Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[tmcostin]

 

[the godfather]

...

[nightwolf23]

Presedintele unei mari firme a decedat.

Adjunctul sau se prezinta la patron si il intreaba:

-Îi pot lua locul?

Mirat, patronul îi raspunde:

-Personal, n-am nimic impotriva, dar trebuie sa te pui de acord cu cei de la pompe funebre.

[the godfather]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/p526x296/11811399_723489987755725_1851246036835089716_n.png?oh=4e351e891c6d098e7c0c75fe9aa79f7f&oe=5648B5B1

[marian cristescu]

Trei moșnegi stau la o barfa pe prispa casei. Primul zice:
- Io după ce mor vreau sa fiu incinerat. Al doilea:
- Eu vreau sa fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gura din sticla de vin și cu juma de gura zice:
- Ba băieți, la cat vin am băut io la viata mea, cred ca vreau sa fiu îmbuteliat.

[crissu]

Sexy secretara şi calculele matematice

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexysecretara-1439209046.jpg

Proprietarul unui hotel era nelămurit la calcularea unei facturi. 

Aşadar, decide să-şi întrebe secretara. 

- Aşa este că ai terminat Politehnica? 

- Da, îi răspunde secretara. 

- Bun, atunci spune-mi, dacă ai avea 20.000 de dolari, din care ai scădea 14%, cu ce ai mai rămâne? 

- Cu nimic înafară de cercei! 

[marian cristescu]

O scrisoare venită dintr-o tabără:
"Dragi parinţi, eu sunt bine. Aseară am avut concurs de box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă".

 

[harleydavidson]

La un ginecolog maghiar vine o româncă mai în vârstă.
- Ce doare la tine?
- Păi ce! Păsărica.
- Dezbracă la tine.
Se dezbracă femeia, iar medicul o consultă. Și:
- Da, doamne! Asta nu pasarica, asta vulture!   

[marian cristescu]

Se întoarce un evreu, plecat din Ungaria, la Budapesta. Pe aeroport, fiindu-i sete, vede un automat de băuturi.
Vrea o cola, deci bagă niște fise. Nu iese nimic. Mai bagă niște fise, tot nimic. La un moment dat, exclamă:
- Genial!

 

[only-me]

Intr-o discoteca de la mare, o domnisoara il observa pe Gigi Becali. Emotionata aceasta se duce la el.
-Ma scuzati, domnule Becali. Dansati?
-Nu, fa nesimtito. Asa merg eu.

 

[only-me]

În apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
-Ce faceţi dacă vă este frig?
-Ne strângem în jurul lumânării.
-Dar dacă este foarte frig?
-Ne apropiem şi mai mult de ea.
-Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 de grade C?
-În acest caz, aprindem lumânarea...

 

[only-me]

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

 

[only-me]

Profesoara, la scoala, deseneaza un cerc si intreaba ce reprezinta.
Copiii raspund ca e o minge, un balon etc.
Bula spune ca asta reprezinta un hublou , unde, in cabina, intr-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, deseneaza un patrat si intreaba ce reprezinta.
Copiii raspund ca e un cub, altul o casa...
Bula spune ca asta reprezinta o fereastra, in spatele careia, intr-o camera, intr-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, vrea sa-l dea afara, dar se razgandeste si deseneaza un punct.
Bula se ridica, calm, si intreaba:
- Doamna, dumneavoastra sunteti obsedata se.xual?

 

[only-me]

Intr-o zi vine Bula la tat-su si-l roaga sa-i dea 10 lei:
-Iar vrei ma , 10 lei?
-Ma duc sa joc sah.( cand , de fapt , el se ducea la tarfe)
A doua zi la fel:
-Iar 10 lei?
-Da, ma duc sa joc sah.
A treia zi:
-Tata, mai da-mi 10 lei te rog, la care tat-su:
-Ia 5 lei si , du-te si mai joaca si table!

 

[only-me]

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer ce mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

 

[marix]

- Azi mi-am facut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de cateva ori, apoi m-a podidit plânsul.
- De ce?
- Este pacat sa trimiti un asemenea om la munca.

[marix]

[marix]

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe si cum ajunge face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor ea il intreaba:
- Cum te cheama ?
- Dar te rog sa nu razi de mine. Ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti spuneam...
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa ma creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in Caraibe.

[laurelian]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11863347_736468129797605_8090821896490218609_n.jpg?oh=b80afcb9b033ffe9eef5913fd5b61887&oe=567B5FC5

[laurelian]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11866350_736357983141953_4664527069140228238_n.jpg?oh=4222e2f257da2a06024c0c1b4c45a100&oe=5682D92B

[laurelian]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11254128_736035446507540_5527889470535313256_n.jpg?oh=b5ed5e07f0331944dd29c53272c4b267&oe=56387A77

[laurelian]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11831802_1604379366473477_5727318308478375746_n.jpg?oh=ca1b2ee8e53186180afcaf09ca79eae9&oe=564248DE

[laurelian]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11825047_1604332266478187_5711271010988058867_n.jpg?oh=b734950aa30c46f62eaefa3832e45834&oe=5679DD02

[laurelian]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11826061_1604352529809494_8468595492923297998_n.jpg?oh=f6f35e29a9aec520116d5c722cec47dd&oe=56800138

[andreea rebeca]

Un betiv vroia sa mearga acasa si a vazut un taxi:
-Pe strada George Georgescu va rog,spune betivul.
-Dar suntem pe strada George Georgescu,sune taximetristu'.
-ia ma banii si data viitoare sa nu mai conduci asa repede....