31.0-8/11223871_1602105893367491_3161254531009108171_o.jpg

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11825144_1602097766701637_4578195260118194218_n.jpg?oh=dc050537d77044249564d4d1802cce49&oe=563D07E7

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11755503_733840893393662_249705942236760344_n.jpg?oh=5e4a9fce2bba0f6d1c88ac8995e5d122&oe=56373C18

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11214704_1602025730042174_5488596431048284616_n.jpg?oh=66c2e16d45a4d6e0bf1b8254b5d515a3&oe=5639A9FA

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/10325257_529854310452205_630718815241235081_n.jpg?oh=76499cf4b099a9f96381ace3170e3fee&oe=564FDF71

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11811452_1602035510041196_773867840885839047_n.jpg?oh=5c86f13514121e9160ef19958e44fdf0&oe=563933AC

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11800203_1602040076707406_3257594006332094049_n.jpg?oh=e080c026b730696bea561a58740b435a&oe=56467D7A

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11796471_1602019666709447_6740325810654561314_n.jpg?oh=01ccc8c3604d143aded4c92cd694362a&oe=564BFB69

[laurelian]

Cocalarii cu ștaif nu se mai adreseaza unul altuia cu "Boss"..
Boss e pentru săraci...
Isi zic Lanvinule, Tom Fordule sau Dioare..

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11261936_945650408829532_419182863389671237_n.jpg?oh=17a7eb3eb198ecf6a9041195735588c3&oe=5637D781

[laurelian]

Un barbat intra intr-un bar si il intreaba pe barman:
- Daca iti arat un truc foarte bun, imi dai o bautura gratis?
Barmanul se gandeste putin si este de acord. Barbatul se cauta in buzunar si scoate un sobolan micut.
Se cauta in celelalt bzunar si scoate un pian micut. Sobolanul se intinde, isi pocneste articulatiile si incepe sa cante un blues.
Dupa ce barbatul isi termina bautura, il intreaba pe barman :
- Daca iti arat un truc si mai tare, imi vei da de baut gratis toata seara?
Barmanul este de acord, gandindu-se ca niciun truc nu poate fi mai tare ca si primul.
Barbatul se cauta in buzunar si scoate un sobolan micut. Se cauta in celelalt buzunar si scoate un pian micut. Sobolanul se intinde, isi pocneste articulatiile si incepe sa cante un blues.
Barbatul cauta intr-un alt buzunar si scoate un broscoi, care incepe sa cante pe muzica cantata la pian de sobolan.
In timp ce barbatul isi savura bauturile, un strain il confrunta si ii ofera 100.000 de dolari pt broscoi.
Imi pare rau, raspunde barbatul, nu este de vanzare.
Strainul mareste oferta la 250.000 de dolari, banii jos. Nu, insista el, nu este de vanzare.
Strainul mareste din nou oferta, de aceasta data la 500.000 de dolari, bani gheata.
Barbatul este de acord in cele din urma, si ii da broscoiul strainului, in schimbul banilor.
- Esti nebun? intreaba barmanul. Acea broasca ar fi putut valora milioane, si tu o dai numai pt 500.000!!
- Nu te stresa, raspunde barbatul. Broasca nu are nimic special...vezi tu,sobolanul este si ventriloc.

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11831729_733418823435869_8090405018801819458_n.jpg?oh=90546d7d4f9db6d7eaed3496f4971ab4&oe=5640A240

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11013192_1601759356735478_1655443766267385700_n.jpg?oh=6bd6d23f3c9779fa8dd068d588db9584&oe=5639EBBE

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11846689_733394060105012_2547086415275658724_n.jpg?oh=86e3812be6b80482df27a082a53738b8&oe=5652A535

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/11796391_733321006778984_987317650651790730_n.jpg?oh=be0fb6895208323bfc1e1a71146c9747&oe=564A188C

[laurelian]

Un barbat se duce la medic si ii spune: 
- Domnule doctor vreau sa ma castrati! 
- Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic... 
- Sigur, domnule ... 
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult. 
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba: 
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o? 
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti ca la ei e un obicei mai ciudat... 
- Da ma, dar aia e circumcizie! 
- Pai eu cum am zis?

[laurelian]

O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema:
- Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
- Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
- Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
- Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
- Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
- Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.

[laurelian]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11227559_1601682623409818_7398066353725460851_n.jpg?oh=fe58f10d87d184748c0387def7d985ff&oe=56503088

[lukyy73]