Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[geone]

http://youtu.be/_vx1OVLX5Rc

[asterica]

Ucrainieni la vama
Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vama:
- Ce transportați?
- Calculatoare!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere și grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai noi în Ucraina asa ne facem socotelile!
-----------------------------------------------
Proba de 100 de metri :
Când ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la
o crima. Se aude un foc de arma și apoi niște negrii o iau la fuga…
------------------------------------------------
Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu
în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
-------------------------------------------------
Cum spui în termeni muzicali "stai jos, iubito"?
LA SOL, FA!
-----------------------------------
Merge trenul liniștit pe calea ferată și brusc o ia la dreapta!- Iese
de pe calea ferată și o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar
porumb, pădure, cartofi, iar lucernă și iese înapoi la calea ferată și
merge mai departe.
Pasagerii șocați, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Întrebat de
cele întâmplate, mecanicul le răspunde:
- Era un țigan la vreo 200 m, care făcea treaba mare pe calea ferată,
ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, în ‘ mama lui !
Mecanicul:
-Păi tocmai în lucernă l-am ajuns!
-----------------------------------------
Clientul: - Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniță nu
mai este, desert nu mai este ... aduceți-mi paltonul!
Ospătarul: - Este un restaurant cu specific românesc ... și nici
paltonul nu mai este.
-------------------------------
Vama, mașina unui arab e percheziționată în cele mai mici detalii pana
când deja exasperat, vameșul găsește o punga cu praf alb.
O desface tacticos în fata arabului, trage o limba zemoasa prin
conținut și rânjind către arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
-------------------------
Sunt din ce în ce mai multe cazuri în restaurantele din Anglia, de
cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.
----------------------------------
Ea către el:- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune
mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog.Cum ai vrea să-ți spun?
-------------------------------------------------------------------------------
Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridica în doua picioare
și-i spune:
- Stăpânul nu e acasă !!!!
Tipul leșină de spaima. Când își revine, îl întreabă pe câine:
- Pai, dacă ești câine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii
-------------------------------------------------------------------------
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii oferă înainte de a-i
scoate măseaua, câteva pahare de palinca, după care îl întreabă:
Ei, cum stam acum? Avem curaj?
Ohoooo! Sa îndrăznească cineva sa se apropie de măseaua mea!
---------------------------------------------------------------------------
Politia a declarat ca s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii
din Ferentari. Localnicii sunt în stare de soc. Nu știau ca în
Ferentari exista biblioteca.
--------------------------------------
Soția se machiază în fata oglinzii, pregătindu-se sa plece undeva.
Soțul:
- Unde pleci?
- La curse!
- Pai, grăbește-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.
--------------------------------------
    Într-un sat, izolat de lume, intră un tip cu căruța:
    - Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
    Iapa toată în spume, moarta de oboseala se întoarce și-i spune:
    -Daaa ma', mama-ta... tu ai adus.....
--------------------------------------
    Singura data când politicienii spun adevărul este atunci când se
fac mincinoşi unii pe alții!!
  --------------------------------------
    - Hai, somnorosule, scoală-te!
    - Oana, lasă-mă sa dorm...
    - Nu sunt Oana. Sunt soțul ei...
  --------------------------------------
    Mi-am cumpărat cel mai tare câine de paza.
    De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
--------------------------------------
    Un tip se plânge unui vecin:
    -Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci!
    -În beci și eu pot sa-l prind. Încearcă sa-l prinzi în câmp!
--------------------------------------
    Culmea ghinionului: Sa te așezi pe o căpiță de fan și să-ți intre
acul în fund!!
--------------------------------------
Amenda este taxa pentru ceea ce ai făcut greșit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai făcut bine.
--------------------------------------
Doua prietene:
- El ți-a povestit despre aventurile trecute?
- Nu.
- Ce măgar. Dar tu lui?
- Nici eu!
- Bravo!
--------------------------------------
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, măgar, maimuță...
--------------------------------------
O blonda intervievata...
- Câți soți ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...în general?
--------------------------------------
Un tip se trezește cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie și privindu-și fata umflata și mototolita și ochii
bulbucați spune:
- Pai cum sa nu bei cu faţa asta???
  --------------------------------------
Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
"Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în opt limbi."

[ventrino]

[fisherman]

Vechi....dar tare bun!

 

 

[inxs01]

http://www.youtube.com/watch?v=wF7qw6TSP8g

[greu de ucis]

http://m.trilulilu.ro/video-divertisment/cand-un-lucru-incepe-prost#

[geone]

Trei tipe la un concurs care are vaginul mai mare:o romanca o frantuzoaica si o tiganca.Vine frantuzoaica pune un mar pe masa:"Uite marul nu e marul".Vine romanca cu un pepene il pune pe masa si:"uite pepenele nu e pepenele".Toti aplauda la care vine tiganca pune o nuca pe masa.Toti convinsi ca romanca o sa castige aud de la tiganca:"Uite nuca....nu e masa""

[ventrino]

 

telefonutz cu coite                 

[greu de ucis]

[asterica]

La sugestia Guvernului,

Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.

Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.

Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.

Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
"OK", zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..."
Ofiterul: "In Irak..."

 

[fisherman]

Vechi, dar inca bun...

 

[asterica]

Sotia catre sot:
- Vezi acest personaj din poza?
- Da, il vad.
- La sase, diseara, il iei de la gradinita!
 
La gradina zoo, in fata unei custi cu hipopotami, ginerele ii spune soacrei lui:
-Mama-soacra, vezi ce gura mare are si totusi nu scoate nici un cuvant...
 
Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.Bibliotecarul:
- Du-te, ma, de-aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
 
- Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
- A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog...
- Nu, sînt vînzător de încălţăminte
 
Psihopatul târa un copil prin pădure. Copilul începe să ţipe:
- Mi-e frică! Mi-e frică!
Psihopatul:
-Ţie ţi-e frică?! Dar mie că trebui să mă întorc singur?
 
La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursapentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!
 
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. Lainceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
 
Un tip intr-un metrou observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat,incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment deslabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pemasa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra.
 
Moare un gamer si ajunge in iad.Dupa o saptamana, suna Satana pe Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot
iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2???" !!!
 
- Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? întreabă profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu?
- Fierul încălzit…
 
Toţi imi spun că, atunci când plec în deplasare, la sotia mea barbatii fac coada. Si toti imi dausfaturi: divorteaza de aceasta c u r v ă. Ei bine, fratilor, nu voi divorţa. Dupa divorţ ce sa fac?Sa stau si eu la coada?
 
Adam si Eva sunt izgoniti din rai.La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sava chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si seurca pana la Eva , o zgaraie ...pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisicaincepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa semiste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fire-ai a dracului!De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
 
 

Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata
:- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur siepuizat,ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!
 
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule…
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
 
 
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii oîntreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de laspate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasemdeja pe jos…
 
 
I: Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie?
R: Bateria are şi o parte pozitivă.
 
 
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!lt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamnaasta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
 
 
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
 
 
Ea era atat de frumoasa, incat nu mai putea fi nici desteapta si nici buna la suflet!
 
 
- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cuexcepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrână de la parter.
 

Doua taranci, pe camp, la scos de morcovi. La un moment dat, una scoate un ditamai morcovu’ si iispune celeilalte:
- Uite asa e si p*la lu’ Ion al meu.
- Asa de mare ?!! zice cealalta cu invidie in glas.
- Nu, asa de murdara...

[fisherman]

Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...

Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie? Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.

Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine–i?”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?” Credeți-mă, așa va fi mai bine.

-Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani? -Oala sub presiune.

Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$. Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine. Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals.

Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!

Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat! Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.

Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!

Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”. Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.

[fisherman]

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
− Nu sunt maritata, domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita…
− Sa zicem atunci, prietenul …
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea.


O blonda se duce la spovedanie.
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte.
- Te caiesti?
- Da parinte , ma caiesc.
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto !

[greu de ucis]

Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:

- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!

Celălalt sec:

- E fiica mea!

- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.

- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!

 

 

 

Preotul:

- Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale!

- Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, sa stii...

 

 

 

Ion a sărutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit.

Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o roba alba:

- Cine ești? întreabă Ion, și ce cauți în dormitorul meu?

- Asta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.

- Adică… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiți înapoi!

- Ok… poți sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite înapoi decât ca o găină.

Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o găină. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pământ.

Cocosul s-a dus la el și i-a zis:

- Deci… tu ești găina cea noua? Cum îți place prima zi aici?

- Nu e chiar asa de rău, zice Ion, dar am o senzație ciudata, parca explodez.

- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai făcut niciodată un ou?

- Niciodată!

- Eh… relaxează-te și lasă sa se întâmple…

Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoțiile îl copleșesc, devenind mama pentru prima oara.

Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai copleșitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată!

Cuprins de fericire, a continuat și exact când trebuia sa scoată și al treilea ou, a simțit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa:

- IOANE!!! Trezește-te dracu’, bețiv nenorocit! Te caci în pat!

[geone]

O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG PULA SI NU MA LAUD!

[the godfather]

- Doctore, doctore, ajutati-ma!!!
- Stati linistit, aveti doar hemoroizi.
- Cum, hemoroizi? pe fața?
- Vai, asta era fața?

===========================

Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras.

===========================

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat
mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le
lege si pe alea..

===========================

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

[anonna]

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina, o baga in fu.nd, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

[the godfather]

 

[inxs01]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1535611_260322804131676_334263648_n.jpg

[patrick82]

Mi-a mancat nervii orasul asta... si totusi inca nu il urasc.

 

 

[TranceKyra]

Mike gets a call at work he had been waiting for. The baby is coming and the wifes already at the hospital! He hightails it from work gets there as fast as he can, and paces in the waiting room. A few minutes pass and a doctor comes out and asks "Are you mr Smith?"

"Yes yes whats the news?"

"you need to see this, its unbelievable but, YOUR CHILD CAN FLY

Mike follows him into the nursery with a "Is this guy retarded" face.

The doctor walks right up to the newborn in the crib and picks him up slightly and then lets go. The baby lands softly on his back.

"Hmm weird he just did it a second ago" So the doctor picks the baby up out of the crib and lets go. The baby hits the ground with a sickening thud.

By now Mike is furious.

"NO IM SERIOUS HE JUST DID IT A SECOND AGO SEE LOOK"

And what that, the doctor opens up the window on the fifth floor nursery and slings the baby out the window. The baby boomerangs right into a parked car, shattering the windshield, glass and guts go spraying everywhere.

Just as Mike reaches his arm back to punch the everliving FUCK out of the doctor he says

"Nah man im just messin with ya. It was a stillborn"

 

 

Traducere rapida

 

Mike primeste un apel la serviciu pe care l astepta de multa vreme. Copilul se va naste in curand si sotia sa este deja la spital.Iese cat poate de repeded
de la serviciu si incepe sa se plimbe nerabdator in sala de asteptare. Trec cateva minute si un doctor iese si il intreaba daca este el Dl. Smith.
"Da eu sunt. Care sunt vestile?"
"Trebuie sa vii sa vezi asta. Este nemaipomenit. COPILUL TAU POATE SA ZBOARE!
Mike il urmareste in sala de nastere cu o mutra care care aduce spre " Este deoctorul asta retardat sau ce naiba?"
Doctorul merge la nou nascut , il ridica un pic si ii da drumul. Copilasul aterizeaza usor pe spate.
"Hmm ciudat. Putea sa zboare acum un minut", Asa ca doctorul ia copilul din leagan si ii da drumul. Copilul aterizeaza pe pamant cu un zgomot dezgustator.
Acum Mike e furios!
"NU , SUNT SERIOS , PUTEA SA ZBOARE ACUM O SECUNDA"

Si acestea fiind spuse doctorul deschide fereastra de la etajul 5, si da drumul la copil pe fereastr. Copilul cade exact intr-o masina parcata zdroind geamul si improscand masina cu sange si bucati de os.

Exact in momentul cand Mike intinde mana sa ii rupa capul de pe umeri la doctor, Doctorul ii spune:

"NU omule , ma jucam cu tine , s-a nascut de fapt mort!"

 

   

 

Bonus :

Why is Stephen Hawking a bad role model?

He only looks one way before crossing the street.

 

De ce este Stephen Hawking un model rau de urmat?

Pentru ca se uita numai intr-o directie cand trece strada.

 

 

 

What's worse than sucking a dozen raw oysters out of your grandmother's cunt?

Putting in twelve and sucking out thirteen.

 

Ce este mai rau de a suge o duzina de scoici din pizda unei  babaciuni?

Sa pui inauntru 12 si sa sugi 13 .

 

De ce este sexul anal asemanator cu posesia primei masini? Nu o vrei cu adevarat dar taica-tu ti-o da si asa....

[fisherman]

Doi bătrâni pe o banca:
- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, daca găsesc una sa-i placa moale, o înnebunesc toata noaptea!


Doctore, rădăcina de ginseng ajuta la impotenta?
- Bineînţeles...Daca o legi cat mai strâns!


Lâna virgina = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.


Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca.
Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului.
Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste gat.
După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.
Îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat bade?
- Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.


Nevasta-mea m-a încurajat sa-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheamă Maria.

 

Vremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi:
1. Să-mi bag p*a ce cald e!
2. Să-mi bag p*a ce frig e!


Satui de viata sexuala monotona un cuplu decide sa ia masuri,asa ca barbatul ii spune ca in fiecare seara ea trebuie sa ghiceasca ce gust
are prezervativul pe care si-l pune. Ea este deacord, se baga in dormitor, inchid lumina si :
Ea : Mmmmm, gorgonzola cu nuci ?!
El : Asteapta draga ca nu l-am pus inca !



Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in
gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o
banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:
- Dumnezeii matii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !


Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !

[cassy]

O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:

- Sunt vampir si sug sange ! Blonda nu raspunde.

- Sunt vampir si sug sange! Blonda tot nu-l baga in seama. Vampirul iar spune:

- Sunt vampir si sug sange! Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :

-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!

 

 

 

 

[TranceKyra]

O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:

- Sunt vampir si sug sange ! Blonda nu raspunde.

- Sunt vampir si sug sange! Blonda tot nu-l baga in seama. Vampirul iar spune:

- Sunt vampir si sug sange! Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :

-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=W6ooEb9Fod0#t=21

 a mai fost ....