Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[maxxx80']

  bula se intoarce acasa de la scoala si se duce direct la taica-su

 

- tati ,tati astazi doamna profesoara ne-a explicat care este diferenta dintre practica si teorie, dar eu sincer nu am inteles nimic...........

 

- auzi bula,zice tacsu' du-te la mata si intreab-o daca pt 1 milion de euro se foooote sicu altul. se duce bula la masa ,o intreba ,masa ii raspunde afirmativ 

 

bula se intoarce la tacsu' inca nedumerit la care acesta ii spune:

 

- dute la sora-ta si intreab-o daca pt 500 mii de euro se fooote si cu altul.  se duce bula la sora-sa si primeste acelasi respuns afirmativ , dupa care revine la tacsu'

 

- tati tati si soramea a zis ca da

 

- pai hai sa iti explic bai bula care este diferenta dintre teorie si practica

 

noi in teorie ar trebui sa avem 1,5 milioane de euro dar in practica avem 2 curve

[maxxx80']

stiu stiu, ma-ta se scrie cu cratima..............      greseala de tipar ,scuze

[azi nu]

Ty Houston, o asistentă medicală din Michigan, era în secţia de votare în 2012, când a auzit o femeie ţipând. Ajungând lângă ea, l-a descoperit pe soţul femeii căzut la podea, fără puls şi fără respiraţie.

Fără să ezite, femeia a început să-i aplice manevrele de resuscitare, şi, după căteva minute, bărbatul a revenit la viaţă.

Chiar dacă practic murise, primele cuvinte ale acestuia au fost: "Am votat?".

[Sexything]

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute inainte sa se inchida:

-Buna seara.Aveti gaini?

Vanzatorul plictisit si obosit,scoate singura gaina din lada frigorifica si o pune pe cantar.

-1,5 kg. Ramane?

-Alta mai mare nu aveti?

Vanzatorul,nervos,baga gaina in lada si,neavand alta,tot punga aia o scoate.O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:

-2,4 kg.

-Perfect.Le vreau pe amandoua.

 

*****************************************************************************************************************************

 

Intra sotia in casa.

-Dragul meu,uite aici o bere pentru tine.

Mai trece ceva timp.

-Dragul meu,de ce nu te uiti la fotbal?Ia zi,vrei ceva de mancare,mai bun,special?

Sotul,cu o privire ingandurata:

-Ia zi.Cat de tare?

-Un pic...asa...farul din dreapta,capota si parbrizul.

 

*****************************************************************************************************************************

 

Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manance.
Cainele se gandeste:“Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!” Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecandu-se pe burta:“Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p’aici?”
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe langa copaci, luand distanta: “A fost cat p’aci! Cainele aproape ca ma dat gata! ”
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul,inecat de furie zice: “Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!”
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gandeste: “Ei, cum o mai scot la capat de data asta?” Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacandu-se ca nu i-a vazut. Si… cand acestia au fost destul de aproape zice: “Unde palaria mea e maimuta aia?! De jumatate de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acum nu s-a intors!!!

 

***************************************************************************************************************************

 

Medicul veterinar îi explică studentului – practicant – cum se administrează pastilele laxative unui cal:
- Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
- Ce s-a întâmplat? îl întreabă veterinarul.
- Calul a suflat primul.

[inxs01]

http://www.arhiblog.ro/poze/2013/02/gifs_141.gif

 

 

http://www.arhiblog.ro/poze/2013/02/gifs_101.gif

 

http://www.arhiblog.ro/poze/2013/01/gifs_25.gif

 

http://www.arhiblog.ro/poze/2013/01/gifs_01.gif

 

http://www.arhiblog.ro/poze/2013/01/desc%C4%83rcare-20.gif

 

http://www.arhiblog.ro/poze/2013/01/gifuri-atent-selectionate-irina-shayk-32.gif

 

http://www.arhiblog.ro/poze/2012/09/ungFuYrZukGz7IjyXuBz9A2.gif

 

http://www.arhiblog.ro/poze/2012/08/gifs_17.gif

 

http://www.arhiblog.ro/poze/2012/08/gifs_15.gif

[ofticosu'(le)]

Q : Cum zici in termeni muzicali: "Stai jos iubito"?
 R: La Sol Fa

 

-----------------

În comunitatea țiganilor din România, puradeii neascultători sunt amenințați cu școala. Partea rea este că dintre cei ascultători, majoritatea sunt ascultători de manele.

[dinozauru]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Ax3G5I7n14g

[lexy2305]

ce tare-i faza cu WC-ul!!

[dinozauru]

Ia priviti cum se mananca un mar, cu tot cu cotor, pana la codita, daca mananca si pula ca pe mar, vai de pula aluia care intra pe mana ei, pardon, care are curajul sa isi bage pula in gura ei.

Aveti rabdare si vizionati tot clipul.

[maxxx80']

Scrisoarea unui locatar furios

 

 

[ventrino]

Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
La care pădurarul spune îngîndurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...

[maxxx80']

bai fratilor ...................am murit de ras. pe astia i-ati vazut http://www.youtube.com/watch?v=z0MejWa_5vs&feature=player_detailpage

[ventrino]

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !

[stefan63]

O femeie extrem de urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Bula o vede si se baga in seama cu ea :

- Sunt gemeni ?

- Cum sa fie domnule gemeni, nu vezi ca unul e de doua ori mai mare decat celalalt ? De ce ma intrebi ?

- Ma gandeam ca nu se poate sa te fi futut cineva de doua ori )

[lexy2305]

monkey sex )

http://xhamster.com/movies/1536562/fucking.like.monkey.html

[bqk]

- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat?
Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...

[boieru]

http://www.220.ro/funny/Cerere-In-Casatorie-Cu-Un-Refuz-De-Zile-Mari/ooW2PPsx8u/

[oly123]

http://i1067.photobucket.com/albums/u422/olybucuresti/2924_zps017a2c30.jpg

[personajul negativ]

- Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
- Da ! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
- Da ! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
- Da ! raspunde mindru tovarasul .
- Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
- NU ! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, desi ai avea doua, donai o masina desi aveai doua,
donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
- Pentru ca gainile le AM !!

MORALA : Este f. usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora !

[patrick82]

 

ps: Patrick Stewart posibil drogat.

 

[bingbang]

L-am gasit pe net, pentru unii poate fi amuzant pentru altii/altele nu... In fata unei clinici de chirugie plastica:

− Buna ziua, d-le doctor as vrea sa imi faceti un orificiu in fesa stanga.

− Piercing ? intreaba doctorul

− Mai mult de un piercing daca se poate.. chiar o gaura ...

− Nu va inteleg, raspunde doctorul surprins.

− ... stiti ... eu am o mica afacere, veau sa ma dezvolt, sa cresc cifra de afaceri.. .

− Si unde e legatura ?

− ... paiii .... sunt curva si vreau sa mai deschid un punct de lucru.

[alexxx23yo]

 

https://www.youtube.com/watch?v=1YOCmAvTnoU

[coolandhotman]

Urmariti clipul pana la final! Este demential!

 

http://www.youtube.com/watch?v=x-WI7Ucrqe0&feature=player_embedded

[0_o]

Toata lumea a innebunit din cauza cainilor fara stapan ( chiar si aici pe forum ) si a trecut neobservat un lucru care nu s-a mai intamplat niciodata pana acum :  

 

Ultrasii romanii au fost de partea jandarmeriei vineri seara  la meciul Romania- Ungaria 3-0.

Nu trebuie sa dau link, este plin google de aceasta stire.

[ventrino]

Culmea comertului:
Sa te duci la curve cu bonuri de masa.
.................................................

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog pregateste-mi si cravata. 
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi ! 
El: Nu iubito, iti promit!!! Te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat !
El: Iubito !........gesturi tandre imbratisari etc. Se intoarce barbatu' beat acasa pe la 4 dimineata si zice: -Ai cobit!

...........................................

Bulă vine la tatal sau:
- Tată, care e diferenţa dintre teorie şi practică?
Tacsu o arde filozofic:
- Să-ţi explic.
Cheamă nevasta, fiica şi soacra şi zice:
- Băi nevastă dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da, bărbate, că ne-am pune faianţă în baie, am pune parchet pe jos…
- Băi fata tatii dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da, tată, ca mi-aş lua blugi şi geacă mişto şi m-aş duce la turci…
- Băi mamă soacră dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da, băiete, că aş lua o maşină de spălat şi vase Zepter…
- Vezi mă Bulă, noi în teorie avem trei mii de parai, dar în practică avem trei curve.