Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[justlove]

 

[justlove]

[justlove]

[marian cristescu]

Un oltean se duce grabit la gara. Acesta intreaba o persoana:
- Auziti, stiti cumva daca a trecut trenul de Cluj ?
- Da, cam acum 5 minute ...
la care olteanul :
- Huh, inseamna ca n-am intarziat mult ....

[iadelina]

     

[iadelina]

   

[marian cristescu]

Banc sec:
M-am întâlnit astăzi cu o zebră și-mi zicea că nu are de muncă și se duce să-și depună CV-ul pentru a se angaja pe post de trecere de pietoni

 

[iadelina]

 

[marian cristescu]

Dupa o cearta inversunata cu mama,tata disparuse complet.

Abia dupa 2 ore de cautare continua l-am gasit unde era...era sub papuc

 

[nightwolf23]

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara:

-Ce-ai patit Ioane?

-Mai stii, acum 20 de ani, cand ne-a prins tac-tu in masina?

-Da!

-Mai stii ca mi-a zis ca, daca nu te iau de nevasta, fac 20 de ani de puscarie?

-Da!

-Maine ieseam.

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11811313_489907624509098_4060938614723508828_n.jpg?oh=ac3ff3084bb3a5cd5726f0de0ca470cc&oe=563B511F  

[marian cristescu]

– Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat
in armata?intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
– Daca am auzit?a ras celalalt.Pai a fost in
acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi – faceam instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc!
– Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator.
– Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

 

[randum]

[randum]

[marian cristescu]

- Costele, ii zic unui amic, ti-am zis ca am o noua amanta?...Nu ca ma laud, dar toata ziua stau calare pe ea!
- Serios? raspunse el, invidios. Dar ea unde e?
- Pe Facebook.

 

[only-me]

Vand masina de cusut - mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu resou si frigider.
Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.
Avem manusi pentru barbati de lina.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu
inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul
Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18
iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti
sa depuneti marturie si la tribunal.
Cu multumiri
Paul Ionescu
Cautam fete pt. hamburger.
Programul unui concurs de animale, la o sarbatoare agricola:
-ora10.00 - prezentarea invitatilor
-ora12.00 - prezentarea animalelor
-ora14.00 - masa comuna
La o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14".
Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Avem iaurt la galetusa.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim **spam editat** sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux.
Confectionam posete si genti cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Confectionam palarii pentru dame cu pasarele.
Avem papusi pentru copii de lemn.

 

[only-me]

– Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat
in armata?intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
– Daca am auzit?a ras celalalt.Pai a fost in
acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi – faceam instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc!
– Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator.
– Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

 

[only-me]

DIETA
Ziua 1
Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa...
A fost delicioasa...

 

[only-me]

- Ti-am citit testul final. Foarte bun. Dar e identic cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? intreaba profesoara nervoasa.
- Ca sunt foi gemene!

 

[only-me]

Gheorghe și Pișta mergeau pe plajă. Se împiedică unul de o lampă fermecată, capacul se deschide și duhul iese:
-Pentru că m-ați eliberat o să vă îndeplinesc câte o dorință la fiecare.
Pișta:
-Eu vreau un zid mare să împrejmuiască țara mea, să nu mai intre nici un străin în ea!
-Dorința ta e poruncă pentru mine! Poc, gata zidul e făcut! zice duhul. Acum e randul, zice el către Gheorghe...
-Auzi, zidul ăsta pe care tocmai l-ai făcut e puternic, durabil?
- Nimic pe lumea asta nu-l poate distruge!
- E înalt?
- Mai înalt decât orice construcție din țară....
-Bine, atunci umple-l cu apă!

 

[only-me]

Fat-Frumos se lupta cu zmeul.
Zmeul spune:
-Corbule, adu-mi si mie apa in cioc si iti dau calul lui Fat-Frumos!
Corbul aduce si zmeul, prinzand putere, il pune jos pe Fat-Frumos.
Fat-Frumos spune:
-Corbule, adu-mi si mie apa in cioc si iti dau starvul zmeului.
Corbul aduce si Fat-Frumos isi revine!
Zmeul spune:
-Corbule adu-mi si mie…
-Ba nenorocitilor voi va bateti sau va stropiti cu apa ?!?!

[harris1000]

Ce se intampla cand reprezinti o functie publica, te bucuri de beneficii si chemi dealerul la tine. 

 

[harris1000]

haur 

 

[marix]

O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si …. toata saptamana, pana vineri
cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
-Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa….

[marix]

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ˇ
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.
- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bîta!